我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔

2020-07-26随笔

我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔

  我很幼稚,我以为时间很长,世界会不留余力的善待乐观的人,于是,我总是在自娱自乐,安慰愚笨的自己。

  我忘记了时间是父母额间白发,侵蚀着父母的肉体。我忘记了乐观只是一种安慰,并不能力挽狂澜。我忘记了笨鸟起早才有虫吃。

  爸妈总是疼爱自己,把我保护得很好。他们不会给我过多的压力,还总是心疼我。有一天我的手机无意录下了妈妈对爸爸说的话。

  “我们真对不起女儿,她那么喜欢画画,我们也没有能力去供她。”

  我知道她已经尽力了,只是我不够努力罢了,她根本不需要自责。只是我始终没有那个机会了。

  我一直觉得是自己害死妈妈,如果我多关注一些母亲的动态,就会知道她身体问题,我就不应该和她置气的。如果我认真学习,能够赚钱,这样她就可以做最好的手术。如果我能够……

  每一个“如果”都在控诉我的罪行,没有挽回的余地,只有凉意。

  我不懂爱,也不会爱,无论是对家人还是朋友,身边的所有人,我都学不会去爱。

  无论初中还是高中,我都是和朋友一起打打闹闹过来的。我从别人对我投来的笑意里获取生活的养分。我不停地把自己粉饰成“谐星”,用力去“表现”,直至最后……无论什么东西,我都无法割舍……渐渐……我无法坦率地表达自己的'感情。

  我还记得,小时候的我,从闭塞的出生地来到城市里。我没有朋友,却依旧害怕孤独,我习惯性用自言自语来掩饰自己的孤单。在繁华的城市里,为了交朋友,我故意在同班同学面前掉了一张不知面值几何的RMB……

  我不会交朋友,我不知道朋友是什么样子的,更加不知道应该怎么对朋友。我认真端详成为我朋友们,学着他们的样子去做“朋友”。

  在二十出头的年纪里,许多人在我生命里走走停停,我始终不知真心几多。当我感受到真心的时候,我会困惑“为什么…为什么对我那么好…”。

  我不优秀还很自私。随着年龄的增加,而愈演愈烈。我对你好,是想要我真的成为你的至交好友,没有之一。可是,我却希望有很多至交好友。

  我到底有多自卑胆小呢!在身边朋友老师们心中我是什么形象呢?我好在意……真的好在意……

  我躲闪不及地看着身边人的神情,寻求他们的认可,不是说“你很努力”,而是是能对我说“你真棒”。其实我并不努力,我只是真的想出了答案。我知道我不够聪明,但是不代表否认我那残存的能力。

  我希望每一个呆笨的学生和聪慧的学生都可以被一视同仁,而不是在同样寒冷的天气里,面对同样单薄的衣着的学生,只对尖子生嘘寒问暖。

  如果你选择了尖子生就不要对我说那句“你很努力”,你不是肯定我,而是否认了我的能力,慢慢的否认了我这个人未来的可能性。后面的故事太久远,我也点到为止。

  人们总说“缅怀过去,是一直没有新的故事诞生”。是啊!我不知道为什么?生活中已经没有什么新故事是能让我去记录的了。

  我害怕的东西太多了,前段时间我看了《三傻大闹宝莱坞》。兰彻劝朋友要做自己热爱的事,这样才能不遗憾,才是最值得。

  所以我想要继续写文章,即使写得很生涩幼稚。我还想要继续画画,即使弃画笔许久……我都希望喜欢的事情能坚持到最后。

  我很焦虑,深夜无法安眠,我自责、怯弱、无力……我害怕未来又怎么过好现在呢?我相信我很快就能恢复,未来还是美好的,我相信自己会不再孤单。

  我貌似有一点会爱人,学会了长大…

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