像风一样的自由-杂文故事

2020-04-24故事

　　冬天好像过去了。

　　大衣还没有完全褪去，最近上海的天空飘荡着点小雨，有点冷。

　　初六的时候匆匆赶到上海，到达家里面已经是深夜12点，在地铁站被告知地铁已经停止运营的时候心里一阵失落，又要拎着行李箱去走一大截的路了，好歹最后还是当天回来了，虽然花了不菲的价钱。

　　深深入睡。

　　年前回家的时候还是没有折腾，直达合肥，周转后和老友一起回家，路上叫上另一老友，三人小聚，感慨万千，时光真的很不留情，不知不觉四年时间就这么划指而过，g要订婚了，有点惊讶，也是情理之中，w‘我也琢磨不透，好像就我一个人这么流浪，没有根基，没有安稳，像风一样的漂泊，一白二清，g一直说和我一起做点事，我也蛮心动，最后因为一些自己原因还是没能和他一起，蛮遗憾的，后来他说他要北漂，带着5w去闯北京，用他的话说，做不好就不回来，问及个人安排，那边有点失落，没多问，有点替他心疼。

　　来的时候我妈在家准备了很多的东西，扬言到时候给我带着，最后我收拾东西的时候发现箱子只能装下我的衣服，也就没拿别的东西了，这样也好，少点愧疚，一无安稳，一无是处，自己在做梦。路上自己感触也还是比较多，但现在要是开始捋，我还真没那个本事，有些事还是在心中比较好，自己清楚，但是不能忘。

　　从学校出来一年时间了，长大了点，知道了什么叫责任，什么是义务，什么是期望，什么是结果，做不到或只能想的事自己想想就好了，不用别人知道或安慰，生活是自己的，别人代替不了，也是，自己做梦做了5年了，应该有这么长时间活在自己给自己构造的梦里了吧，什么都没得到，失去的东西却再也挽回不了。

　　没有什么东西比青春更珍贵的。

　　这几个字看着很简单，有故事的觉得更多的是心疼，但我好像麻木了，可能是还没彻底吧，也该做个了结了，活着不能为自己，更多的是家人，他们是这个世界上最可爱的，没有之一。

　　在家过年的时候很普通，吃饭睡觉，我妈给我说道理，去和家里的表弟打了一场球，才知道自己的体质只能用呵呵这样的字样来形容，天生一副病样，清高病还没有根治，眼里是五彩斑斓的泡沫，每个泡沫都是一个场景，同样斑斓不缺色彩。

　　很想写点东西，纪念或给自己感悟，于是回家第一件事就是在一堆废墟中找出纸和笔，但是没有动，有个希冀，但是落空，回到上海，还是习惯自己的键盘，沙沙的声音真好听，能删除能返回，能记录不丢失，有时候还会看到游念送给我的那支钢笔，安静的在我柜子里睡了好几年，有点可惜，但是能怎么样呢。日子好像开始平淡，写的东西也是无常，回忆、干燥、枯乏，没有味精，但自己好像越来越喜欢这样的风格了，没有表演，华丽不宣，说点故事给自己听吧，这样也挺好的。

　　做一个安静的人，不喧不闹，自己把自己关在房子里，对着天花板和电脑发呆，没有念想。

　　因为，

　　因为绝望。

　　不敢想自己的以前，不敢正视自己的现在，91年除夕出生，再怎么扯都是离不开25的年龄，用我妈的话说，你哥像你这么这么大的伤害孩子都会走路了，也是，小孩是被我捏着脸蛋长大的，直到第二个，我依旧高傲。5年能改变的事有很多，5年让我学会了珍惜和做人，这5年，跨越我最鲜活的生命，从我20的鲁莽到安然，改变的太多，也太让人心疼。

　　5年，不合适，5年，我不是人，5年，我睡了5年，除了看火车穿越长长的隧道，看到了光明和光秃秃的山丘，还有一条明亮的小河，流经黄色贫瘠的土地和寥寥可数的村庄，梦开始的地方，也是结束的地方。

　　风吹起地上有一层灰，我擦了下眼睛。

　　我回到了现在现在，往事一层念想，那么，你们都走吧。

　　我不是一个喜欢飘荡的'人，但每次行李箱都会拉着我走，不是去寻找什么，可能是为了单纯的生活吧，最简单最真实最安静最安稳。

　　游念反复说，张宣，你要知道，婚姻不能将就，别让自己后悔，跟着自己的心走，我把这句话送给了很多人，也送给了我自己，我很信任游念，直到，我开始不相信自己。

　　我还是渴望生活的啊。

　　年轻过一次，真好，感谢你们，让我认识自己。

　　老天给了你生命，父母给了你生活，我们只能给自己命运，该是我们的，会来的，时间节点，我们只好等待，不忘初心，我们既然没有办法去时间的前面偷窥，那只好跟着时间去慢慢行走，直到有一天，我们知道自己该停下来。

　　昨晚看到陈会老师的笔记，很是心动，看她在回忆自己的青春和现在的生活，字里行间带着清澈，比我的干净，比我的奋发，好像所有人都开始另一种生活了，和我站在一条线上的人应该不多了。

　　我背负着光明，却站在黑暗。

　　我手持钝剑，却渴望着再次劈天。

　　我像个傻子，我像个傻子，我个傻子。