心情日记 篇7
有的时候理清楚了事,过后又不清晰了,不知道用又迷茫了来说合不合适,我发现自己是这样的。
在这里写文,有些事记得很清楚,所以我认识到了自己这方面的问题。以前的时候迷糊,在本子上写过的东西从来不会回去翻翻看看,不会去复习复习,总觉得,我写出来了,理清楚了,那就OK啦!我就丢了一边不管了,这实在是大问题,大大的问题,真的!
这就是我好多时候对本来理清楚的事又感到困惑不解的原因:没吃透!这样,怎么办呢?
我此时会不确定当时所谓的想明白了是不是对的,不敢肯定我之前很肯定很确信的话,我现在有怀疑的心。真的在怀疑自己所确信的。
为什么我不持续肯定呢?是什么迷惑了我的心呢?是什么使我的心昏暗了呢?
我忘了些什么?我漏了些什么?停滞了什么?懈怠了什么?我不安的是什么?我害怕的是什么?
我对自己不信任,怕自己欺骗自己,因为这种事情,我干得出来!所以我怕,怕自己的话不真实,因为是对自己说的,我的心不愿受欺骗。
所以尽管我在一些文的后面说叫自己回头一定好好再读一下那篇文,有好处的。我还是怀疑自己,不确信那话是否真实,是否真心,因为我知道当时的我在心有几分。
此时我想说一句话,我的话,我话里的语气,是在哄自己呢?是在哄别人呢?又或是在敷衍神呢?说的那么冠冕堂皇!问问自己都作了什么事?
我是在嫌弃上帝不会做饭,在祂面前班门弄斧,显显自己威风八年吗?我真的缺乏基督的谦卑。
很多时候说的写的都带着夸张的虚情假意呢!我的认罪悔改也不够彻底,语言也给我自己带来了很大误会呢!总是自我感觉良好!意识不到自己生命里出了啥问题,一个人还在旁边格外的纳闷,不知道怎么回事。
我的话太空,不真实,没有根基,存不到永远。
写文,不是我发些什么,夸夸其谈的说些什么,议论些什么,我的眼界,我的阅历,我的见识,都说明我太小,需要更深的渴慕与追求。
所以,文字一直都在帮助我,让我活的更真实些,而不是飘在半空中,老下不来地上。
以后要好好的学习,诚实且要真实,继续加油,努力!
心情日记 篇8
当我来到这个世界,如果有一个声音告诉我:这一辈子你要经历难以想象的病痛,无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗?
我会如顽石般点头,我要去。我想看看爱情的样子。
天气渐渐冷起来了,空气里夹带着一股清冷的寒气,叶子也散落了一地,是冬天要来了。
这大半年里一直跑医院,车窗外的景色从樱花开一直到枫叶红,很快就要变成冬雪飘了吧。月初结束了今年第八次化疗,我的脑袋也终于掉毛掉成了个削皮土豆。头发是早就掉光了,现在连眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可数的几根。看看镜子,我连自夸“就算光头也还是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起码要有眉吧?
记得你次跟我回家。火车晚点得厉害,我们带的吃的不够,到半夜的时候快饿死了,又一心想着我妈包的饺子。后来你就在车上买了一个碗装泡面给我,好像是红烧牛肉面。你去帮我接了热水泡好。我说,一起吃吧。你说,你都吃了吧,我不饿。于是我就真的全吃了。之后,你说,你还真的全吃了啊?怎么不给我留点儿……接着很哀怨地把一碗面汤都喝了,然后说,饱了。
你看,哪怕是泡面这种东西,因为承载了记忆,也变得无比浪漫美好起来,多神奇。
研究生毕业以后,你来日本读博士,再后来,我也来日本读博士。
还记得你次跟我求婚吗?是在本科毕业散伙饭的那一天。那天我有点醉了,你也有点醉了,我们一群人都有点醉了。走在回学校的路上,一路上咋咋呼呼的。我和你落在队伍的最后边,你牵着我的手说:“嫁给我吧,嫁给我吧。”我白你一眼说:“求婚是要拿戒指的。”你晕乎乎地说:“戒指这玩意儿不重要,重要的是要有感情。我现在没有钱买戒指,可是我有感情。”于是我想了一下,就晕乎乎地答:“嗯,那好吧。”那一刻,我想象了一下我们很老很老的样子。如果是你的话,生活一定不会无聊,如果是你的话,我不怕老,也不怕死。
我小学的时候啊,有一天晚上睡觉的时候突然想到,要是我突然死了怎么办?然后就这个问题反复思考,最后害怕得睡不着觉。第二天,我就非常忧郁地问我的同桌思:“你说,要是我死了怎么办?”她抬头看看我,笑着敲着我的脑袋说:“小小年纪,说什么死不死的,没出息!”
后来,我就立志要做个有出息的孩子。所以,我从来没想过,生死考验来得这么快。
去年二月末的一个晚上,我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院,折腾了整宿没睡。医生说,可能是卵巢癌,但要手术后才能确诊。
次手术结束的时候,医生把我从麻醉中唤醒,只对我说:“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松,独自在重症监护室忐忑了一夜。
第二天,你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果,你支吾了好久,才艰难地告诉我,是癌症。
即便是已经做了心理准备,我还是觉得,很失落。
可是我怕你更难过,于是我掩盖住失落的心情,指着自己的肚子笑着对你比划:“你看,大意失荆州。”你趴在床边看着我,不说话。
大意失荆州。先失了南阳郡,以后,荆州九郡,也都会尽数失去。
早就明白了的,不是吗?无论多坏的事情,都必须面对它,承认它。只有这样,之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡,水来土掩。这世上的事情不都是这样。
所以,我亲爱的你,不要问为什么。这个世界,有太多的事情没有为什么。
次化疗的时候,肚子里像火烧一样,又疼,好像被人插了把刀,还时不时左右扭转一下。我浑身是汗,心里又害怕,还以为自己要死了,鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我,我一边哭嚎一边跟护士道歉:“对不起,对不起,可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围,手足无措,一脸慌张。就像次看见我哭的那天一样。
后来我哭累了,就睡着了。第二天醒来的时候,看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着,不知道梦见了什么。
梦见你那次生病了吗?我们在一起的年,你有一次生病,拉肚子拉到浑身发软,还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了,换你照顾我了。只是,我这病和你的病不可同日而语,看起来,你很吃亏啊。哈哈。
四月,我的头发和那年的樱花一起落了。终于,我要剪去蓄了十年的长发,曾经你最爱的长发。刀剪下的时候,好像剪的不是我的发,而是剪在了我心上,眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说,别哭,剃光了头发也还是很好看呢,你怎么样都美。
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