大叔：众所周知，只有死人才走黄泉路，谁知道你现在是人是鬼呀?
年青人跺着脚：大叔你咋骂人呢?
大叔知道自己理亏而言辞闪烁：俺有吗?
大叔说话之间眼睛搜索了整个摊面一遍，眼睛停在了招牌上——你是上帝
大叔话锋一转：俺是说你是上帝!
年青人破涕为笑：不!你才是上帝!
大叔：俺才是上帝?你不是上帝?那为啥你招牌上写着你是上帝?
年青人：大叔真逗!那不是写给你看的吗?
大叔：拉倒吧，你知道俺今天一定会来?
年青人：俺的意思是说招牌是写给客人看的……
大叔：不是客人就不许看?
年青人：来者都是客，哪能不给看的道理?不是有这么一句话吗?客人就是上帝!所以，上帝就是你……
大叔：听你这么一说，俺算弄明白了，俺今天还真有可能当一回你的上帝!
年青人兴奋地：是吗?俺就说嘛，乍眼一看就知道大叔是个好人，不做上帝还真可惜了。
大叔怀疑的目光：是吗?
年青人诚肯状：可不是吗?
大叔再问：是吗?
年青人再答：可不是吗?
大叔眼睛扫射了所有衣服后并取下一件睡衣道：哟!这件衣服挺漂亮，可是材料用得太少，估计会走光……
年青人：那是睡衣，穿起睡觉的，走走光也无妨。现在的很多妙龄女郎，袒着胸露着背，不是照样走在大街上?那叫性感，是时尚!
大叔：是!叫开放!……
大叔这看看，那摸摸后又取下件颜色鲜艳的娃娃装道：这件不错!……
年青人竖起拇指兴奋地：大叔好眼光!这件衣服啊，瘦人穿它变丰满，肥人穿它不显胖，矮人穿它长个子，高人穿它…… 大叔抢话：会撒谎!
年青人纠正：不是会说谎，是 是个子显得就不会那么长。(双手一字排开并收拢)
大叔：个子有说“长”的?说假话也不脸红?一件衣服，听功效，咋听咋都象是一假药?
年青人摸着脑袋不好意思状：俺以前卖过假的万精油!刚才，是口误!口误!
大叔：小品剧本你过去卖假药，俺今天要假买!
年青人不解地问：要假买?
大叔：没错!是假买!
年青人：大叔就别逗俺了!
大叔：不逗!给你直说了吧，咱家老伴看人家小姑娘穿这件衣服挺好看，小姑娘说是在你这里买的，还有最后一件……
年青人恍然大悟：是大妈看上了?
大叔：可不是吗?她怕来迟了被人买走了，叫俺先来预订，她去银行取钱，随后就到。
年青人：这么说来，不是假买?是真买?
大叔摸出一叠10元钞票在手里晃悠：俺呢，不是没有钱，俺是琢磨着啊，毕竟60多岁的人哪!她穿这衣服合适吗?