湖畔夕阳散文

2020-09-04散文

湖畔夕阳散文

  收到夕阳给我快递来的她们那儿的特产——黑木耳,我知道一段友谊已经完结。她是不想亏欠我什么,属于还债的,因为我曾经给她寄去过几本书,是我不想看的转赠的书,友情这东西的确是飘忽不定却又实实在在存在的东西,它的到来和离开都只是感觉得到,但却不能抓住的。我不喜欢惜缘之类的说法,友谊让人愉悦,如果相处不愉快了,就不必小心翼翼的维持,那是一种累己累人的事情,会出现许多的尴尬,不如爽快的离开。

  我不相信女人之间真的有什么忘我的.情谊,女人之间可以相互搭台唱戏,相互借助恭维间接表现自我,没有女人甘于落在另一个女人之下的。

  初识夕阳在稷下3群,她常点播歌而不说话,其实我并不喜欢网络流行歌曲,但是她常发同一首我就注意了她。诗词群中我常常春风得意,就有种保护弱小的心里,记得在3群她被一个语言猥琐的家伙攻击,实质上我最讨厌这样的行为,于是大义凌然的一脚飞了那家伙,更何况她充分满足我被恭维的心里,把她领进我的古韵今谈群,算是真正的领进我的心里,过了一段和平的时光。她在我的群任劳任怨:接待新成员,发资料收集记录等等,的确把我的群当成自己的群一样重视,我们一起填词写诗做文字游戏。

  有一次,她说她要去见网友,问我们去还是不去?我们讨论了一整天,既向往见网友的神秘与刺激又害怕遇人不淑,会有种种伤害,毕竟网络不是现实,还有一层看不见的遮羞布挡着,谁知道幕后的人到底什么样呢?何况新闻上各种层出不穷的网友见面被害的消息不断传出,为此我整整为她担心着,一天群里都没有她的任何消息,睡到半夜,她突然给我留言,说一些决绝的话,说什么以后再也不上网了,从此跟我道别了,问她什么原因,到底怎么了她就是不回答,不停的发哭的图片,再问就没有了回音。白天在脑子里担心的事情统统在脑子重现了一遍,恐惧与愤怒燃烧了整整一夜,我一早爬起来登上Q,准备责问那个与她相见的网友,却发觉我已经被踢出她的群“夕阳之家”,这样我就与她的朋友失去联系,因为并没有私下加好友的习惯,只是通过群的联系,我抱着这样惶恐的心足足过了两天,夕阳又在我的群里出现,我自然不放过机会问她怎么回事?她竟然反言我诋毁她,把纯洁的友情想的那么不堪,我问她为什么给我那样的留言,她却不承认,最后说是喝醉了,又被老公指责了才那样说的,既然这样,为什么又要把我踢出呢?我很无语,我很痛恨撒谎,我责令自己坦诚,尽管这坦诚让我失去一个一个朋友,其实现在想起来坦诚不过是不顾他人的颜面说出自己的痛快来,有很多真相不能细究,揪出来都是寒心。

  真正的纠结还不是这个,我们群里的大漠,我的一级讲师,他的魅力在于宽厚,赢得很多粉丝,他对我是纵容,我对他是依赖。渐渐发觉夕阳对我的嫉妒,这种嫉妒如友谊一样你说它没有它又实实在在的存在,你说它有却又抓不住丝毫的证据,于是我被灌上小心眼多疑等诸多症状。我承认从那次旅游事件以后对夕阳有了成见,我这个人一旦与谁有了隔阂,是丝毫不愿意掩藏的,我谓之于率性、真性情不虚伪,又何尝不是一种自私呢?与人相处都应该保持适当的距离与起码的礼貌,哪怕是假情假意的。这其中的许多细节的不愉快与言辞的碰撞终究形成心底的硬伤,我知道已经没有丝毫的回转余地了,即便表面上完好如初,但是裂痕就在那里,如何也是涂抹不过去的。

  我一层层的剥离她寄给我的快递的包装,每一步都小心翼翼的用手机拍了照,这只能是一种失去后的见证,一段将要被尘封的记忆。我愿意岁月涤荡以后我的记忆只剩下她的好,我已经不愿意参与到她的世界,我也知道她也不愿意参与到我的世界,因为任何一段话都会被分析成两种意思,这种分析是自动的毫无根据而又确实存在的,让人疲惫与应付该用什么态度去迎接,那就彼此走远吧,遥祝一切都好就足够了……

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