这简直是在故意歪曲。我有些火气，弄不懂这家伙，怎么就油盐不进，怎么就不能理解我的苦心，我不过是想让她变得更好些而已。
人家姐姐以前读书是不行，但这不代表其他方面也不行。姐姐没读大学，只读了技校而已，但人家现在混得就是不错。你想想看，她一个人在外面，能够在那样一个地方站稳脚跟，能够取得那样的业绩，能够找到那样的男朋友，这就很不简单，很多地方，你该跟姐姐学习。
女儿脸对着镜子，将洗手盆龙头打开，放水，水汩汩流出，可她却不像要洗手的样子。
你的意思是姐姐比我好看，比我强啰！我就算怎么努力都赶不上姐姐啰！哈，既然这样，你干嘛不让姐姐做你女儿！我是没有审美力！我是不会照相！我形象是比不上姐姐，有什么办法呢！你说我这不行那不行，这不好那不好，那你自己呢？你就这也好那也好吗？你就这也行那也行吗？我说过你吗？如果我也总说你，你会怎么想？哈，你说我不会买衣服，你很会买，那你给我买啊，你给我买一辈子啊！我到哪里你就跟到哪里啊，真有意思！哈！
女儿很是激动，愤怒如机关枪一样，砰砰砰地射，手在水龙头下嗦嗦嗦地搓，洗手盆里水花四溅。说到激动处，干脆关了水龙头，转过身来，怒视着我，口里连珠炮似的向我扫射。
这情景让我想起暑假里女儿填报高考志愿时的情形。那时或许是长时间的紧张学习形成的心理压力，或许是得知高考成绩不如人意造成的失落感，抑或是担心志愿填报失误造成二次伤害的患得患失，反正那时候的女儿情绪喜怒无常，我虽倍加小心，可还是引发了女儿一场怒吼，那次怒吼与现在是何等的相似啊！
记得那天我们在广泛搜集资料、对照往年填报数据、充分考虑地域专业和分数线区域后，设计了四套填报方案。后又在此基础上比较分析，然后以一套方案为蓝本，实施微调，并重新组合。因为害怕出错，我们简直如临大敌。设计，否定，再设计，再否定，不知是因为车祸头部受伤的关系，还是因为过分在乎这高考志愿填报的关系，我感到自己也精神紧张神经兮兮。当好不容易确定好要正式填写时，因为专业排序问题，我们产生了分歧，我坚持按学校专业实力来排序，而女儿则坚持按自己的爱好来排序。考虑到以她的分数在所选学校录取没有悬念，我便希望她能读到实力相对较强就业前景较好的专业，而她则希望能录取到自己真正喜欢的专业。她的理由很简单，实力再好，自己不喜欢也没意义。她觉得上不了自己喜欢的学校已经是件憾事，如果再读不到自己喜欢的专业，她宁可不读。我们两个各执一词，互不相让，也许是我太执着于自己的想法，以至于我根本就没有预料到女儿即将爆发的如火山般的愤怒。
当她从桌前“噌”地站起，将笔往桌上一掼，我简直吓了一跳。
好！你高明！你厉害！你说的都对！你都是为了我好！我为有你这样一个妈而骄傲！我不懂！我是不懂！你什么都给我想好了，安排了，我干嘛要懂！我不懂更好，不懂你才可以随心所欲地左右我！你说老师也曾说我幼稚、天真？我是幼稚！我是天真！可这都是拜你们所赐！你说，从小到大，我什么时候自己做过主？你们总说，好孩子，听话！你们说G中好，我转到G中；你们说省城好、B中好，我又转到B中；你们说我读文科胜算更大，我就读文科！为了做好孩子，我那么听话，以至于我习以为常，做什么都想先听听你们的意见！参加同学生日party你们也不放心，电话打到我们班主任那，我们班主任也说你们要学会放手，要相信孩子。可你们哪里肯放手，哪里相信我了！你们有没有想过，你们终究会老去，你们能管我一辈子？你认为这样真的是为我好？你说我若不听到时会后悔，这你不用担心，我若错了我自己承担。但你若坚持非要那样填，你就去读，反正我不去！
