何处是吾家散文

2020-08-23散文

何处是吾家散文

  我心里一直觉得自己不属于现在的这个地方。

  大概十年前,我家从A搬到B。当时十岁的我根本没有意识到这对我来说意味着什么,直到若干年后有一天,我想起了姐姐过十三岁生日时,特别多的她的同学朋友来家里面给她庆祝生日。当时姐姐的一个好朋友住在我家后面,那天中午,她上学前肩膀上扛着一直大大的熊然后甩到了沙发上:阿姨,这是我给xx的生日礼物。我还记得她的表情,那种迫不及待的想要展示自己的感情。我记得姐姐当年是有很多好朋友的。我知道的,姐姐一直都不笨,我们家的人都不笨的,可是,搬后来搬家了,姐姐上了初中,因为语言不通的缘故(这里的人都是说的家乡话,包括老师上课而我们一家人都是说的普通话),姐姐过的一点都不好,刚开始只是每天晚上熬夜回来写作业,我知道姐姐一直都没有什么朋友,初中的孩子心思已经很敏感了,后来,这边的坏孩子会欺负姐姐。我知道的,姐姐一直和我一样,对这边的环境显得格格不入。我一直觉得姐姐在高考前夕放下一切离家出走和这个有很大的关系,但是,我不能说。我不知道在离家出走的那些日子里,姐姐遭受到了什么,但我知道,一定是不好的。从哪些家里人的只言片语里面我就猜到了,姐姐活的很不好。我说不清是谁对谁错,但是,后来回到家的日子里,姐姐开始在B打工,慢慢学着说这里的话。我懂得的,这是对生活的妥协,对未来的失望,以前上学的时候,他还可以安慰自己,总有一日她会离开这个地方,我们家在这里也只是暂住,但是,从她选择离家出走,错过高考的时候,她就失去了这个机会。再后来,姐姐嫁给了一个男人,看着很老实的一家人,那家人不介意她以前受过欺负,也不介意她打过胎。我知道的,爸妈一直都不同意这门亲事,但是我理解姐姐的心思,她是真的不想折腾了,她屈服了。她终于承认这个地方就是她的家。

  我复读的那一年遇到了我的小学一年级的同学,十多年未见两个人变化很大。后来说起彼此的变化,他显得很不可思议:你怎么现在成了这个样子,我记得你以前活的特别开心,特别喜欢笑,怎么现在……我不记得我是怎样回答的了,可我记得他还是记忆中的样子,这么多年,一点都没变。也许这么多年来我的变化大到我自己都忘了。刚刚偶然和别人说起搬家前的'事情,一件又一件有趣的事情从我的脑子里跳出来,十多年没有提起我一直以为我把他们都忘了,原来那些特别悠闲美好的时光,一直都在记忆里。记得爸爸给我做秋千,记得院子里有一颗大大的梧桐树,一片叶子就可以盖住一整张脸,阴影可以盖住一整个院子,记得夏天的午后,铺上凉席,一群人吃东西,看星星,记得每个周末不着家的在外面疯玩儿,记得和别的小朋友打架,记得一家人去看元宵节的灯会,记得溜去旁边的幼儿园玩儿滑梯,记得上学的路上同学教我叠心,教我背英语单词,记得每晚打针后来爸爸背我回家,买好吃的哄我……突然这些记忆越写越多,不断拉扯出更多的记忆来,原来我以前是这样子的,我自己都要忘记了。后来呢,后来我成了什么样子呢?我想不起来这些年我经历了什么,我也不想记得,潜意识里,只要有以前那些美好的记忆就够了,只是现在我自卑,敏感,懦弱,忧郁,怕黑,怕被孤立,不会与人相处,不喜欢见到生人……我知道这些不全都是负面的影响,很简单,成绩就比以前好了很多,毕竟,除了看书,我真的不知道自己还能做什么。现如今,我总觉得自己是不健全的,妈妈总会说,怎么也不见你和朋友出去玩儿,怎么从来都没见过你的朋友?可是这么多年来,我真的都是一个人。

  我家里有几本大大的相册,都是搬家以前照的,有和同学的照片,有集体的照片,每年过年的全家福,每次六一穿上新衣服的照片,每次过生日的照片……只是,搬了家之后去照相馆的次数屈指可数,偶尔去拍的艺术照也是为了凑一下人数。

  我知道把自己陷于回忆的人很是懦弱,没有展开新生活的决心。其实从表面上看,我现在过得很好,在离家不远处读大学,只是,内心深处,我必须承认,我是不健全的,我人格有缺陷。只有在偶尔想起这些事的时候我才能记起其实我有鲜活的模样。

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