心情日记 篇5
你厌烦我可以说。我会离开。
不要欺骗我好吗？不要伤害我好吗？不要再用刀子捅我好吗？不要再让我半夜躲在被子抱着自己哭好吗？
我好怕。怕我最珍惜最爱最疼的人用最残忍的刀子一次一次捅我。我真的怕了。
请你们不要再为了一己私欲不去顾虑我的感受好吗？
为了你们我真的很努力很努力改变了。很努力很努力的去融入你们的世界。我不喜欢讲话我性格孤僻。但是我真的已经尽力去做的很好。
虽然我恨你们。但是我真的放不下。我知道自己犯贱可是我不能控制自己。看到你们那么的快乐。我真的觉得自己好傻。你们心里已经没有我了。我还奢望你们能回头对我一起疯。
闺蜜。我不知道为什么会有这两个字。为什么我们的友谊那么的不堪一击。为什么你们要学坏。要伤害我？
每当我知道，谁谁谁抽烟。谁谁谁打架。谁谁谁被破处。谁谁谁怎么怎么。我觉得你们不配与我做朋友。你们好肮脏。真的好肮脏。你们比恶魔还可怕还要肮脏。除了心疼就是厌恶。
你们总是以为自己满口脏话和很多男生在一起很N逼很N逼。可是根本不知道那其实就是坠落。跟你们在一起背黑锅的是我，挨你们父母打的是我。你们跟着一群男生跑去西安。一个月没有回来。你爸妈就以为是我带坏你们。是我这个不上学的坏女生带坏你们。跑来指责我骂我扇我耳光。我根本不知道。我是呆。每次被打还在状况外。我是不念书。但是我并不是坏女生。我只是不念书了。你们我根本不知道。去了哪里。为什么受伤害的我总是我？你们不是说是我最好的闺蜜吗？在我被人侮辱痴笑受白眼被人欺负的时候。你们除了看还是看。谁为我说过一句人话。难道我不上学就要受你们侮辱？你骂我说我有病嘲笑我骂我父母，我扇你耳光，怎么了？你就叫你妈妈来骂我打我。我是没有告诉我父母原因，我是忍气吞声，我知道我懦弱，我胆小，我根本就没有惹你们。为什么要传来那么多，我和谁谁谁开房的事情？我自己封闭自己两年，从未踏出家门。在别人眼里我是多么的可怜。可是对我而言是多么的幸福。不用受人侮辱受人嘲笑受人白眼。多好。呵呵。
我不会被打倒，绝对不会。因为我还有那些爱我的人。我不会放弃。
我受过的苦如果你没有受过。你就应该比我还要坚强。我是个小孩。我都坚强了，你们怎么不可以？只要人不死。总会出人头地。这个世界上没有做不到的只有想不到的。不付出哪来回报。加油！！！
心情日记 篇6
总觉得自己还是个孩子，一个永远也长不大的孩子，长大好像永远都是明天的事情。其实心里很清楚，自己早已不是个小孩子了，早已到该承担责任打拼未来的年纪。
有时细想觉得自己很好笑，因为害怕长大而躲在象牙塔里做自己的童话梦。然而，我并不害怕成长路上的坎坷与阻碍，也并不恐惧那一路上可能会有的寂寞与孤单，只是怕长大后就不再带有孩子气的纯真，不再充满幻想，不再相信童话，不再…
有时觉得，太现实了比太理想更可怕，因为当已看清了现实的你争我夺，尔虞我诈时，便也会在潜移默化中学着去掌握被现世俗所称谓的“生存之道”，当学会了逢场作势，人便会像是戴上了假面具，学会以虚伪示人，不能评价说这种人的太过现实不对，因为他们并没有错，他们只是为了可以更好的在这个社会上生存下去，只是想跟着大部队向前走。只是，或许因为已被打磨的身经百炼，他们早已经忘了什么是真正的快乐，或许在追寻前面人步伐的途中，他们已丢失了最初的梦想。但他们可以在这两难的社会里独善其身，明哲保身，可以较好的生活下去。这种人生观并没有错，只是它并不是我想要的。有人说，那是每个人成长的最终归宿，在经过社会的“砺造”后，所有人都会变成那样，就如一句话所说:在降临于世时，我们那每个人都是上帝的原创，但不知为什么，长大后都会变成翻版，一个摸样。我把这认为是社会的悲哀，但又是社会的无奈。
