汤河情的散文

2019-12-31散文

  一

  在我十岁的时候,汤河岸边,有条平坦的水泥小路,来往行人很少,两岸树木虽多,但都是些稚嫩的小树,还有河岸用石头刚刚堆好的河堤,花花草草,稀稀疏疏,还没有形成一个完整的公园,但当时的河水很清澈,时常有人下水游泳,河边垂钓,或有画者停驻,挥洒笔墨,或有文者畅谈,直抒胸臆,总之,纵然汤河在建,却不乏诗情画意,文雅芳香之气……我家就住在河边,当时人烟还很稀少,只有一排为数不多的两层独院楼房。随着汤阴县城的发展,这里才慢慢多起了住户和建筑。十岁年那年,我跟母亲搬到这里,那年,是我们家最困难、最痛苦时候,是父亲脑溢血复发,离我们远去那年,那年,我成了只有母亲相依为命的单亲孩子,每每听到“单亲”二字,会觉得很刺耳,心里很不是滋味。还好,我有个坚强能干的母亲,母亲给予了我太多太多的爱,使我的童年不至于太过孤单,太过冷漠。

  那年,姥姥知道我们孤儿寡母不容易,搬进我们家和我们俩作伴,照料我们,就这样,一直持续了十五年,姥姥才回到他们家,为我们,她付出了很大很大的辛苦。母亲白天在服装店卖衣服,晚上才回来,所以,我跟姥姥相处的时间,比母亲要多很多。每天放学回家,姥姥为我准备好饭菜,我经常挑食不吃,总是惹姥姥生气。记得上初中的时候,夏天很热的时候,有一次姥姥做了面条,我回到家说不饿,说想睡觉,又嫌姥姥耳朵背,然后跑屋里睡,未想到,年过七旬的姥姥,半小时后,满头大汗地从厨房里端来一碗米饭,还有刚炒的两个菜,原来耳背的姥姥,以为我不喜欢吃面条,又给我重新做了米饭,又说:“龙儿,看看,你不是平常喜欢吃大米饭,姥姥给你重做了,起来吃点儿吧。”当时,倔强不懂事的我,竟然还爱理不理,继续睡觉,姥姥在旁又说:“哪怕吃一口也行。”现在想想,当时身处叛逆年龄的自己太不识好歹,太不通事理,太不懂感恩,没少惹她老人家生气!这只是我跟姥姥相伴十多年的一个画面,姥姥十几年如一日,对我特别好、特别照顾,尽管我总是由着性子,做些不可理喻的事儿,耍小孩子脾气,但姥姥从未真正责怪过我,可能也知道我从小失去了父亲,不想让我在今后受到任何委屈和苦头,这些理解,也是从我二十岁时候才产生的。

  二

  二十岁的时候,也正是高三时候,只有在周末才回一次家,那时候,汤河的两岸已经热闹起来,沿岸的杨柳,已经粗壮结实,还有绿色的草皮,很多鸟儿也都来这里安家落户,每每心情郁闷时,便会坐在河边台阶上,看着河水发呆。鱼儿很多,游向岸边的大多是小鱼,成群结队的鱼儿,从身边游过,所有的烦恼,都随着鱼儿游去,心里也格外放松。正上高中的时候,受到来自母亲的种种压力。当时母亲处在更年期,心烦意乱,甚至失眠,时常没什么大的缘由,就大发雷霆,她的情绪对我影响很大。

  与此同时,我非常庆幸的是,我有个待我极好的二姐,有时觉得二姐就是妈妈,没什么两样,并且比年过五十的妈妈,更容易沟通,更容易相处,所以,我有什么事,有什么烦恼,都会给二姐说,跟二姐一起分担。二姐对我的影响,贯穿我的童年和成年,对我的帮助,也一直持续到现在。

