“这城市太大，我真担心自己离去就再也见不到你了。就这样最好，我还能静静地看着你。即使我仍旧一个人躲起来哭泣！”
我会不时的收到她发给我的图片，一张张的试工通知单，条件比这好太多了，并且她会发个微笑的表情，然后再说：
“如果我真的离开，你会不会挽留我啊？”
依然不回复。
“我知道你不会留我的，只是不知道自己哪没做好让你这般讨厌？”
这些信息都是上班时间发给我的，每次我都会假装去洗手间，洗把脸，然后再出来。碰见她的时候我还是假装没看见，表情微笑着，可我依然能看见她眼里的难过。每次我都快步逃离，我害怕他会看穿自己。整整半年，都维持这种状态，而她，依然给我发信息。同样的动作，看着，落泪，储存。
年会照例着，我没有叫她主持，拉了个比她逊色太多的同事。她穿着红色连衣裙，演唱着《领悟》，我坐在最前面，看她泪水一滴滴滚落，我带头鼓掌，微笑着，频频举杯向她致意。她看着我，鞠躬，台下欢呼声不断。
她在年会上喝醉了，下台后就喝。知道她酒精过敏，我几次想拦住，可没勇气站在她面前，我怕她落泪，更害怕自己落泪。现场继续嗨着，我照例准时搭乘公司的车回了家，然后自己在家喝得烂醉。
得到她的消息已是第二天，听说被同事送去了医院，一直哭。老陈半开玩笑的问我：
“你是不是对那姑娘做什么了啊？哭得那么厉害。”
“我会对她做什么。”
我依然微笑着，熟悉我如老陈，也绝不会洞察出什么。我发誓：自己从来没有碰过那姑娘，刚开始是怕玷污她，往后，我知道自己更不会了，因为诚如她说，我们只能把伤害降到最低，不能给她家，只能尽可能的少留给她一些阴影。 她再也没给我发过信息了，我有些失落，但恰逢过年，终日忙于走亲戚和各种喜宴，虽然也梦见她，但总算没时间落泪！
开工了，我晚到了公司两天，抽屉里躺着封信，没有抬头，没有署名：
“我总算舍得转身了，不曾想到，自己在你心里竟是这般卑微，时间越久，看得越清，心也就越疼，即使我不相信，可也还是要学会面对，我走了，这城市很大，我再怎么落泪，你也不会看见了。安好！愿你在新的一年里工作顺利。”
我总算敢哭泣了，坐在她的办公室里。姑娘，是我不够勇敢，亦或是我不敢对你解释，我只能用这种最笨的方式逼你离开，我没有不爱你，只是，只有这样，所有的伤害才最低。
那间办公室又来了一位姑娘，我再没有去过，每个角落、每件物品都残留着你的微笑。
我目送你哭着离去，只是为了再见的时候你能笑着向我走来！你，怎么就知道我没有流着泪呢？