有关买药的相声剧本欣赏

2020-04-25剧本

  甲:某某,你买过药吗?

  乙:你这不废话吗?谁没买过药哇。

  甲:我是说用医保卡刷药。

  乙:你也太没见识了,现在大家不都是用医保卡吗?

  甲:哎,你还别说,我上次去了一家药店,结果就没刷到药。

  乙:那肯定是那家药店太小,药品不全。

  甲:不是,那是我去过的最大的一家药店。

  乙:那肯定是你要买的药太稀少,再大的药店也不一定有。

  甲:不是,我就是要买点治胃病的,什么药都成。

  乙:那肯定是当天医保系统出故障了,刷不了卡,这样的事也不是没有,我就遇到过。

  甲:不是,人家系统好着呢,一家伙就刷了我好几千块,就是没给我药。

  乙:那这可真是太奇怪了,究竟是怎么回事哇?

  甲:前些天我胃病犯了,实在受不了,我想着去药店买点药吧,所以拿着医保卡就出门了。

  乙:这胃病犯起来是难受,大家是不知道,这犯起来胃里面就像是十来只小老鼠打架,热闹着呢。

  甲:结果我出门没多会,隔着二十多里可就看到了一家药店招牌。

  乙:隔着二十多里地,你就能看到人药店招牌,你就吹吧~!

  甲:人家那招牌大呀,一共是七个字,啥都有平价药房,金光闪闪的,每个字起码有七八个平方米,老远就能看到。

  乙:这招牌可是够大的,不过这口气更是不得了,啥都有~!

  甲:我赶紧就朝着这药店去了,到了药店一看,我高兴坏了。

  乙:不就一家药店吗,你高兴个什么劲。

  甲:这可不是普通的药店。我抬头一看这药店太气派了,一整栋四层大楼,雄伟华丽,美轮美奂。我一看这架势,心想这药店我是来对了。哦,对了,人药店大门口还悬挂着一副对联,上联是百货风行财政裕,下联是万商云集市声欢,横批应有尽有。你看看对的多工整。

  乙:我怎么听着这么别扭,像是开超市的。

  甲:我也没多耽误,赶紧就进去了。进去之后,那更是不一样了。整个一层起码一两千平米呀,那装修的叫个漂(加重语气)亮,金碧辉煌,雕梁画栋,尽善尽美……

  乙:你也别关心这个了,赶紧找你的胃药吧。

  甲:这里面商品真是太(拖长音)全了,我转了半天,一区是食品饮料,二区是烟酒礼品,三区是日用家电,洗衣机电冰箱空调啥都不缺,呦,这四区还有服装皮包……

  乙(连忙打断)你搞清楚没有,你去的不是药店吗,怎么我听着像是个商场。

  甲:对啊,我也正纳闷呢。正当我在里面四处乱转的时候,来了一位老先生。一身中山装,左上角口袋里别着一支钢笔,脸上还搭着个黑框眼镜。我当时一犯迷糊,以为自己回到上世纪七八十年代了呢。

  乙:嗨,你就甭贫了,这到底是怎么一回事?那老先生说什么没有?

  甲:这位老先生一嘴地道的天津腔,冲着我就来了。(转换角色)“干嘛呢,干嘛呢~!我说你这个小鬼你四处转悠个嘛?不像个买东西的,倒像个没头苍蝇瞎撞~!

  乙:人家也不想啊,可找不到要买的东西。

  甲:哦,找不到你就可以四处嘛转,搞丢了谁负责?我们这导购员你不能咨询,要不你问我也可以嘛。

  乙:那就问你吧,人家胃病犯了……

  甲(打断)嘛呀,胃病犯了啊,是不是上腹部不适疼痛,恶心、呕吐、腹泻、食欲不振。(转换成自己)你还别说,人家还真是开药店的,真懂。

  乙:就是这个情况,赶紧帮着找东西吧。

  甲:我说这位小同志,你是付现金还是刷卡?

  乙:这医保卡都在手上撰着呢,肯定是刷卡了。

  甲:那你先到柜台去把卡刷了嘛,我去给你把东西取来。(转换成自己)我当时也没多想,就来到柜台把卡给了工作人员,输入了密码。

  乙:这不就完了吗?

  甲:你知道什么呀,我拿到单子一看,乖乖,一下刷了我三千八百块,这什么胃药要这么些钱?

  乙:干脆拦路抢得了,哪能这么宰人?这药总不能是金子做的吧,赶紧找那老头问问。

  甲:我正想发火呢,那老头来了。(转换角色)“小同志啊,你要的按摩器我给你拿来了。

  乙:什么按摩器,人家是要治胃病……

  甲:这按摩器就是治疗胃病的,不仅能治疗胃病,对颈椎病,风湿性关节炎,头疼脑涨效果都很好,我说你可是撞着大运了,那么好个东西让你小子逮着了……

  乙:就撞上这大运啊~!谁要按摩器了,人家就是想买点胃药。

  甲:胃药啊,是不是能吃的那种。

  乙:多可笑,这胃药不是吃的还能是外敷的?

  甲:那你要是吃的话,得上二楼。(换成自己角色)听了这话,我也懒得和他多啰嗦,就直接去了二楼。

  乙:二楼不会再是超市了吧。

  甲:二楼倒不是超市,但我一到二楼,还是觉得不大对劲。

  乙:怎么不对劲了?

  甲:我就看到一个个工作人员不停的来回走动,手上还捧着盘子。

  乙:盘子里有东西吗?

  甲:我上前仔细一看, 哎呦,有宫保鸡丁,红烧牛肉,糖醋排骨……

  乙:饭馆子哇。

  甲:我一看原来是饭馆子,刚想走,正好看到一根竹竿正在跟一个新来的工作人员交代工作呢。

  乙:竹竿能交代工作?

  甲:不是竹竿,就是一三十多岁的男人,看身材估计得一米八多,但看身板,约莫不会超过九十斤,远远看去就跟一根竹竿似得。

  乙:那是够瘦的。

  甲:那个新来的工作人员是个年轻女孩子,她就问那个竹竿“朱经理,你看这位客人吃了三百七十多,我这单子上该怎么填啊?”

  乙:这竹竿同志还真是姓朱。

  甲:那个朱经理像是个知识分子,典型的南方人口音,细条慢理的告诉那个女孩子,“哦,他吃了三百多呀,那就给他填上几盒治痔疮的药,再加几盒管脚气的,还可以加上一些拉稀的。”(换成自己)这也太恶心了~!

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