我就这样看着，心里又酸又涩。可却不敢表露出半点真实的情绪，我怕被人察觉。我对他的喜欢、迷恋，是见不得光的。阳光一照，就会看见空气中弥漫的灰尘。
他加了我们全班女生的QQ，唯独没加我。或许从一开始，他就胸中了然，我对他的感情并不单纯，并不像同学对老师那样尊敬他、崇拜他。不，我是尊敬崇拜他的。因为他很优秀，很帅气，也很有男人的魅力。但是我对他的尊敬和崇拜，这中间裹挟了太多个人的欲望和情愫。他已婚的背景，不允许他跟我走得太近，所以他会刻意的回避我、排斥我。尽管这种回避和排斥会让我很伤心、很失望，但他依旧会这么做。义无反顾、凶狠决绝地这么做。
我暗恋了他四年，他占据了我大学四年最懵懂青涩美好的时光。我抗拒地阻止其他人走进我的内心，一直隐隐的只希望他走进来。可他却远远驻足，从没有迈出一步。
毕业吃散伙饭的时候，我喝了好多啤酒。好多同学都为即将到来的别离抱头痛哭，我也大声哭着。但哭的却不是同学情谊，而是因为他。哪怕他不爱我，不接受我，但只要我能一直做他的学生，听他的课，时时看见他。这对我来说，就是一种无尽的幸福了。可是现在这种卑微的幸福和渺小的期待，也因为毕业的来临戛然而止。我被无边无际的孤独和绝望包围着，大声哭着。
也是在这个时候，我感到掌心一暖。他淡淡的看着我，平静地说：“别哭了，哭哑了嗓子。给你去哪儿买止咳药。” 电光火石间，我的身子一颤。他知道的，他一直都知道我喜欢他。喜欢了很久很久，在四年漫长无望的时光中，我把对他的爱当成了一种习惯和本能。而他有家庭，有妻子，有儿子，他为了他们，他不会对我有任何回应。 但是已经不重要了。毕业在即，他只要知道，我喜欢过他，很单纯很热烈的喜欢过他，就足够了。
后来毕业后，我离开了上海。他给我写过一封信，很长很长。信的地址写的是我家的地址。他一直记得我家在哪儿，我填的新生报名表上的所有信息，他一直记得。
他在信上说：“秦春晓，你是个好女生。你很善良也很单纯，你会有属于自己的爱情。但给予你这份爱的男人，却永远不会是我。十九岁的年龄差距，师生的身份限制，还有我的家庭和你的前途，都不允许我去喜欢你。所以，从一开始我只能拒绝你。不求你谅解，只愿你理解。你还小，等你将来真正遇见属于你的那个男人，你就会明白。老师的做法是对的。我是你的老师，永远都是。。。”
信很长，我看了很多遍，几乎把每一个字都刻在了心里。是的，我迟到了很多年。在你的生命中，我只能是个过客。但在我的生命里，你却是一个定格。一个让我永难忘记、时时回想的定格。