三年弹指而过，终于有了时间和心情，静下心来，写一篇随笔。
前几天和一个很久没见的哥哥聊天，曾经是自己十分依赖的人，走到哪里都恨不得跟到哪里，现在却带着商业微笑对着打太极应对他那热切地对自己大学志愿提出建议的话，心里一片漠然，甚至还想笑。
他问我未来打算做什么，还向我推荐了几个专业。我恳切且空茫的回应他，只求混个日子过。既然最终目标没有实现，谈那些有的没的做什么呢，混个日子过而已。
后来还谈了很多，又和父亲起了争执，他来为我调解。我简直不想说话，沉疴已久，聊这种细枝末节谈一些人定胜天的废话能有什么用。临了，他和我说，他觉得我变了很多。我不知道怎么回事，可能刚和父亲吵过架太过敏感，当时眼眶就红了，仗着自己平时即使眼里含泪都不被看出来的经历，强撑着笑说，怎么会，身高都没长几厘米。可他说，不是指这个。是我整个人，从乐观变成了悲观。他还说，他记得特别清楚，我的变化是从11年开始的，因为那一年他开始参军，姑妈举办的宴席上，我还是个乖乖巧巧的小尾巴。
好吧，世事无常，三四年回来就全变了。小尾巴掉下了，而且接下来也没有很多交流。小尾巴还开始躲人了。
我低头很敬业地扯了扯嘴角，知道这个时候应该很感动的样子表示“你居然关注我好感动”，但是还是不想接话。想假装自己在笑，但是泪珠已经在眼眶里打转了，怎么也笑不出来。
后来又聊了一些，没聊太多，对很久没见的人有很深的提防心，三两个回合杀过去，也只是他知道了我日子难熬，我知道了他关注了我七年但是始终没能真正露面做什么事情，而且连我父母争执的真正原因也不知道。算了，这种原因估计也没几个人知道吧。
结果回来之后大哭了一场。骗我妈说担心高考志愿填不好，实际上就是扯淡，真正的原因自己憋在心里只有自己知道。漆黑又漫长的四年的时光，小心翼翼地掩盖着秘密的七年的时光，五年级时无知无觉的天真烂漫，六年级时半夜把自己缩在书桌下捂住嘴巴的痛哭，七年级假期回空无一人的家时自己摆在自己面前的水果刀，八年级时坐在天台边缘眺望的恬淡的云彩，九年级时回家住宿面对的两人不爽又顾及中考不得不憋着不在我面前大吵的臭脸……渐渐地，转眼，原来已经七年了啊。原来这七年里，还是有人记得我的啊。原来我不是被他们选择性遗忘在角落里的啊。原来还会有人回头看我几眼，偷偷帮我记下时间的啊。
真好。
刚开始的时候，总是在期待，自己睡觉的时候，翻来覆去睡不着，就在半空中伸出手，悄悄在心里求：“救救我。”但是要向谁求救？转学前的同学？他们能为我做什么？转学后的同学？他们又凭什么为我做什么？亲戚大人们？不明不白为了摆脱晦气就骂我的人？哥哥姐姐们？他们有自己的生活，我又怎么能去打扰他们？那时候还不知道，会哭的孩子才有奶吃。不过就算真的知道了，那种事我也做不出来。
电话通信名单32人，一年365天，七年2555天。真正打出电话的，也就两次打给了发小，一次没敢等到他接就挂了，另一次终于鼓起勇气等到他接通，结果还没来得及说话，他直接挂了。第二天真诚地发短信过来，说他那时在画室画画，不能接电话，问我什么事。我当时正在一边听父母吵架的背景音流泪，一边给他回短信哈哈哈没什么事就是突然想给你打电话没事了你忙你的吧不用在意我。
短信发送成功。
抱着手机号啕大哭。
明明是从小一起陪伴到大的朋友，小时候甚至还觉得喜欢到想嫁给他，但是才分开了两年，我连实话都不敢对他说，害怕他听到自己哭的声音会吓得再也不敢认我再也不喜欢我。于是我拼命学习，高中想要考到一个更好的学校不和他在一起不见到他面临尴尬。万万没想到，他发挥超常，凭一只画笔，我们最后还是到了同一所高中。文学社社刊我甚至还去找他要封面图，和他状若无事的聊天谈心说正事。那种虚伪的嘴脸我自己想想都觉得恶心。于是开始躲着他，最糟糕的一次，体育课上隔着十几米的距离面面相觑他喊我的名字，我居然吓到转身就跑。或许他也因此意识到了什么，也开始沉默地躲闪我。但其实，我并不讨厌他。谁会讨厌陪伴自己整个童年的玩伴、自己曾经很喜欢的人呢？现在想想，或许是害怕，害怕他看到自己变化了的一面，害怕他见到偶尔跑出来的精明又市侩的自己，害怕他见到消沉又尖锐的自己，又或许是害怕他向那个曾经熟识的哥哥那样，说出一句，你变了很多。
你变了很多。这句话我承不起啊。我承不下一句变了。它让我想起无忧无虑的童年，但是又逼着我掀开童年那层光彩的画布，去看看当初孩子视角发现的后来爆发的案件的蛛丝马迹。
唠叨了好多，其实后来哭，对这次谈话那么执着，就是因为最后一句话没有对哥哥问出口，想要问他，如果当年你没有去参军，留下来，你会不会救我？会不会帮我想出一条解决的方法？或者，不求多的，你会不会偶尔偷偷来看看我，给我带点小礼物？一点就好，哪怕是一点点的善意，都足够我支撑很久。
最后还是没有问出口。
觉得自己是看沧月的书看疯魔了吧，毕竟不是亲生的哥哥，而且，问这种话除了给两个人都刺上一刀，又有什么用呢。
随笔记。