心情日记

2020-05-27日记

心情日记汇总6篇

心情日记 篇1

  分别一般都是痛苦的,可我俩的这次分别却给我俩带来了温馨和快乐。

  记得这次分别前,我和妻正在为买彩电一事闹别扭。我俩结婚时买的是一台黑白电视机,十多年后有了些许积蓄,妻子便想买彩电,我完全赞成,但我主张买19寸以下,留些钱装电话买空调等,实现家庭全面现代化。妻却不同意,她说彩电要买就买24寸以上,十几年内不比别人差,其它东西暂时先不办,以后要办也办高档的。

  我俩各执一词,互不相让,结果我单方作主买了台19寸彩电,妻子甚为恼火,天天朝我横眼竖鼻子,我也以牙还牙,毫不示弱。就在这时,外省一家文学期刊编辑部来函邀我前往参加一个月的写作笔会,一切费用由他们负担。我喜出望外,马上向单位请假,单位见用不着他们出钱便爽快答应。妻见我要出远门,眼睛鼻子马上回了原位,既给我洗衣擦鞋打点行装,又给我做好吃的,似乎什么不愉快的事情也没发生。我也见机行事,亮出亲热友好的姿态。临行时,妻洒泪相送,搅得我心里也酸酸的。一个月后我如期归来,妻把往日的一切芥蒂丢进了爪哇国,而且唤醒了被生活的车轮辗平了的情感,使我俩依恋如新婚,情深如初恋。

  通过这次体验,我深深感到分别并非都是痛苦的,有时也是甜蜜的。由于它可以让人们隔断共处,沉淀情感,引起反思,激发思念,往往会起到意想不到的相互了解、理解、谅解的效果,从而促进感情和友谊的增长。这就是人们说的“拥有时不知珍惜,失去时方知可贵”的道理。

  由于这次体验,我更希望多得到些和妻子分别的机会,分别预示着谅解、宽容和感情的再爆发、再升腾。

心情日记 篇2

  一年多了,我有多久没来这里抒发我的心情了,工作实在是太累了,却领着那微薄的薪水,打工族的我们拼命的赚钱,把时间都花在工作上,有时候回过头看看,拼出来的是什么?青春没了,体力退化了,疯狂的岁数过了,生活圈也变小了,陪伴在父母身边时间也少了……总有一种感觉拼命的工作只是为了以后防老,生病了还有一些钱看医生,不会病死,可是其实这些病都是常年工作累计出来的。

  也许我的生活就是那么的中规中矩,上班下班上班下半,行尸走肉,活的像个机器人,其实真的好累。没有朋友给我倾诉,因为这个世界上我根本就不相信会有所谓的知心好友,有事才找你,没事人影也找不到,往往在你不在场的地方,那嘴巴口里都是那些难听的话。

  我想……这就是人!嘴里总是喜欢说别人的是非,却常常不拿面镜子看看自己有多丑陋,背后说着那些难听的话,却能在对方面前一样的要好。我也不明白,人为什么可以“演戏”演的那么自然,后面说着你的'是非,面前还是能嘻嘻哈哈,在我的生活中,这种“戏”常常看的到,所以我不太想跟别人打交道,因为我觉得太假了。

  可生存在这世界,有时候却不得不那么做,对吧?每天都得带着面具做人,做着做着也许就已经变成面具里的那个人,忘了面具后最初的自己已经是个怎样的人了……也许这就叫成长吧!

心情日记 篇3

  早就听别人说,下雨天人就没有什么好心情,真的是这样吗?今天正好是下雨天,我要好好研究研究,看看事实是不是像人们说得那样。

  因为下雨,爷爷没法到外面去遛鸟,只好坐在家门口抽烟,一支接一支,奶奶看见了,唠叨道:“老头子,你就不能少抽点烟,抽多了又要发呛了,实在是无聊,就去睡觉。”你要知道,我爷爷可是个“妻管严”,爷爷一辈子都谦让着奶奶,虽心里不情愿,但还是“乖乖”地掐灭了烟头,闷闷不乐地去睡觉了。

  因为下雨,爸爸和妈妈不用去上班,两人在房间里看电视,按理说,难得休息一天,应该高兴才是,可是为了电视节目,两人争吵不休,妈妈要看情深深,雨蒙蒙,爸爸要看nba篮球赛。爸爸可一点也没遗传爷爷的谦让基因,与妈妈争得面红耳赤,最后的结果是干脆关掉了电视,谁也不看,各自生着闷气。

  因为下雨,弟弟没地方玩,就冒雨在家门口玩水,头发和衣服被雨淋得很湿。爸爸看见了,在弟弟的屁股上狠很地打了几下,弟弟哇哇大哭,一直哭个不停。

  我呢,昨天和小伙伴们约好今天到草地上去野餐,这可是我早就期待的,没想到,一场大雨使我们的计划化为泡影,别提心情有多糟了。

  唉,你瞧我们这一家子,没有一个有好心情。看来,下雨天,人们的心情的确是够差的,太阳公公,你还是快点出来吧。

心情日记 篇4

  半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息:我们分手吧。

  我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。

  忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的适合。可是。俩年多的感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。

  思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。

  闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。

  或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。

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