青衣裙,素罗裳散文

2019-05-04散文

  整个八月里我都是宅男,网上、床上、饭桌上,活动的疆域仅此而已。只有还认为自己是孩子,在父母的资金和情感庇护下,才有资格做我这样的人,而我希望不要有人过上这样的生活。

  除非和朋友同学到外面玩的开心,会想着好好的面对这个世界,好好的活。像现在,我什么事也不做,只是胡思乱想,我最想的就是离开这个房子,找一片土地悄悄地没有人说过,没有人为我如何。有朋友告诉我,应该找些事情做,于是我爱上了lol,有朋友又告诉我,找些事做,他说游戏会让我为虚度的光阴难受。我就停下了,一天没有去玩,第二天又当做什么都没有发生的玩了起来,我不知道我可以做什么事,期盼着九月,或许大学的新生活会给我忙碌,但那毕竟是九月,遥遥无期。

  从前我的心里每天都有一个感觉,自己说不出来,脑袋也不知道。只是明白很美,假如自己知道了,什么都好了,死而无憾的那种感觉。就是刚刚,又看到书签最底层的江山时,才发现这么久都没有写过东西了。不自觉的就打开记事本,手指放到键盘上,“白衣裙,素罗裳”这一排字就出现了。这排字什么意思呢?好像在形容一个女性,是啊!我的内心里想找一个可以交流的人,太多的想法在心里已经生怪,腐坏。我试图找,用了多少种方式呢?搜网站,加Q,玩游戏,最终才发现最好的寻觅是等待。

  为什么我想逃离?这样一个问题一个问题的问自己,我希望自己请你给自己一个满意的答案。想找一亩地,一个人悄悄地离开人居之处,我错了,我知道家人需要我,而正是这种关系,每天看到他们为了我而劳苦,真希望自己变得无所不能,而越想越不开心,想象最终成不了现实,我知道真的走了,对他们的伤害多大,我祈求远方的远方,以及所有的过往不要再让世上的人为了名利争夺了。种田,发展,不是可以活的更好吗?谁想如何就随着他又能如何,层层的制度和规矩多么愚蠢啊!

  从小我们就立志要做一个什么,实现一个什么。却还没到年纪,就被安排了一切,大人在欺负孩子,童年的记忆、钱财、势力、死亡又在欺负大人,看起来谁都是可怜之人啊!而这些可怜的人,你们为什么不勇敢一点?孩子的路交给他自己走,而你不要再去找敌人,和那些朋友在一起就足够了。朋友在身边,保证快乐,实现梦想也不一定只有毁坏些什么东西,假如真是那样,大概那也不是梦想,只是个邪念吧!

  青衣裙,素罗裳,你在何方,我就去何方。不立誓言,不说答应,你就在这世上,是天,是地,是云,是雾,是风?我不问,你知道我就是你,而你就是我。青衣裙,素罗裳。后天就是七夕,你听说过仙鹊桥上的故事吗?我不相信,但我知道那种美。青衣裙,素罗裳。后天我就向你告白,像个平凡人一样,拿二十一世界的玫瑰花和巧克力糖。我把礼物给谁,你都不要拒绝。

  青衣裙,素罗裳,我说悲伤,就是爱上。

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