读正面管教有感

2021-02-22实用文

读正面管教有感

读正面管教有感 1

  早听朋友说她参加了正面管教培训,收获颇多,每当遇到孩子教育的问题时,都会打电话咨询她,从她哪里得到了很多建设性的建议。她推荐我看《正面管教》的书,说这本书如何好,假期我们小英组统一购买了这本书,看了觉得的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

  作为一名老师,多希望自己的学生在老师不在的时候能自律,而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道,这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的,正确的行为不可能长久。我也常思考:怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?庆幸的是这本书给了我一些启发。

  "对于理解正面管教来说,最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。"刚看到这句话,还挺高兴,觉得学校也提倡让学生共同讨论规则,最起码还有这样的理念,但为什么要这样做,讨论出的规则到底起什么作用,概念是模糊的。

  记得班里有一部分学生爱讲话,尤其是在走廊,对于这个问题我很头疼。一天中午,准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边,孩子们显得很兴奋,七嘴八舌讨论着,他们热情挺高,也很重视,但提出的办法全是惩罚性的:不许出去玩,给作业,坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法,但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论,问了他们此时有什么感受,这个讨论的过程也也起到了点作用。等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子,让孩子有归属感和价值感。"所有人的首要目的都是归属感和价值感。"这句话在这本书中反复出现,孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉,就会喜欢一个集体。当我们了解,就会理解,当我们理解,就会尊重。只有真正尊重,才会给人归属感和价值感。

  把书中观念当做知识来接纳是一回事,要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书,需要每日三省吾身,改变从小事,一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。

读正面管教有感 2

  妈妈问自己的孩子:“你知道妈妈真的爱你吗?”

  岁孩子的回答是:“是的,如果我乖乖的,你就爱我。”

  12岁孩子的回答是:“我知道你爱我,如果我得了好分数。”

  同样的问题,我也问了女儿,她回答是:“爱啊。”我追问:“爸爸妈妈经常会提很多要求,你还会觉得我们真的爱你么?”当时她正在玩公主穿衣服,抬头看了我一眼,又低下头说道:“没有条的时候,爱我;有条的时候,也爱我。”

  再次读完《正面管教》后,我更加深刻体会到我们做的还远远不够,感谢女儿的宽容和包容。

  我们总是口口声声说“爱孩子”,经常唠叨要孩子做这个,完成那个,希望孩子做我们认为对她好的事情,这样她以后学习会更优秀,生活更加幸福。

  我们经常意识不到,为了达到我们的期望,在孩子不配合、不合作的时候,我们会不自觉的运用起强迫、命令、威胁、惩罚等各种能够让孩子屈服的手段,这些短期能让孩子听话,从长远看,只会导致孩子愤恨、报复、反叛和退缩。

  在爱的名义下,我们总是述说孩子的各种不理解、各种不听话,各种叛逆,并给孩子贴上各种负面标签,殊不知过于关注孩子的不良行为,我们看到什么就得到什么,这恰恰违背了我们的初衷。

  在爱的名义下,我们总是会以受害者的姿态展现我们的各种焦虑、各种无奈、各种身心俱疲,对于孩子的要求也慢慢地少了底线意识,少了坚定的态度,在孩子不断试探我们所能承受的最大底线过程中,要么沦为被孩子操纵的木偶,要么就由过度放纵切换到完全控制,从一极端直接过渡到另一个极端。

  如果你也面临着这样的困惑,那么《正面管教》值得你拥有。很多时候,别人要求我推荐家庭育儿方面的书籍,《正面管教》是必须推荐的。

  作者简·尼尔森,是美国杰出的心理学家和教育家,美国正面管教协会的创始人。二十世纪八十年代,简·尼尔森开始接触到奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒(心理学大师弗洛伊德的学生)的教育理念,随后结合自己的认识,把阿德勒的教育理念发展成了正面管教理念,写出了《正面管教》。《正面管教》自出版以,已经成为美国管教孩子的黄金教科书。

  说起这本书,很多年前我就读过,只是当时读的时候比较囫囵吞枣,加之当时关于家庭教育的积累不够,所以理解的很肤浅。反而是之后几次大咖关于家庭教育的讲座,不断加深了我对正面教育的理解。

  当我再次捧起这本纸张有点微微泛黄的书时,原先无法理解或理解不透的地方,一下子都通透了。何谓经典,就是每字每句都透着智慧的光芒。或许是这些年的不断实践,或许是这些年不断阅读家庭育儿的书籍,我经常会在一个页面反复停顿,闭上眼睛,细细回味字句中蕴含的深意,以及在面对同样情况时,我与女儿日常互动中哪些只有坚定少了和善、少了耐心、少了接纳,妈妈与女儿日常互动中哪些只有和善少了坚定、少了原则、少了底线。

  正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法,和其他传统管教方式最大的不同就在于,正面管教既不会羞辱孩子,也不会让家长感觉难堪,它以相互尊重和合作为基础,把和善与坚定融为一体,然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定,这是因为“和善”可以表达家长对孩子的尊重,而“坚定”则可以帮助家长维护自己的权威,同时向孩子表明尊重事实的态度。

  作者介绍了赢得合作的四个步骤:表达出对孩子感受的理解;表达出对孩子的同情而不是宽恕;告诉孩子自己的感受;让孩子重视解决问题。做到这四个步骤,可以更好地让孩子与自己合作,从而达到正面管教的目的。

  作者还分析了孩子不良行为的四种目的:寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。在孩子们眼里,寻求过度关注和寻求权力,是因为他们害怕失去归属感和价值感;而报复则是他们希望通过破坏性的行为,补偿自己受到的伤害;如果孩子选择了放弃,那是因为他们真的失去了信心。书中,作者给我们指出了分辨孩子错误行为背后目的的方法和应对方法。

  即便专业教育孩子的老师,在学校里可以是学生的心灵导师,但是回到家里也照样教育不好自己的孩子,教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌不能太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子,而不是赢了孩子;是激励孩子做的更好(孩子在感觉更好时会做得更好),而不是让孩子放弃自己;是启发孩子探索式的思考,而不是在命令、责备中招致孩子的戒备;是让孩子决定做什么,而不是剥夺孩子的选择权。

  实践正面管教不会一蹴而就,过程可能会有反复,这点作者在书中就曾说道:想把《正面管教》的书扔到窗外,不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。

  面对女儿的不配合,我就经常忘记运用和善而下意识采取过分强硬的态度显示我的坚定,好在事后我都能察觉到。

  人无完人,要有接纳不完美自己的勇气,错误是我们学习的大好机会,从错误中吸取教训,回到正面管教的原则上。

  学习了正面管教,孩子也不会从此完美了。完美是一种极不现实的期待,过分追求完美往往会陷入深深地沮丧之中。即使我们的孩子还不完美,我们也不完美,但是相处的很快乐,或者这是正面管教带的最大变化,即让父母与孩子彼此之间感受到爱,让孩子拥有满满地归属感和价值感

  每个父母都爱自己的孩子,可是在养育孩子的过程中,父母们需要的不仅仅是一颗爱心,更需要知道如何去爱。

  记住,我们能决定是:

  我们自己要做什么,而不是让孩子做什么!

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