梦里迷途散文

2020-02-21散文

  人的一生要走很多的路,脚走累了,心走倦了,却发现走来走去其实没走多远,甚至好像还在原地。

  常常期待着山重水复后会柳暗花明,时时刻刻都在注意寻找人生路上的捷径,好尽快到达心中的目的地。殊不知,捷径往往是个迷途,想要迷途知返时,却又找不到回家的路了。

  记得刚入梦时,是要去外婆家,小时候,我最喜欢去外婆家了,因为外婆总为我留着些好吃的。外婆家在南面的一座山里,家与外婆家中间隔着一座山,每回去的路,不是翻过中间这座山,而是必须沿着山脚绕过去。这会儿刚走不久,眼前出现了一条新修的大路,横贯在山中间,好不惊喜。

  好久没去过外婆家了,也许是平日里出门看见许多熟悉地方路的变化好大,或许是意象中这条不知绕过多少回的弯路,早该成为一条笔直的康庄大道了。竟一点也不怀疑眼前这条陌生的大路是不是我要走的路,昂首阔步就走上去了。心想,这回不用再过三河四沟,拐上九道十八弯了,而且很快就能到外婆家了。

  走着,走着,大路遇到了石崖,原来这是一条没贯通或是根本无法贯通的大路。此时,失望的我本该回头走原来的路,可我还是不甘心,四下张望,发现崖边有一条青石铺的台阶,方向是向南延伸的。心想,这座山很久以前就有横山道了,我先前怎么就没发现呢,既生懊恼又暗自庆幸,终于又找到了心里想的近路了,又毫不犹豫地走上了这条长满了青苔的幽径。

  正走得心怡神惬,神思恍惚间,迎面跑来了一个小女孩,或是荆棘绊的,或是被我这个陌生人吓的,小女孩摔倒了,我慌忙上前抱起她,看着一张白皙、清纯,秀气、可爱的小脸蛋上那透明的眼神,透明得可以照见她天真、聪慧的心灵,我禁不住爱怜得用衣袖抹着她白色连衣裙上的青苔。

  忽然上来一个年轻女子,衣着轻盈,身姿窈窕,神态娴雅,小女孩和这个女子同时张开了手臂,只有母亲和孩子才有这样亲昵而默契的动作,眼前这位像电视里的女主角一样美丽的女人,竟然没向我说声谢谢,连微笑都没丢下一丝,看见我时的眼神有诧异、有疑惑,似乎还夹杂着同情,很快地抱着孩子转身进了一扇大门。

  我竟不知眼前怎的就有了一扇如此高大古朴的门。我隐隐感到有些不妙,这条路不是通往外婆家的路,而是这个世外桃源里的人的幽径。不过,我还是没有想着赶快往回走,琢磨着只要方向不错,直插过这道山梁,肯定能找到外婆家。认定了方向依旧往前走,心里越发虚了,也开始后悔了,只是不愿意向路低头,向自己认错。

  越走丛林越深,真是应了“崇山峻岭,茂林修竹”的意境,只是没有“群贤毕至,少长咸集”,连个人影都没有。孤独和幽深彻底的让我望而却步了。可我还是没想着赶快回头,而是希望有个可问路的人出现,果然有个中年男子出现在路口,看样子也是在寻路,长得像世俗中吃过酸甜辣苦的人,我迫不及待的跑上前,一股脑地问他从哪里来?到哪里去?熟不熟悉这山中的路?他对我一连串着急的问,倒显得无奈而坦然:“我从南边来,本来打算到北边去,现在找不到路了。”我一下子欣喜若狂:“我从北边来,到南边去。正好你指引我向南的路,我告诉你往北怎么走。”

  他茫然地摇着头:“我不知道哪儿是南,哪儿是北了。”看着疑惑的我,他用手比划着身前身后,我才发现自己也像站在万花筒的中间,周围有无数条路,已无法确定刚才是从那条路走过来的了。心慌得手脚都发软了,此时,除了后悔发现路不对劲还不回头,已经六神无主了。但我认定眼前这个唯一的人,是我唯一的一根救命稻草,同是天涯迷路人,“相逢何必曾相识”,我问他怎么走上这条路的?他说是去北边工地上干活,现在干活都是多劳多得,想赶近路抢点时间,孩子读书缺钱。他迷路的原因和我不一样,可理由又一样的如此简单。

  我心里同情他,他更同情我,指着四周的路口说:“有记号的都是我走过的走不通的路,你别往上走。”我一屁股坐在许多路的中间,与其说是不知走那条,倒不如说那条我都不敢走了。看着我这个泄气的皮球,中年男人显得更同情,指着一扇大门说:“真的回不去了,就进那个门,里面住的都是迷路的人和迷路人的后裔。”还补充说:“他们都是善良的人,不止一次地邀请过我。”我仔细一看,这不是刚才那个小女孩的妈妈抱着小女孩进的那扇门吗?原来我走了好一阵子,还在这里呀。怪不得小女孩的妈妈用那样的眼光看着我,原来她早就料到我迷路了,只是不忍心告诉我,我算是绝望了,犹豫地问中年男人:“你也准备进去吗?”“我不进去,我要找回家的路,我如果不回家,老婆会着急的。”他说着,泪流满面……

