骄阳残照下的孤寂身影
骄阳残照下的孤寂身影，诉说着怎样的一种踏步异乡的情怀。
不是自我怜悯，而是一种悲悯感伤充斥心头。
向阳之心在此情此景已悄然转阴，昂头之泪在风吹沙扬的冬季已然干涸。
文字的苍老已使我身心俱疲、自惭形秽。
但，带上悲情，我仍会倔强出发，还有一丝希望曙光在召唤着，放下心负，轻装上阵，“好吧！”一句留给自己最后的话。
一直不被理解的人
前几天，意外加进了一个群，请群主帮我算了一下，她轻叹了一口气：哎 你不信任他人 别人也不怎么理解你。我脑子回想以前的事情 ，还真是这样哦！误会不断没人理解我。把心里的话都说出来了别人还是不信，重复了三四遍别人都觉得我在撒谎。心冷了，该怎么样就怎么样吧！心里的想法说真的谁会知道？除非你有特异功能去看穿别人内心的想法，可是世界上根本就没有！内心真正的想法那只有老天能懂了！无所谓来着，不强求嘛！这世界能被理解的人有多少？一个动作就被瞎猜，其实很单纯的一件事来着，人们都会想的很复杂。久而久之就习惯了。呵呵……
有时幸福就是一张回家的车票
又是一年回家时，忽然想起了2004年的春节，那是我出嫁前和父母过的最后一个春节。
那一年我和他刚认识不久，我们还是普通朋友的身份。我的室友大黄已经买到票回家了，他也买到票走了，尽管是加车可他依然踏上了回家的旅途。而我却不想回去，因为我不想一个人回去面对父母，那个时候的我已经是大龄青年了。我不想为了应付父母而随便找个人结婚，毕竟结婚后的日子是我的，我不能对自己不负责任。我真的很想试试一个人过节的滋味，路上他不断地和我发着短信聊天，我知道他喜欢我，只是我自己还不能确定我是否会喜欢他，也不知道自己是不是愿意和他度过自己的后半生。
早上我还在被窝里熟睡，忽然一阵悦耳的铃声叫醒了我，迷迷糊糊的我接起了电话：“老大，你还想不想回家啊”，华玲我的大学宿舍的室友，她在那边打折嗓门大声地喊着；"你要是还想回家的话，赶紧穿好衣服来车站拿票回家！”
啊！ 还有这等好事，我三下五除二穿好衣服，立马忘记了我一个人过年的想法，我以最快的速度收拾好东西准备出发。一边坐在公交车上，一边想人真是很奇怪，昨天还在想着回家如何面对父母，今天就冲回家的车上了。忽然觉得自己真的很幸福，幸福真的是很简单，有时就是一家回家的车票，朋友是什么，就是雪中送炭的那个人~~
和LG结婚已经六年了，回去过年的时间屈指可数。
年春节，因为我刚刚做了子宫肌瘤手术没回去，大年三十才刚刚回到自己的小窝。
2007年都都已经怀了都都，觉得坐车太不方便也就算了～
2008、2009、2010因为孩子太小再加上回LG家的路上是在太偏僻也就没走，今年都都3岁半了，已经可以自己走路了，再加上婆婆的殷切期盼，能走就尽量走吧。
2011的我们正在加入了买票的大军中，今年的车票尤其难买。据说他们家那里今年第一次通火车，估计能回去的就都回去了……
对于回家想要借着春节和父母团结的人来说，真的，回家的那张车票就是幸福……
有时回家就是那张踏上旅途的车票，愿想回家和亲人团聚的人都能踏上回家的征程，在春节那天可以坐在亲人的旁边聊着家常……
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