那个男孩,那份执着生活随笔

2018-10-21随笔

  时光匆匆,往事重现。

  红花落叶,印着青春年代世人回忆里的尘埃。

  他,叫永。是第一个喜欢我的男孩。他比我大三岁,今年应该是十九岁了吧。长得还不错,具体我就不想说啦!他是我奶奶的学生,是个坏学生,成绩差,坏脾气,又爱闯祸,爱捣蛋,总是和一班坏学生在一起干坏事…………他是我的学长,我们是同一个学校毕业的。他不爱笑,总是冷冷地,好像心事重重,他在想什么谁也不知道。我告诫我自己,不能像他一样,我只是知道有那么一个人,根本不会知道他的其他,我不想跟他有任何关系。更没有想过跟他会发生些什么…………

  我读二年级的时候————

  已不记得是哪年哪月,只记得那是个夏天。幼稚的脸,稚嫩的嘴说出了那一句:“我喜欢你。”让我不知所措。真的不知道他要说这个干什么。我不懂真的不懂。我刻意地避开,无声地决绝。我跑了,跑到了一个无人的角落里,我不知道我怎么了。我们只不过是小孩子,只不过还没有长大,只不过还小…………那年我10岁,他13岁。也许听起来很好笑,一个十来岁的小男孩他懂什么叫爱情吗?爱情难道是玩泥沙过家家吗?我知道那只是小孩子的做法,我不知道怎么办,我只知道我面对不了他,就让这一切随着时间岁月的流逝慢慢消失吧…………这个属于年少的秘密,我可以深深埋在心底。

  我读三年级的时候————

  我三年级了,很欣喜,他六年级了,就快要离开这么学校了。我把那件事当成一个玩笑,把过去当作没有发生过。偶尔遇见他,也装着什么都不知道,我以为,我真的以为了,那真的是一个玩笑。当我快要遗忘的时候,一封情书出现了。就如五雷轰顶,用很不漂亮的字体写着满满的“我喜欢你”,署名:“你知道的:永”。这算是什么?我只不过把你当成一个玩笑,你又何必,何必这样…………你真的可能是真的喜欢我吗?你懂喜欢吗?我越来越怕他,我不知道这么一个人到底是想干什么。

  我读四年级的时候————

  他毕业了,我上四年级了。那年我们班已经开始流传着谁跟谁的什么什么,表白啊,什么什么的东西了。那年我们班很乱,每天都乱哄哄,大家都无心读书。同学们没事就议论谁和谁怎样怎样?可能在这个好奇的年龄,那些男女感情就像偶像剧一样令他们着迷,说了又说。我没有说什么,我最讨厌的不过就是这些,只是希望有一天他们嘴里的女主角不要是我。我害怕那件事的败露,因为那时的我就是觉得,这样的一件事是很让我羞耻的。我的奶奶是以为在校教师,接触最多的就是学生了,她经常跟我讲早恋是如何如何得不好,早恋的人是怎样的结果,人们是如何如何讨厌早恋的人们等等的东西。有那么一个人喜欢我是非常让我为难的…………

  他弟弟也是我的学长,那年读六年了。也是个超坏的学生,比他还坏。他弟弟喜欢到我所在的班级溜达溜达,有一次,他弟弟问我:“我哥说你能不能接受他?他真的喜欢你。”我笑着说:“告诉你哥,不可能的。”果然是小孩子,就算我接受了,又怎样,我们就交往,就怎样?隔天,他弟弟又来找我,说:“我哥说,他会等你。”我还是笑着说:“他等不了的,我不会喜欢他。”我的心情很不好,过去了这么久,还要这样来烦着我,又在开玩笑……我只是默默学习,等待着一天他能够醒悟,明白那只是小时候的懵懂…………

  我读五年级的时候————

  我读五年级了,他弟弟依然读着六年级,留级了。他还是那样,偶尔的遇见,他对我,还是那样含情脉脉。让人有些眩晕…………

  那年,那一次,我怎么都不会忘。

  那天我们班值日,全班的同学都在校门口扫地,我也一样。大家都是那么和蔼,那么无拘无束,像个大家庭一样令人羡慕,大家说说笑笑,我也附和这说说笑笑。心情还蛮好。我低头扫着地,身旁一个人影,人的意识,抬头一看,是他弟弟,不知道有有什么关照。我是懂礼貌的人,我对他微微一笑,以为就这样过去了。他说:“原来真的是你啊?在扫地啊?我帮你吧!”我说:“不用了,谢谢。”我不会忘记他骑着黄色的单车离去是说的话:“嫂子!我哥很喜欢你,他会等你,你这辈子是注定当我的嫂子的。”尤如五雷轰顶,这时同学们像见到珍宝一样,一拥而上,稀里哗啦问个不停,我哭了,真的哭了,被一个人喜欢好像并不用严重到流下我久违的泪吧,更不值得我这么伤心吧,不知道那时的我是怎么想的。我却是如此让人心疼…………大家很好奇,这是怎么一回事,我没有说,他们也没有问,只是背后猜猜测测,后来大家好像都明白了吧。我那时真的真的恨恨,很恨他们兄弟俩………………

  我读六年级的时候————

  我读六年级的那年,是我最清净的一年,与好朋友一起读书,是我最怀念最快乐的时光。那年,我很认真很投入地学习,成绩比往年更优秀了,屡屡得奖,老师们和新来的校长把我当成学校里的宝。一年里,我没有他仁恒消息,因为他们没有来找过我,我更没空而且没兴趣去了解关于他的一切了。也因为我是个不爱出门的女孩,他也没有太多的机会遇到我。我就快要不知道这世界上有这么一个人存在了………………

  可能他已经醒了,忘了,或许这样,彼此都好吧。

  我们本来就是平行线,永远都不会相交…………

  我读七年级的时候————

  那年,我毕业了。当通知书送到我的手中,我提出了转学,不管转到哪里都好。我就是不想再和他同一个学校读书。见大人们有些为难,他们怕我因为学校太远的缘故为来回的路奔波劳累而影响学习,我执意是执意,但最后还是寡不敌众进了这座中学。我从这个时候就开始变了,变了,早就已经预料,我知道不转学我会开始沦落的,我只是还抱着对自己的信任,对自己的肯定去面对一些不该面对的东西。直到现在,结局已经一片狼藉。我隐瞒了一些事情,如果我不隐瞒的话,全说出来我就能离开这个学校吧。说与不说,很矛盾,伤害自己还是伤害他人,我选择了前者——因为如果我说了的话,把他把我,把这几年发生的一切说了,我的家人肯定会找到他,训斥他以后不准缠着我,不准喜欢我,那样,会伤到年少的自尊。我的家人他们一直都是这样,不懂得采取有效的办法,只会用强硬的方法。又不是这么做就能得到扭转,他那么犟,他根本就不会听谁的。而且我们没资格伤害这个和我完全没有关系的人…………不知道有谁能懂我的想法?你们懂吗?

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