于是感慨还是做一个孩子最好，虽然充满傻气，但却是最美好的，很怀念起年少时的勇敢，很想念童年时囫囵吞下的红枣，虽不甜却是最美的。想起一句话，“孩子与大人的笑不同在于：孩子是用眼睛微笑，而大人却是用嘴巴微笑。”不知道这是不是长大的代价。但我知道，童年并不是我们可以永远停留的港湾，它只适合居住在心底，它就像是一个桃花源，再美好也是一个只能回忆的梦境。父母日渐变白的发提醒着我，该学会长大了；肩上的担子提醒着我，该学会长大了。是的，该长大了。
我把长大理解为是一种责任，一种对家人的责任，一种对社会的责任，更是一种对自己的责任。我想，长大了，并不代表我们就一定要学会去世故，去虚伪，长大意味着我们不再像小时候那样眼中只有自己，口不择言，处事只从主观出发；长大了意味着我们学会如何照顾自己不让家人操心，如何处事让社会满意，如何说话才不伤害他人；长大了意味着我们不再只会用任性，使小性子来解决问题，而是学会怎样用委婉言辞才是既保护了他人的自尊心而又顾全了大局；长大了意味着我们不再只懂得爱自己，而是我们学会了如何去爱家人，爱朋友，甚至是爱一个陌生人；长大了是我们学会了如何让他人和自己都可以幸福快乐的生活……
依然可以，长大了我们依然可以单纯的快乐，纯真的微笑，幸福的没有任何理由；长大了我们依然可以真诚的鼓掌，傻傻的笑，痛快的哭，勇敢的去追求最初的梦想；长大了我们依然可以做着现实里的童话梦；长大了我们依然可以用眼睛微笑。只是，曾经的孩子或许只懂得爱自己，但现在的我们却懂得了爱他人。
心情日记 篇7
忽然之间醒悟，我后悔了。
今年四月时，我加入了读文斋这个大家庭里，刚开始时，我还是有着一颗激情昂扬的心的。在不长的一段时间里，我结识好多在这里面的作者，有年龄比我小的，更多是比我大的。在那段时间里，他们关心着我，教导着我，那段时间真的过的很快。每天都很充实，总是绞尽脑汁在那里想着新的作品，与大家共同鉴赏。真的，那段时间真的很快乐。每天从早到晚都有文友和我聊天，每天放学后，回到家打开手机，里面总会有几位年长的文友关心的消息。总能和他们谈天说地的，忘却了时间的流逝。真的，我真的很快乐……
之后，之后到现在。这中间在我身边发生了许多事，我受到的打击颇大，消沉了下去，精神也有些崩溃了。在读文斋也很久没写过东西了，文友们也很久没在联系了。近一个月，一个人，一直独自呆在老家，没有出门。每天就那样闲散的看书浇花发呆。这几个月我心情一直压抑的很，后半期也因此状态愈来愈下，干下了许多至今后悔的蠢事，更有一段时间甚至开始自暴自弃，天天醉生梦死的。后来境况更是日渐下落，整个人精神几近崩溃。每天煎熬计分过日。
经过这一个月的休息，情况有所好转。但始终走不出阴影，心中郁闷，便想着出去走走。这几天走过了许多曾经留下过痕迹的地方，把我从七年前到现在的经历仔细梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看着夕阳，心有所感，终于放下在心中的包裹。欣喜之余，想起这几个月，不禁感到一阵羞愧。在这几个月中，不禁没有做任何有意义的事。还做下了许多领我或许会后悔至少是现在后悔的事。想起读文斋那么多关心过我的书友，好久都没有再联系，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什么。
至此，连夜写下了这篇文章，替我像读文斋以前熟悉的书友们道歉，也像自己这几个月的行为道歉。
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