祝福短信

2020-07-16祝福语

关于祝福短信集锦

篇一:我祝福你,但我要过得比你更好

  每次听陈奕迅的那一句“得不到的永远在骚动”我都会想起一个人,一个从未跟我在一起过的人。

  大一的时候见他第一面,是在女生宿舍。他穿着蓝色的T恤,架着眼镜,笑起来无限温柔。他是高我两级的同专业的学长。我们专业有个工作室,每年招纳一些比较优秀的同学进去,当时他是工作室的负责人。

  那一天是我上大学的第一天。我摆脱了复读,摆脱了家乡那个小地方,却没能摆脱掉依旧卑微的自己。

  他走进宿舍,一一跟我们打过招呼,说些希望我们努力之后有机会进工作室之类的场面话。大家都没认真听,因为光看他脸了。

  他走后,我们宿舍炸开了锅,纷纷感慨选对了专业,还有这样的极品。我不予以置评,我想着,帅又跟我有什么关系呢?

  第二次看到他,是新生交流会。

  当时,他在台上讲,我在台下听。他侃侃而谈,我默默无闻。他好像大神,而我只是无名小卒。明明只隔着一个教室的距离,却觉得有千山万水。交流会最后他问,大家还有什么问题吗?

  我在心里将语言组织了千千万万遍,但是一开口,还是话不成句,说得哆哆嗦嗦,“经常没有想法…感觉很没办法…我很恐慌…”

  他却是笑了,一脸宽慰。他说了什么我不太记得了,我只记得他春风十里的微笑,我的世界就好像遍地开了花。

  大一的寒假,我鼓起勇气在QQ上跟他聊天。借着专业上的事情,底气都显得更足。我说出自己名字,他竟然还有印象,调侃地问我:怎么样现在还恐慌吗? 我心里一喜,以为自己没那么差,至少还能被他记住。但其实我不知道,他能记住很多人。

  寒假最后,他说南院每年新生都需要承办“地球一小时”的公益活动,今年的就交给你来办吧。我受宠若惊,没敢说自己能力有限,直接一口答应了下来。

  后来开学,活动真的操办起来,才深觉力不从心。我总是不够自信,拿不出架势,难以服众,整个人身心俱疲。最后实在没办法,只能将问题一一讲给他听。心里对自己很是失望,觉得辜负了他的信任。

  我在QQ上给他发了一大段话,忐忑等着他回。

  他却是直接打了电话过来。我接起的第一个瞬间想的竟然是:他什么时候有我号码了?

  他很耐心,像是百分百的好学长,讲了很多他个人经验。只是言语之间不再客气,该数落的照样数落:你们女生啊,就是特别多事!我歪了歪嘴问他:那你…当初干嘛选我?他在电话那头笑意更甚:我看走眼了呗。

  我憋着一口气,没说话。

  沉默一阵之后,他开口,声音里有着一股笃定,“但我相信你一定能比现在做得更好。”

  我一瞬间觉得柳暗花明。受过的气,操过的心,都不算什么。他的方法,他的经验,原来都不如他一句“我相信”来得有用。

  电话最后,我带着点撒娇的意味让他讲句粤语给我听。他是广东人,平时讲话“港味”很重,他倒是沾沾自喜觉得自己广普讲得自带萌点。他问我想听什么,我说你随便讲啊。

  然后他开口说了句:我好钟意你。

  他可能以为我完全听不懂粤语,但我小时候在广州住过,能听懂很多基本的,就好比他刚刚说的这句“我好喜欢你。”

  他说完很自然地把电话挂了。我站在走廊里,觉得整个过道都回荡着我的心跳声。

  第三次见他,终于是单独的了。从我在的南校区赶到他所在的主校区,转两个小时的公交。那天还风大雨大的,我赶到的时候很不幸地鼻炎发作了。所以,见到他之后,我没空害羞没空小鹿乱撞。我光忙着打喷嚏擦鼻涕了。

  他带我去了家大学城里还算正宗的西餐厅,那还是我人生第一次吃意面和牛排。我们之间的距离也从一间教室变成了一张餐桌。席间,刀叉被我用得发出很大声音,我不好意思,他说没关系。我一直流鼻涕,擤鼻子的时候又会发出声音,我不好意思,他说没关系。点了很多东西,我鼻炎连带着胃口都不好,剩了很多没吃完,一顿饭总感觉不够愉快,我不好意思,他说没关系。

  吃完饭我坐车回南院,在公交车上我就只想着一件事:谦谦君子,淑女也好逑。 那次之后,我们联系更加频繁了。聊得多了,总容易暧昧。我以为我们之间总有点相互吸引,不然他也不至于无聊到在我身上花费那么些时间。我偶尔试探,他偶尔回应。我时常甜蜜,时常猜想,却也不敢放肆,不敢多言。对我来说,他太珍贵。我害怕哪一个步骤环节出了错,我就再也没有机会靠近他。

  大一下学期四月份的时候,他说五一想去南京玩。我问他,一个人吗?他顺口就接:你要一起那就是两个人。

  于是,孤男寡女就这么一起去了南京。

  关于南京,我到现在都还记得好多事情。我记得我们特别傻叉的七八点就去了美食街,结果好多商铺没开门。我们饿着肚子从街头走到街尾,最后吃了个味道很一般的鸭血粉丝。他送我一记大白眼,因为他忙于比赛所以攻略是我做的。我默默承受,却在心里觉得这一个眼神里简直宠溺万千。