  我的心颤动着,我要回家!我可不想住在世外桃源里!我彻底明白了,只有找到回家的路,才能重新找到去外婆家的路。我也要像眼前这个执着的男人一样,就是试遍面前的每一条路,也要找到回家的路。急切地想回家,一急,醒了。

  平时里半夜醒来,听见丈夫的呼噜声就摇醒他,他就说:“你睡吧。”也有时候我还没睡着他又打起来,我又弄醒他,他使劲的揉着眼睛,醒到我睡着了他再睡。我常常怨他木讷,他也常常嫌我唠叨,唠叨是好多女人骨子里天生的毛病,明知被人讨厌,却到死都改不了。打呼噜是睡着无法自律的,只能醒着才能知过必改。此时我从迷途里醒来,反倒觉得这呼噜声亲切起来,好像变成了一句从梦里醒来就等候在耳边的一句家常话。

  当生活取缔了我们心中最初幻想和期待着喜爱的东西时,又给了许多必须爱的东西,久而久之的经营下来,必须爱的也就成了爱的必须。梦里那个迷路的中年男子,那执意急切想回家的心情让我明白,世间多是凡夫俗子和凡妻俗女,彼此把缺点都习惯地融进了对方的生命里。若说这就是爱情不免让人怅惘,但彼此确实磨合得“你中有我,我中有你”了,不必探究这是一种什么样的情感,反正比浪漫真实,比柔情蜜意经得起考验。如果真的听不到我的唠叨了,丈夫也会不自在的,此时我这样想。

  一点睡意都没有了,又想起了大孩子去参加军训这二十多天来,我老是心神不宁,好几回都梦见他回来了,和料想的一样变得又黑又瘦。十九岁的小伙子,也算是堂堂男儿,已经不需要母亲的关心和照顾了。可一想到他经受的是从未经受过的考验,又在如此炎热的天气,当我在家里没干什么都无端冒汗时,就想着他在外面会热得成什么样子;我热得没有一点食欲时,就想着他又累又乏会不会吃得下饭菜。明知这些担心是多余的,却无法说服自己不去担心。这是所有做母亲的软肋,与孩子和自己的年龄无关,我曾经见过一个八十多岁的母亲因为六十岁的儿子没有如期归来,急得两眼含泪,六神无主。每个平凡的女人心中的母爱,有连自己都无法解释的神圣。无法在乎和计较有益或无益,而选择放开。

  轻轻地走到小孩子的床边,摸着他胖乎乎的手臂,平时老叹息他是个孺子不可教的顽童,不但贪玩,总把我认为有理的事理,驳得亦正亦歪,甚至一无是去,以至于许多时候我想对他进行言传身教,都力不从心。不过我心里最清楚,只是因为成长环境的不同,我小时候被迫隐藏的和压抑的缺点,被他坦率而又肆无忌惮的发扬光大了。

  我没法拿他和梦里见到的小女孩比,看一眼就能料想那个孩子长大了,如果放在尘世里,一定是万朵红莲中的一朵白莲,可我也远不能跟那个孩子的母亲比。此时听着他匀称的呼吸,想着他一些天真不羁的言行,觉得特温馨,其实他也有许多我认为良好的素质,活泼,反应快,记忆力不错,遇到不懂或是不确定的问题,马上努力求证。不管他将来能不能成为一个优秀的人,都是我的骄傲和幸福。

  夜很平静,从梦里走出来的心情还是久久不能平静,想父母都到了古稀之年,“长命百岁”这种奇迹屡见不鲜,但用来安慰所有的众生,却又是自欺欺人的多。每每想着,就有一股动力,我得努力,尽量多挣钱,少花钱,一旦父母生病了或是失能了,也能有些经济基础。我不能保全他们健康长寿,我应该保证他们有生之年活得尽量幸福,尽管幸福的质量千差万别。我感觉自己的这些想法不是想尽孝道,而是出自于心情,不管这种心情经不经得起未来岁月的考验,起码我已深深明白,作为孩子,不管是有意还是无意地把自己弄丢了,都是对他们的不负责任。

  平日里生活的琐碎,充耳的喧嚣,满心不愿与人诉说的心迹,总让我时不时幻想“曲径通幽处,禅房花木深”的意境。迷途里真的遇到了可进的世外桃源,倒让我的心彻底的释然了。我从此愿意被世俗裹着,被烦恼缠着,被责任压着,被斗室困着,被油盐酱醋累着,被锅碗瓢盆吵着……

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