走过五月诗歌欣赏(2)

2020-06-25诗歌

骄阳残照下的孤寂身影

  骄阳残照下的孤寂身影,诉说着怎样的一种踏步异乡的情怀。

  不是自我怜悯,而是一种悲悯感伤充斥心头。

  向阳之心在此情此景已悄然转阴,昂头之泪在风吹沙扬的冬季已然干涸。

  文字的苍老已使我身心俱疲、自惭形秽。

  但,带上悲情,我仍会倔强出发,还有一丝希望曙光在召唤着,放下心负,轻装上阵,“好吧!”一句留给自己最后的话。

一直不被理解的人

  前几天,意外加进了一个群,请群主帮我算了一下,她轻叹了一口气:哎 你不信任他人 别人也不怎么理解你。我脑子回想以前的事情 ,还真是这样哦!误会不断没人理解我。把心里的话都说出来了别人还是不信,重复了三四遍别人都觉得我在撒谎。心冷了,该怎么样就怎么样吧!心里的想法说真的谁会知道?除非你有特异功能去看穿别人内心的想法,可是世界上根本就没有!内心真正的想法那只有老天能懂了!无所谓来着,不强求嘛!这世界能被理解的人有多少?一个动作就被瞎猜,其实很单纯的一件事来着,人们都会想的很复杂。久而久之就习惯了。呵呵……

有时幸福就是一张回家的车票

  又是一年回家时,忽然想起了2004年的春节,那是我出嫁前和父母过的最后一个春节。

  那一年我和他刚认识不久,我们还是普通朋友的身份。我的室友大黄已经买到票回家了,他也买到票走了,尽管是加车可他依然踏上了回家的旅途。而我却不想回去,因为我不想一个人回去面对父母,那个时候的我已经是大龄青年了。我不想为了应付父母而随便找个人结婚,毕竟结婚后的日子是我的,我不能对自己不负责任。我真的很想试试一个人过节的滋味,路上他不断地和我发着短信聊天,我知道他喜欢我,只是我自己还不能确定我是否会喜欢他,也不知道自己是不是愿意和他度过自己的后半生。

  早上我还在被窝里熟睡,忽然一阵悦耳的铃声叫醒了我,迷迷糊糊的我接起了电话:“老大,你还想不想回家啊”,华玲我的大学宿舍的室友,她在那边打折嗓门大声地喊着;"你要是还想回家的话,赶紧穿好衣服来车站拿票回家!”

  啊! 还有这等好事,我三下五除二穿好衣服,立马忘记了我一个人过年的想法,我以最快的速度收拾好东西准备出发。一边坐在公交车上,一边想人真是很奇怪,昨天还在想着回家如何面对父母,今天就冲回家的车上了。忽然觉得自己真的很幸福,幸福真的是很简单,有时就是一家回家的车票,朋友是什么,就是雪中送炭的那个人~~

  和LG结婚已经六年了,回去过年的时间屈指可数。

  年春节,因为我刚刚做了子宫肌瘤手术没回去,大年三十才刚刚回到自己的小窝。

  2007年都都已经怀了都都,觉得坐车太不方便也就算了~

  2008、2009、2010因为孩子太小再加上回LG家的路上是在太偏僻也就没走,今年都都3岁半了,已经可以自己走路了,再加上婆婆的殷切期盼,能走就尽量走吧。

  2011的我们正在加入了买票的大军中,今年的车票尤其难买。据说他们家那里今年第一次通火车,估计能回去的就都回去了……

  对于回家想要借着春节和父母团结的人来说,真的,回家的那张车票就是幸福……

  有时回家就是那张踏上旅途的车票,愿想回家和亲人团聚的人都能踏上回家的征程,在春节那天可以坐在亲人的旁边聊着家常……

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