  我记得我们一起去中山陵,人山人海里他终于牵起了我的手。到达顶点的时候,他开口调戏道:我知道我帅,你也不用紧张得手心里全是汗吧!我保持镇定:那是因为太热了好嘛。其实内心里早已翻江倒海,恨不能牵手之后就直接将他扑倒在地。

  我记得我们逛了一点看头都没有的夫子庙,还在那里吃了很贵的一顿饭。我点了个颇具盛名的狮子头,却被腻得咬了两口就吃不下去。自主主张地夹进他碗里,

  再看他无奈地就着我咬过的地方全部吃完。他吃完不忘数落我:带你出来跟带了个败家女儿一样!我竟觉得女儿这个称呼好浪漫,索性学着kimi的样子叫了一句“爸比”,他竟然也笑着答应了。从此之后,我把他的所有备注都改成了爸比。 我记得我们晚上走在新街口,一起进了一家NB的店。我一时兴致上头,对他说,我们买一双一样的鞋好不好?他看着我,不说话,眼神明明灭灭。我猜想是这样的提议太像情侣之间于是又赶紧补充一句:就当女儿孝敬老爸咯。他终于笑了,说,那还是当老爸疼女儿好了。然后蹲在我身边替我脱鞋试鞋。

  我记得我们一起躺在酒店的床上,黑漆漆的夜晚说静悄悄的话。我们聊过去也谈未来,我们说电影也讲故事,我们扯八卦也论理想。我们能听到彼此热烈的心跳,却谁也没有开口提一句喜欢。

  很久之后我才知道,我不提是因为我觉得这件事情应该水到渠成,该来总会来。而他不提是因为,他真的没有那么喜欢我。

  从南京回来之后,我们爸爸女儿相称,暧昧更甚甜蜜更加。那是我觉得我们之间最好的一段时光。他会问候我的一天三餐,我也记得跟他说早安晚安。他关心我专业成绩,我回他一句:女儿很争气。我发图问他这条裙子哪个颜色好看,他也会在淘宝里让我替他货比三家。我翻看他好久以前的空间微博,品味他过去任何时刻的小小心情,也保留每一张他曾经的照片。我夜里翻来覆去想念他,开始忍不住期待他是否哪天就会表白。

  然而我终究是没等到他的表白,只等来他日渐清晰地冷漠。

  一开始互动减少,我还可以自欺欺人,给他找借口,许是太忙了。可是越往后我越明白,他是渐渐对我失去兴趣了。

  遇到这种事情,我第一个想法不是否定对方,而是否定自己。我觉得一定是自己魅力不够或是做错了什么,才让对方陡然之间想要远离我。

  我开始更小心翼翼地跟他说话,但他依旧是两三天才回一次,回的字数之少也是让人心寒。他不想理我的态度是如此昭然若揭,而我仍拼命维系,却也只是苟延残喘,换不来君子垂怜。我不敢过多打扰他,怕他嫌烦也怕直面他的冷漠。我依

  旧每天去他空间去他微博,以往想要靠他更近的那种甜蜜变成如今求他多看我一眼的心酸。

  我自卑癌发作,暗暗里常常掉眼泪。但他他其实从未说过喜欢,跟我聊天带我旅游唤我女儿,这些举动或许能证明他对我有过几分心思,但他从没给过承诺。我真心相待是我自己的选择,我一头扎进去抽不出身来这也怨不得他。所以我没有任何质问,选择独自承受。

  大一快要放暑假的时候,他给我打了个电话。我几乎是含着感激的心情,接通了这则电话。他跟我闲扯了几句,就直奔主题,“你是不是天天去我空间啊,我都看到你翻到我初中时发的说说了,诶,你别这么无聊啦,快上大二了,你可以…” 从他说出“无聊”那两个字起,我就再也没听清他后面说的任何一个字。原来我喜欢他的心思在他看来只是一种无聊。我或许不够优秀跟美好,但我喜欢他跟那些优秀美好的人喜欢他是一样的。今日这种行为换成其他一个他心水的人,他又是否还觉得是种无聊?我已经尽量安静,独自舔伤口,他又何苦再来添这样一刀? 电话挂了,我立即删了他QQ和电话。我想,我不能再让这个人有任何伤害我的机会了。他不爱我,我总还是要自己爱自己。

  可我没自己想得那么强大,切断联系之后就又能活成一条好汉。我甚至在那个暑假做了我这辈子觉得最矫情的事——我去了他出生成长的城市。

  他的家乡是广东一个滨海小城,Z市。我跟自己说,我就是过去看看,看过就忘了,当做一个给自己的交代。

  我在某天中午到达Z市,下车之后不小心错过了一趟公交,我以为没什么大不了。可询问旁人之后才得知,这个火车站异常偏僻,下一趟要晚上才来。当时距离晚上还有四五个小时,我顿时觉得特别无助。

  那时正值八月份,天气炎热,四处刮来的风里含着不容拒绝地热气。我就在热气氤氲中蹲在候车室前方掉出了眼泪。我想我当时的姿势一定无比难看,我想我实在太倒霉了。等不到爱情就算了,现在连一趟公交都等不到。

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