2让丈夫做丈夫，让妻子做妻子，让孩子做孩子
对我打动最深的一句话是"让丈夫做丈夫，让妻子做妻子，让孩子做孩子".
我还是孩子的时候，没有机会安安心心地做孩子。我从来都是家里的老大，总是需要顾弟弟。即使是出去玩，后面也跟着小尾巴。有一次，我跟小伙伴玩跳皮筋，无聊的弟弟跟一只小狗玩，被咬，我被臭骂。弟弟可以泼皮耍赖，我则不行，因为我大，必须懂事，因此根本不敢说出自己的需求，于是拼命压抑。于是，在潜意识里，我认为爱就需要负全责、放弃自己的需求，爱就意味着负担，我宁可一个人孤单前行也不愿意随意与人结伴，我宁愿压抑自己的需求，也不愿说出来承担被拒绝的痛苦。我成了一个反依赖者。这也就很好地解释了我为什么会晚婚，为什么会接受先生在另一个城市工作，还有，我从来不养宠物。可是一旦有了孩子，我又开始负起了全责，辞了工作，对于孩子吃喝拉撒以及健康教育每个方面都一丝不苟，各个方面都研究透才放心。搞得自己真的好累好累，又不能撂挑子，苦不堪言。
单身时从未轻易进入过亲密关系，一旦和先生确定关系后，我开始在先生身上找爱和寻求关注，（现在看来是）各种受害者的哭闹。其实当时也不知道自己需要什么，就是有很多情绪，想让先生内疚、自责，然后对我好些再好些。（自己喝下一杯毒药，想让别人难受，可笑哈！）
由于童年时没有好好做孩子，以至于成年结婚后没法进入妻子的角色。开始我试图做拯救者，后来变成受害者，恼羞成怒后又成了迫害者，不管是那种角色都是在试图操控对方。又因为先生在外地工作，我还占领了他的部分位置，使得丈夫无法做丈夫，我当时经常抱怨他没对家庭负责任，还不自知。
课程回来后，我正式把夫妻关系摆在了亲子关系之前。（虽然以前也知道这个话，但并不懂）我的内心多了一份柔软和信心。记得那天晚上回到家，我先给了先生一个拥抱和亲吻，然后大儿子，最后才是小儿子。第二天晚上，先生临时决定冬至要带老大回老家祭祖，我第一反应是觉得不好，但是我马上觉察到自己又想抢他的位置了，于是表示我不参与决定，希望他自己去跟孩子谈并征得孩子的同意后再决定。再后面一天，因为公公婆婆回老家了，他决定在家多呆一天，我开始的第一感觉是内疚，连我自己都觉得太不正常，原来我又试图当超人拯救世界，我暗示自己：他是孩子的爸爸，有义务承担起一份责任，我相信他能处理好工作和家庭的关系。于是，我轻松地对他表示了高兴和感激。现在，我明显感觉到与先生之间的情感表达顺畅了很多。3做好自己，为自己负责
莎兰老师说，每个人都需要空间和亲密，这需要两个人不停地去协调，才有彼此滋养的亲密关系。也只有当夫妻之前的亲密关系稳固了，孩子才能真正自在的做孩子。如果父亲缺位了，孩子就要代替父亲照顾母亲，从而承担很大的压力。"让孩子做孩子"我的理解是，全然地接纳孩子爱孩子，他只要做好自己就好了，不需要为大人的情绪负责，不需要为光耀门楣而做努力。让"懂事"、"听话"、"孝顺"这样的说教和要求通通见鬼去吧！