  本就压力重重的高三生活,加上来自母亲、来自家庭的压力,终于身体不堪重负……那年秋天,母亲因身体不适,医院检查,诊断为食道肿瘤,后来,因不堪重压,我也跟着辍学,当时也只愿母亲健康就好,康复就好。母亲做了手术,后来化疗,再后来出院,真心的不愿回忆起那段最困难的时光和遭遇,总算,上天也不算太不公平,后来有了参军入伍的机会。当兵走后,姥姥在家照料母亲,母亲的病情还算稳定,在部队,我也时常给母亲打电话,告诉她自己在那里的种种表现。部队的生活,让我原有的叛逆性情悄然改变,我也反省过自己叛逆期的所作所为,所以想想,当兵给我最大的好处,就是让我懂事,让我成熟……

  三

  当兵复员回来,终于见到两年未见的母亲,姥姥,还有二姐,两年了,门外的小路,好像整洁了不少,门外的树木,也比先前粗壮了不少,此时正值冬季,骤然感觉,还是家乡的冬季最美、最踏实,但最大变化,却是母亲,癌症使她消瘦了,我哭了,第一次懂事地哭,但不是在母亲面前,到家那天,我跑回自己原来住的那个房间,哭了很久,很久,后来姥姥推开门,看着我的样子,问:“哭啥?”我只说:“我妈瘦了!”从小看我长大的姥姥,明白了一切,抚着我的头说:“俺外孙长大了!”

  带着回乡后那份复杂的心情,再次,我来到伴我十多年的汤河边,还是那份熟悉,只不过这是汤河的冬季,以往都不大留意冬天的河岸,以为冬天是万物沉寂、休憩冬眠的时候,所以,难得带着这份心情,看看这个凋零的情景。放眼望去,这个熟悉不过的地方,竟然发现,可以望见对面公园里的一切设施,还有那已变枯黄的草地,因为天气寒冷,对面小路上的行人寥寥,只见三五成群的小鸟,叼啄小路上的枯枝,可能没有什么收获,然后飞往路旁的一个大的灌木丛中……看着身边这棵十多年的白杨树,抚摸着它饱经沧桑的树皮,我仿佛在抚慰一位老人,一位伴我十多年、彼此再了解不过的老人,我们心意相通,诉说久违的思念。第一次感受到,一种时间带给大地万物的苍老,任何物、任何人都逃不过它的魔力,突然觉得好恐惧,好担忧,我怕,怕时光把我最爱的人、最爱的东西通通变老,甚至通通拿去,不再返还……

  四

  同年的夏末,舅妈给我介绍了一个挺踏实的一个姑娘,没完没了地相亲,我已经失去信心,家人不断地没完没了地催婚,都说我太挑剔,不好伺候,又一次硬着头皮见了见。但后来接触下来,感觉还不错……那个女孩很温柔,又很聪明,算是那种会过日子的女孩,又特别会心疼人,从小习惯了被爱、被关心,突然间觉得,我真的需要这样的另一半,相处了一段时间,后来她的爸妈知道我不够成熟,便严重反对,虽然我做出很多次努力,来挽回、来拯救这次相遇,但以失败告终,最终,我失恋了,记得当时母亲和二姐,半夜从张家界旅游回来,听姥姥说我因为失恋,茶饭不思,闷闷不乐,母亲知道我心眼小,不顾旅游的疲惫,不顾当时癌痛转移到腿骨上,步履蹒跚艰难地扶着栏杆,爬上二楼我住的那屋,不断劝说我,她说,好姑娘多的是,也不是谈一个就成一个……这是我从小到大,第一次感觉到母亲的温情,因为,她从来都是一个女强人,不服输,平时不苟言笑,一本正经,老是爱责备人,所以,总是跟她沟通不来,有什么事儿,也不大愿意跟她讲,大多时候都跟比我大9岁二姐讲……不过这次,母亲的温和,真的打动了我,母爱让我觉得自己并不失败,瞬间,我便觉得,失恋其实也不算什么,只会让我觉得,那个人不是陪自己走完余生的人,也就很快释怀了。

