心情日记

2020-11-14日记

【精选】心情日记集合七篇

  有趣的一天又要结束了,相信大家一定感触颇深吧,是时候用心地写一篇日记了。如何把日记做到重点突出呢?以下是小编为大家整理的心情日记7篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记 篇1

  新学期到了,新年新气象,我们班要竞选班长。

  我一直在思索谁当班长更合适,正当我一筹莫展之时,忽然一个名字浮现在我的脑海里,她就是赵笑微,我认为我们班赵笑微最合适。

  因为她学习成绩很棒,一直都是我们学习的榜样。同时她又身为大队委员,受全班人喜爱。她还乐于帮助同学,我有一次没带钢笔,她就自告奋勇的给我用,我觉得她当最合适。

  请你们投她一票吧!

心情日记 篇2

  我把自己打开了,不再那么被动,不再那么自闭

  结果你还是和那些人一样,静悄悄的消失了

  刚刚看到一句话

  说的是有些人只是在某些时候和你很要好,过后就形同陌路了

  以前只是稍稍的触动,今天才有了领悟

  那时的你只是需要我,所以才会对我好,和我形影不离

  现在你身边有了别人,对我连敷衍都懒得演了

  我给你打电话你不接

  我想和你联系着像个老朋友一样你对我视而不见

  以前的我不是这样的

  从来不会主动和人联系

  身边自认是我朋友的人都是单方面的和我维系关系

  因为你,我试着不再孤僻

  因为你,我在外面上班上了40多天

  因为你,我不再那么特性,甚至还会和你同床共枕

  因为你,我的私人物品不再归我一人所有

  因为你,我慢慢改变,试着接受周围人

  我以为我们是朋友了

  我以为以后在这个城市,我也有一个随时可供我打扰的人了

  那天我们第一次逛超市,我买了一个大包子两个小包子,坐在简陋的宿舍里,我客气的问你吃不吃我的小包子,你吃了,我很意外。我第一次住寝室,你在下铺看电视哈哈笑,我想睡觉睡不着,憋了一肚子火,最终什么都没说,自己下楼买吃的。你非要和我住一起,就把床并在了一起,我们同床共枕。你爱吃煎饼,我们每天早上都吃煎饼,虽然我不喜欢。我手动手术,你在外面讲笑话转移我的注意力,你给我换药,看着我不准吃辣的不准吃腥的。聊天的时候我说生气的时候不爱说话,你记住了。那天我生气了,你骑自行车驮着我,说,你别不说话,你生气了我心情也不好。还有,我容许你拿我的脸盆接刷牙水。

  我以为有这些就够了。我变了很多,想和你好好相处。结果什么都没了。

  我的那些坚持没了,你也没了。

  我没怪你的意思。

  我一直都知道谁都没义务陪着我,一直和我在一起。可我还是很纠结。明明很要好的不是吗?怎么突然之间就面目全非了呢?

  我还是喜欢淡漠的我,不主动的我,有点自闭的我,把别人隔绝在外面的我。

  你看,就是这样。以前我把自己圈禁在一个封闭的空间里,谁都进不来。然后某一天你慢慢把我改变了,我试着把你放进来,我很开心,甚至庆幸自己的改变,然后习惯了你的存在。最后,你转身离开。我的世界却回不到原来的样子。

  一直强调自己不是念旧的人,现在才知道,真正不念旧的人是不需要强调的。一直以为自己是个冷淡的人,现在才知道,我不过是把自己的热情隐藏起来了。我多想有个可随时供我打扰的朋友,即使事实上我根本不会打扰你。

  我一直不是个甘愿卑微的人。既然你不理我,没了你我也死不了是吧。其实即使死了也没什么大不了。

  我都不知道自己说了什么,健忘症太厉害。

  现在的这个烟已经满足不了我了,也许我该换个牌子。

  昨晚和妈说其实我想试试吸毒,一句话把我妈惹毛了。

  怪我没心没肺,啥都和妈说。

  但我想我会有那一天。

  现在的我已经很平庸了,不再是以前的`那个我了。时间真可怕。

  我不想别人打着利用的目的接近我,即使我没什么利用的价值。

  即使我很孤单,即使我很寂寞,我也不会再搭理你。

  孤单是因为一个人,寂寞是因为想着一个人。我很寂寞,但我不知道自己想的是谁。

  在这个世界上,除了自己,都是别人。

  我已经中毒很深了,没救了。

  我还是要多多的挣钱。

  满足我变态的心理。

  然后在有钱的某一天,厌倦了有钱的生活。

  就会对这个世界say bye.

  如果真的有那么一天,真的有那么一个人,

  让我不再对自己绝望,不再对这个世界绝望,

  我会好好活下去

  因为一个人真的太孤单了

  因为一个人活着真的很没意思

  我说的,只是如果

  仅此而已。

心情日记 篇3

  我好害怕,我怕我会越陷越深,眼看自己一步一步的走入情感的深渊,自己却无能为力,我到底是怎么了,这还是我吗,这还是曾经的自己吗,难到冰封了怎么多年的心,就怎么容易被融化吗,我发现我的心已不是我自己一个人的了,我已不再是了无牵挂的了,我发现原来我的心还没有死,还是会痛。还是会随着她的喜怒哀乐变化着,我感到庆幸也感到害怕,我庆幸我还活着,还会去关心人,还会去思念一个人。我害怕我这样下去,会控制不了自己,我会慢慢的丧失了自我,这也是我最怕的,我怕我报的希望越大,到时候失望也就越大,我怕我到时候会承受不了那种打击,其实我也想尝试一下,那种心被掏空的感觉,看了那么多别人的爱情故事,我也想当一次主角,我也想在我快要逝去的青春里,留下一点可以回忆的剧本,我该怎么办,别人都说爱情是毒药,但是为什么还有那么多人去以身犯险,我该怎么办,难道我也要眼睁睁的看着自己喝下那杯爱情的毒酒,我好害怕,我害怕我到时候会伤痕累累,但是我也好憧憬,憧憬以后我们在一起的画面,我发觉我真的变了,变得不再冷漠无情了,变得傻了,也变得越来越像女人了,我怎么会变得那么罗嗦了,真的好奇怪,难道真的坠入情网的人都会这样吗,不行,我不能这样,我不能就这样丧失了自我,我要尽量的使自己忙碌起来,不要让自己整天胡思乱想了,我要解救自己,也许忙碌就的最好的解药。

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