女儿瞬间爆发的愤怒让我感到了惶恐，我知道自己必须让步了。那一刻，她是那么陌生，她的脸由于激动而可怕地抽搐着，语速也越来越快，愤怒似排山倒海般倾泻，这样的她我还是第一次见。虽然我知道她个性很犟，五岁那年，曾经宁可赤脚站雪地也不妥协，但眼下我还是被吓住了。我一时错愕了，惊呆了，看着女儿跌坐在床上，我的心都快要碎了。
那一刻，我思绪翻涌。我想起了女儿因为连连转学成绩产生的巨大波动，想起了她在那6A班而落后于人的压抑，想起了她被她爸风尘仆仆赶来看她却因失望而当众数落她的'委屈抽泣，想起了她在高三第一学期模拟考失利时的诉说哀哭，想起了她在高考结束的那天晚上对答案后辗转反侧一夜无眠，想起这些，我的心碎了一地。我其实知道，女儿一直很要强，她不甘人后，觉得落后于人是一种耻辱。她其实也很脆弱，心理承受不起任何打击，想出类拔萃的欲望与失败带来的阴影交替出现，让她一度失去自信，就算我拿出她那一沓厚厚的奖励证书试图让她重拾信心都收效甚微。我其实也得承认，在女儿成长路上，我们一直在干预，虽然每次我们都有一个很好的理由，那就是人往高处走，水往低处流，我们这么做纯粹是为了她好。我们总觉得自己每一个决定都是出于爱，我们总试图让她心甘情愿地接受，我们摆出的理由总是那么堂而皇之，让她无法抗拒无处逃遁别无选择。我们也总是在事后很久才明白，我们当初认为正确并且深信不疑的选择，曾让女儿吃尽了苦头；我们在当众痛快数落她时，曾一度让她差点崩溃；我们强调早点对答案早放心时，让女儿高度紧张的心理没有了一丝喘息的机会。
每当我这么想的时候，我会告诫自己，不要再自作聪明地干预和点化了，也许没有我们的影响，她会做得更好。事实也是，有一段时间，我抑制自己，不发短信，不打电话，也不去看她，同时叮嘱她爸，不要打扰她，结果很快女儿传来喜讯，说拿奖了，进步了。不过尽管如此，我依然没有办法听其自然，冥冥中总有一种力量牵引着我，关注她，给她建议，为她支招。有时也想，让她自己去面对，去思考，去解决，相信她远胜于帮助她。可放手太难，抓住太苦，这种念头一般总是在教训的反思中涌现，而一到关键时刻，就又故态复萌，如此周而复始，循环往复。 而眼下，女儿愤怒的表情与那时如出一辙。我顿时错愕，赶紧闭嘴，走开，适可而止的道理我懂。此时的女儿就像只被逼到悬崖边上的刺猬，背崖一战，口不择言。以前有人讲我说话咄咄逼人，自己不觉得人家可受不了；也有人说我控制欲太强，总想支配人改造人，未必女儿的愤怒就是因为这个？我觉得自己确有必要反思一下，尤其是此刻，我宁愿她浑身带刺地冲向我，也不愿看着她步步后退。我知道，这家伙平常嬉皮笑脸的，但一旦冲动起来，也很可怕，偏偏这家伙还容易冲动。所幸她愤怒来得快去得也急，来的时候势不可挡，可去的时候也无迹可寻。只要把自己的愤怒发泄出来，再平心静气地想一想，就又能像什么都没发生一样，笑闹如初，甚至眼下她极为抗拒的道理她也会接受。
不过，人世间那些令人扼腕的极端事件，有几件不是源于这可怕的冲动，不是因为钻了这死胡同呢？虽说迈过这道坎，就能风轻云淡，但有多少人可悲地倒在了这道坎边啊！为人父母者，自当慎之又慎！
这天夜里，女儿脸上没了笑容，早早便关了房门，说是睡了。可我却躺在床上，浮想联翩，辗转难眠。
第二天一早，女儿煮了粥，敲门，说：妈妈起床！鸡蛋粥已冲好，快起来！声音一如既往的清脆，似乎一夜之间，不快便随梦烟消云散。
嗨！这让人欢喜让人忧的家伙！
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