小秒的现状散文

2019-04-24散文

  吃好晚饭,洗了个热水澡,晾完湿漉漉的衣服,打开文档,开始敲拼音。我很疲倦了,心里静谧,细细流溢出一种生存的喜悦和微甜的欢快。我感觉到了一种完成什么的心愿在自己手里默默实现吧。

  吃一顿饱饭,就是多少时代里多少人们心里期盼的幸福,我心里这样想过来很有些不能相信自己这样幸运。吃,在我,都没有分多少注意力去关心这件事情。以前的时间不用自己去考虑食物的来处,就这样被喂大了。自己也没有真心很在乎过嘴里咀嚼的是什么滋味。它在我过去生命里所占的比例太小了,我没有细细感知过在意过吃的,也没有为获得它而奔波和劳累。好像对吃是一件很重要的事情并未有更多觉察。

  心默默的叹息,就这样,自己一直在在意什么?

  干净,整齐的生活环境,又是多少人们的理想呢。我就这样身处这个安静舒适的地方,轻易得到了食物的补充和舒适的宁静,这种环境,理想得让我忽然很不知所措。

  回省一下,自己以前也一直过得这么好啊!心里涌出好多问题和惊讶。感觉自己在此刻忽然停顿了。原来我生活得这么好。这是为什么呢,这背后一定是有内容在支撑的,整齐的东西背后一定是有一个逻辑的意义在执行和约束的,它才能有这样的面貌。

  在几年前,我还是一个孩子。鲁迅先生的文字结尾有“救救孩子”,这样的表达。在很久以前,我心里一连串的冒疑惑的泡泡。

  翻现代汉语文学史,有一种找到了符号的来处的惊喜,原来今天这样的语法结构,表达形式,还没有很古老,离我们也挺近的哇。鲁迅先生的《狂人日记》,第一篇白话小说。心跳乱了,原来今天和我们息息相关的这些表达方式,这些语言符号的组织,是这样的一个源头呢。从很小时候接触语文课本,接触文字,有许多东西自己在犯迷糊,没有缓过神来,仿佛今天终于被提醒了,或者说终于被直接告知了?

  看着自己手里熟悉的符号,它们流淌着来自我生命的意义和念想吧。它们承载着自己生命的状态,内容。我还是愣愣的,不清醒,我能明白每个人都在一个不同的内里方式里。符号在每个人这里反应出的东西是不同的,很微妙,无论是感情色彩还是意念上的揣测和停留,还是一些由此带来的内在活动,精细而微妙的人这种生物啊,符号实在是和人本身一样细腻而精致了!这就像是一个方程,人就是这里符号和意义的函数。每个个体都是一个独一无二的函数结构。也就是文字通过人,形成着一个独特的生活世界,那就是我们自己吗。

  此刻我能明白这些符号的深层的,本质性质的作用机制了?

  在我手里,文字可以被这样理解和组织了,在很多很多人们那里,文字,在内心里依然是一种无限虔诚的事物。他们并未生活在其中,他们并未领略到这精神殿堂里的休憩与慰安,他们却是这精神世界背后最诚恳实在的支持。他们才是脚踏实地的用劳动,用自然赋予人类的环境在获取生存的实践者。他们才踩实了的,而我们,在这里,空空的等待被食物填满,表达我们自己和我们眼中的他们。我是幸运的,我很为这份幸运感到这里面有自己承担不起的东西,我并不能安然的享受这幸运吧。

  老师说,离开文字,我能活得更轻松,老师说,我应该学会和文字之外的世界相处,我心里的泪水就淹没了所有所有的东西,好像自己陷入了和文字在一起的永难自拔的孤独,好像自己在追寻着更改灵魂的表达和交流,好像自己放不下什么,那是什么,那是什么,那是一种文字的良知和责任吗?那是对这份辛勤的,向往了什么的劳作,应尽的一份责任?是这样吗?我,被给了许多,我在莫名其妙的承担了什么?养活我们的人们,他们要我们去实现什么?他们在忙碌和奔波里默默的渴念着一种怎样的生的温暖和美的幸福?他们的理想,他们的需要,我们的“文明”在有所顾忌,有所关怀吗?我为自己的处境感到一份糊涂。我需要知道什么,然后对自己应该做些什么有所掌握吧?

  神灵会惩罚你对自己的每一丝懈怠,我想这是,一个秘密,咯咯。

  我的生命像白纸一样空。我的经历简单得对我没有什么笔画。自己生活得很痛苦,因为我从未感到快乐,因为我从来只在文字里感受这个世界的温存。我还是描述不来自己的现状。我幸运,我不幸。我在承担和面对。我不该这样生活,我不该这样和什么认真的较劲。我无力承担和面对。我甚至根本不用,没人要求我这样去做,至少是在心灵深处有这样的感知和探索,这样的历程很不容易,当一个人知道的真相越多,越无法“混”过某些平静的日子,越能感到生命普遍的煎熬。我很疼痛。甚至无人可以呻吟。我不知道自己是怎么一回事。他们说我想多了。我说自己不想活得轻松,和自己有关系的事情,自己是一定负责到底,不含混的,被喂给了食物,似乎也就是一种工作的开启了,这份沉沉的期惦里,有很多很久远的意味在晃悠悠荡开去,这些沉淀了好久的东西啊,它们在等待一份良知去给予本应属于它们的回应,那是一种存在的尊严,生命的相互关联,我们对待自己的方式和态度这份永久的答卷,也是永恒的前行之路。

  现实生活给人伤害。天空是最让我欣慰的一块风景。抬头开见。我同样忧心命运的着落,我那么渴望自己在这个世界有一个自由的位置。能自己养活自己,适应这个世界,以这样本来的色调,不做任何更多余的修改和掩饰。我渴望进入灵魂的深处来工作,不想在外界的程序里敷衍了一段又一段行程,我好怕。怕自己被卷进某种狂热的追逐,不愿意,但没有办法,生存所逼。我怕自己愧对自己给别人的东西。我怕自己感受不到自己的鲜活,生动。我怕未来像一种严肃的比赛一样生活。我怕时间遗落了太多,我还没有回过神来,一切已经物是人非,我怕许多的不理解,我怕手里的工作不能得到妥善的处理,每一处的表达还有失误的地方。

  默默憔悴和凌乱。这就是我此刻的状况。我很好,微笑,生活和学习平静如水,这样的节奏里我细细听到了时空中的声音,远处,近处。家人都还好,平和安好,一切都挺妥帖,静谧的时光一滴滴洒落字符,我好累,来不及喘息,我的现状里有我的过去和未来的全部内容了吧,因为我本来就只能呆在此刻。我像一只勤快的小鸟,一下下啄着米粒,捡拾可以捡拾的心意。

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