  记得第二天,我有一个相亲认识的朋友,当晚约我出来散步聊了会儿,就在那条河边的小路上,那天,天气还算可以,有星辰作伴,总算不太无趣,我也坦白地向她讲了我失恋的事儿(不知当时自己怎么会那么笨,没有分寸,什么话都乱说,不顾及她人内心感受,尤其像这样一个娇弱善良的女孩),她当时很宽容,并没有为我的说话唐突而气愤,只说了句:“其实,你并不是因为失恋而心里难受,只是因为被这样一个女孩儿拒绝,或她的变卦动摇而心里发堵!”她的话虽然犀利和现实,倒也是有些道理,从那句话之后,我也彻底从那失恋中走出,开始新的恋爱……现在都有了各自的家室,彼此从未联系过,但从心里,我特别感激她,可能世间有种情谊,就是一种君子之交,虽然淡如清水,但足以牢记于心,感怀终生……那晚,虽然处在秋末,但河岸代表性的柳树和花木依旧葱郁,可以时时听见河水孱孱清脆的流动声,古人深秋所云的那种凄神寒骨,在这场相识相知的温暖之中,彻底驱散……

  五

  寻觅真爱,有时候也不能靠相亲,不知何时何地,突然有了这种思维的改变,可能厌倦了相亲,尤其害怕再失去,所以我决定,靠自己努力,去追求属于自己另一半。终于,天随人愿,上天眷顾,在一次买衣服的时候,我认识了一位卖给我衣服的小姑娘,也就是后来的媳妇。这次上天的眷顾,非常顺利,从相识,到恋爱,到结婚,仅两个半月,所以从那时起,我便认为,真爱,从来就是两个字:简单。闪婚的最大原因,还是母亲,母亲当时癌细胞扩散,病情恶化,时日不多,已经下不了床……

  婚礼,在二姐地操办下,圆满举行,又是一个隆冬,我复员回乡一年了,期间经历太多太多,像部电视剧,但也总算有了个结局,暂时画上句号。

  那时的汤河,正在被瑞雪笼罩,这场降雪,是十年来最大的一次,也是我需要一辈子感谢的一场大雪,汤河冰封,但仍可以透过冰层,望见游弋的鱼儿,树干跟小路,都被披上一层厚厚的雪白的棉衣,少见的极寒,内心却是暖暖的,捧一堆白雪,足以把它化成爱的雨水!

  六

  第二年二月,母亲去了,春天的温暖,暖了大地,却不暖人心,默默消化这份无奈,慢慢消逝这种至亲离去的苦楚。现在的我,不想再多回忆,不想再多追忆,因为生活和家庭,不允许,前方还有很长的路要走下去,为了家和身后的妻子、儿女,只有放下,但会永生铭记那份母子情,并把它延续……“春风无力百花残”,或许正适合这样一个情境,愿,一切安好,走好……

  七

  今年,汤河正在进行全面修葺和改建,已经初具面貌,完工后的汤河生态,可以在四个季节都能看见绿色,都可以看到花草,到那时,我一定写一篇关于汤河的美文,把它收藏在我的空间日志中,供大家浏览,也会时常跟朋友家人到这里畅谈生活,联络情感,珍惜每一份世间的情意!

  灿烂阳光下,我再次来到美丽的河岸,虽然在整修,但看着它仍很亲切,即使它再变,但那份情不会变,汤河情更不会变,标志性的妩媚杨柳,像个邻家大姑娘,在河畔,迎着拂面春风,对着河面,轻轻梳理及腰的秀发。还有她身旁那默默稳重的常青树,更像一位稳健的小伙儿,守护着流经黄土家园的母亲河,还有那叽喳不停的小鸟,争抢着来这里安家栖息。最令我惊诧的是,仰望蓝空,我看到黑压压一大片,原是鸿雁,我听闻一个故事,大雁从不会孤单生存,只要另一半或同伴死去,它亦不会苟活,当然,我还是十分敬畏大雁的情意,生死相依,深情相伴,过去认为人世间特有的大爱,其实,只要真情,不论对象,一切生物,都会拥有这份情感,这便是我重新定义的世间大爱……

  八

  流不尽的汤河情,源远流长,亲人的情意,爱人的情意,初恋的情意,红颜的情意,相知的情意,尘世间各种的情意,都汇入这绵绵流淌的汤河水,“一方水土养一方人”,但很多情意,却是自己一辈子都感激不完、无以回报的回忆。我只能心生祝愿,我们都能在尘世间美好的生活,不枉此行。

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