我想我是喜欢上了你散文

2020-08-12散文

我想我是喜欢上了你散文

  一年前,恩,应该有一年了吧,那时候,我们在同一个班级,我从看见你第一眼,就喜欢你了。也许,你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫,像爬山虎的藤蔓,将整个心房都侵占。从此的,无可救药,无处可逃,魂牵梦绕。

  每次抬头看见你的时候,我都会默默地祈祷,让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而,我又有点害怕,那一秒,我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我,也怕你看到我,更怕你似看不看的余光,轻轻地扫过来,又飘飘的带过去,仿佛全然不知,又仿佛无所不晓,觉得自己似乎正在被你透视,也可能正被你忽视。

  是的,我没有搞错,真的,我确实是喜欢上了你,深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢,被我的自卑一点一点掩埋,所以很长一段时间,你都不认识我。可是这不是重点,重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字,以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你,你好看的侧脸,我喜欢的样子,你淡而温和的笑,是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你,好看的眼睛,好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题,看见过你潇洒地打球,看见过你安静的午睡,都是我迷恋的地方。可是,这些又能怎样呢,我们之间没有故事,没有眼神。我清楚地明白,这不是爱情,只是我一个人,心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话,我就像荒景里碰上了丰年,就连已经过去了很久很久之后的现在,也只有你,占据我最多的心事。

  暗恋的结局并不如小说情节所言,女主角终于鼓足勇气告白,然后发现原来男主角也同时喜欢着自己,最后甜蜜收常这场暗恋,自始至终,我都没有想过要一个结局,我是很喜欢你,那是很干净的感情,不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人,包括你。在那很长的一段时间,我和你仍然是见面只打招呼的同学,尽管在你还不认识我的时候,我就已经很喜欢你了,但我从未想方设法的接近,也从未想过要告白,这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情,终究是我一个人的秘密,万劫不复的沉迷。你的眉眼,你的笑容,如此鲜明,恍若近在咫尺,触手可及。你是我开在春末,未命名的忧伤。

  你不认识我,没关系;我们没有说过话,没关系;你没有看过我一眼,没关系,统统的,都没有关系,只要,你在我的心里,我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志,只写了一句话:长相common,成绩不ok.在这个校园里,美女如云,才女比比皆是,我不会多想什么,也不愿多想什么,在我的字典里,喜欢,是一个多么纯粹的词语,况且,我这个人并不太追求什么完美,就算是我一个人悲哀,关于喜欢,我不是很想要结果,它仅仅是一段感情。一直以来,我不敢直视你的眼睛,卑微到尘埃里。可是,真心喜欢一个人,那是一种奇妙的感觉,我只能偷偷的欢喜,欢喜在属于心的那一个世界里,我拥有关乎你的快乐,没有外人的打扰。呵,那是一个安静的地方,最重要的是,你在。

  没有想过,某一天我们可以相识,她们都说你的名字听起来像是一个女生,当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候,我指着你对同桌说:看,那个男生真帅。其实,这后边还有一句话是我没有说完的,不过就算现在让我选择,我也会沉默不说,因为我始终觉得这件事不关乎你,只是我自己的一段是非,剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子,现在都说你并没有那么帅,真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪,也从来不去质疑她们的审美观,因为我不在乎这些,外表,只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气,去告诉你,但我也固执地坚守我自己的个性,我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前,我不相信所谓的一见钟情,可是当我看到你时,一脚踏进秘密的花园,爱降落在我身边,从此你就住进了我的心里,至今一年。尽管没有谁会承认,甚至你也不知晓,至今为止,我也从未放弃过喜欢你,你是我心底最心痛的甜蜜。

  我无法形容我此时的心情,我每天都在想你,在我记忆的某个地方,时间好像已经不存在了,我无法想象明天会怎样,将来会怎样,因为我的心已被你填满,没有多余的空间来思考别的事,而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说,我永远只是一个路人甲,一面缘浅,不用过多久就忘记了,就连记忆的残痕都不留下丝毫,更别说几个月,几年了。我不确定,我要花费多久的时间来忘记你,一辈子么?呵呵,一辈子也不知道有多久,何时才是尽头,那是多么的漫长埃但是,也可能会是一个月,抑或一年而已。这些不确定,都可以用你说的变数太多来解释,毕竟忘记是个需要时间的过程,我不能承诺什么埃

  我想我每天都在患病,相思应该是一种剧毒的蛊,在血液里横冲直撞,我想此时的我一定很狼狈吧,但所幸,这只是心灵的狼藉片片,别人不知,你更不知。我想我一定是中蛊了,看不到初升的太阳,随时随地,身边都是灰黑色的幕布,小雨淅沥个不停。想你时,那天空像是裂开了一个缝,从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼,我再也不能忘记你。从我们的相识开始,不,确切的说,是从我见到你的第一眼开始,至今天,至此刻,我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止,所有的点点滴滴我都记得,你走路的姿势,你说话的语气,这些点点滴滴没有你直接的参与,只是我痛苦但又不得不继续的感情,不求你知道,不求你回答,喜欢过,放不放下忘不忘记我都觉得还好。

  如果时间可以倒流我会把什么改变,想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人,做的事情自己都不问自己对错,只是想做自己想做的事情,对也好,错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想,如果我连这点权利都没有,那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我,现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角,没有了张扬跋扈,我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束,太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬,不可一世的风光,我毫无阅历毫无准备,一头栽进我的命运。

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