新的开头，本应有好心情，想归想，我也想有，可貌似也没好到哪里，有些事就往往那么不尽人意。对电脑也开始兴趣缺缺，我也明白自己的首要任务是什么，然后也在很努力的管住自己。也不怎么觉得手机带在身上能干嘛，从初一起来，很少拿个手机一直发信息，有时竟也懒得发，手机停了也不急于去充，虽然联系不方便。我并不是想写这个，我不懂说自己想说什么，我也不想再提起什么，既然一切都变得很不一样，那我也要好好适应，这是迟早的事，我不想有什么事能挡我，我不希望自己有什么疑憾。最近的频繁头痛让我有点受不了，一痛就会冷，让我无法静下心。这不是我想要的，我要身体好好，班主说这是本钱。
我真的不知道如何去诠释这个冬天，还有这12月。可能它离我太遥远，阡陌纵横。原本在那天想要让大海和在大海中的笑声洗涤我的思绪，但在这个城市里我几乎什么都找不到。在原本的冬天上，温度骤时降低，猝不及防。于是，当那个信念又浮起来的时候，又重新组织着开始了，如果一直把期待和梦想都眼望着送给未来，或许会开心一些，但每次的这个时候。会感到自己的梦想其实一点价值也没有。去哪里笑得再大声也不会开心一样。最近的出游我都试图找一个自己的时间。看看在不一样的环境中可不可以勇敢一点。但当每次找到的时候。总会有人来打破。所以无能为力，就会感到特别乏力。其实我从来都没有明白过。梦想是经营，不是寄托。
电脑关了好一阵子了。奇说我好像人间蒸发了一样。要是真的可以人间蒸发不留一点痛苦的话。我想我现在应该不在这里吧。我想我的幻想可以一直持续。但看到别人的影子随即从我身旁消失的时候。我又回来了。毕竟这个世界是现实的。从我还没有张开眼。就注定了。我要在这里，在这个城市漂浮好些年。这里的空气近乎让我窒息。我好像是一个异乡者。总是不能适合这里。我想，我应该生活在南半球吧。
6月的安生。
7月的依存。
8月的中心。
9月的记起。
似乎对于我每个时间段都有一个主题。
当好久没有在这里诠释我的言语的时候。脑海终究总会存在一些不想要它存在的东西。我很常质疑自己的情感。是否已经彻底干净了。但经常的质疑只会越来越深刻。就如在宿舍吧。每晚都得望着北极星想好多好多的事。到深夜。望那天生日。我赶着子时说了声生日快乐！我那晚的确很困。所以只能到子时了。我可以让人知道我流泪。但不可以让人看到我的眼泪。所以。我总是选择一个适合的时间让眼泪肆无忌惮地溢出。那晚就是如此。北极星成了我夜晚的灵魂。
它可以给我的心灵放一个短假。
我丢了一盒东西。
一盒梦想，一盒秘密
我想。丢了也好！！
等找到那贼了。
我请他吃糖！
回想刚初一所以好多好多的东西都不太懂得。我想应该是我变了。以致于她。以前我喜欢的人变成了我讨厌的人。把话都说出来的感觉很舒服。其实不懂得。为何在某天。纵然回望时，记起你笑中有泪。想起你那双深邃的眸，如此深刻。我从来都不懂得。我永远都不懂得。
同学说我是嗰乐天派的人，我摇头否认，我跟小四一样，45°仰望天空后泪流满面。去踩侠冰的空间时，我哭了。我一直把她当成我最好最好的干姐，可看了她的日志，我才发现我们之间相差实在太远了。她的初三生活有她的初三朋友，我只是一个初一小生，凭什么她要喜欢我。一段时间我很痴情她，现在，我才明白，或许她以前说她很惜我只是随便搪塞的一句话。她生活在华丽的世界里，属于不同世界的我只是不小心去了她的世界里游览一下。是该回去属于自己的世界了。
侠冰，你要幸福。
吻你。