另寻沧桑散文

2020-02-21散文

  篇一:另寻沧桑

  总是在蹉跎间感受时间的流逝,总是在分离中品尝出眼泪的真正滋味,和快乐相比,伤感的东西占据着心里最柔软的地方,那是无能为力的,快乐就像昙花一样,要候着那个点才能一睹她的芳容,而悲伤却处处存在,哪需要刻意寻找呢!今夜,狂风摇撼着窗棂,听着它肆虐的暴躁,我的内心却如此的平静。“悲伤”是个哲人,对着他,听着自己的心跳,就算他一语不发,你也能参悟很多道理,“快乐”之后就是他,而他之后还是他,只是之前的他给了你绝望,之后的他给了你希望。我很开心,不是因为快乐,恰恰是因为悲伤,这不单单是感喟,也不是无聊的冗长,不沉重,因为我已经卸下了它。这段路上,乌云压得很低,潮湿的空气渗入时间,于是伴着膨胀的时间还有我坚定不移的步伐向前走,是的,我不能保持永远的坚定但至少在这段路上我守候着自己的灵魂,它燃烧着,就算这料峭春寒的这个孱弱的温度,我依旧被它烘烤着,我想,我很温暖。

篇二:习和

  日子漫不经心的过着,白天黑夜更替的勤快,一转眼,又快要冬天了。空气里还没有嗅到那么萧瑟的寒风的味道,我却要早早的祈祷冬天快快过去。

  过去吧,赶紧忘了寒冷透骨的滋味儿,忘了磕磕碰碰的过去,忘了被遗忘的角落,忘记了就没有那么多烦恼,忘记了就没有那么怀念,忘记了记忆就会永远的沉淀,把记忆埋在谁也发掘不了的地方,即使是技艺高超的盗墓者也找不着半点痕迹。就这样,在历史的召唤中永远的变成过去。

  没有想象中那么坚强,我也会害怕寒冷,也想寻找温暖,也会想找个地方躲起来,独自悲伤。是不是悲春伤秋惯了,灵魂脆弱的不堪一击,轻轻敲一下,除了该有的破碎的声音,残骸的碰撞也那么的清晰绵长。

  年轻从我的时代里跳出,窜到了更年轻叛逆的95后骚年,所谓的90后瞧不起95后,就个人而言是因为羡慕那种活泼生动的生活状态而以‘老一辈’的姿态来陈述自己的沧桑。拉不下脸来后悔,来羡慕,只好来讽刺,说瞧不起。

  确实,我也是瞧不起95后的,是他们做事轻率不考虑后果,还是他们年轻狂妄不顾忌那么多实际想做就做?或许两者都有,但我又比他们成熟多少呢?多出来的沉稳,不过是被生活磨平了棱角,失去了年少时的果敢,畏手畏脚的穿梭在形形色色的灯红酒绿中的懦弱与无奈。

  向往的是寻一个宁静的山村,修一所不太考究的木屋,里面住着爱人和我,屋外两个孩子和狗狗追逐的生活?也许曾经这么想过,听别人这么一说,也就这么一听,感觉不错就这么记了下来,但终究不是我最钟爱的方式,不会那么用心的寻求这么的一个地方,不中意所以不在意。

  究竟我想做些什么呢,想了这么久也没有弄明白,就这样安安静静的等待,等着春暖花开,等着山的那边是海。

  篇三:可谁的等待,恰逢花开?

  常常翻看以前写的文字,很多记忆都潮水般涌来,厚着脸皮自我欣赏着,修改着,陶醉着,从不厌烦。看起来像是个很念旧的人,如此珍视过去,其实我是害怕遗忘,害怕走着走着就散了,迷失在自我里。

  可不可以不那么用力的扯着回忆的影子,凌乱的散在纠结的流年里,勉强的那么苦涩。时间像个心理师,旁敲侧击揣摩着你的心思,最终以胜利者的姿态迫使过去渐渐远去,却又无从恨起,我就好比哑巴似的,焦急的想要表达却无从说起,想要极力反抗却无法大声控诉着这主导者的罪行,寂静的深夜里,独自落寞惆怅。

  日子总是那么的轻描淡写,无声的描画着一个又一个细碎的场景,柴米油盐摩擦的小火花,在那不经意间升起了燎原之势,被刹那的波涛汹涌蛰的心窝微微疼痛。

  心思的流转不比火箭的火箭的加速度慢个一毫半离的,在小小的心脏里徘徊了多久,运转了不知多少圈,完完全全的落差就让我忌惮的收敛了,也是真的不敢经历这般的潮起潮落,那些放肆的无法无天的日子就这样随着光阴走远,只留下我自己。

  越是清闲,越是不安。虽说有着阳光,可这天也还微微冷的薄凉。没有心思去准备无论是一无所有或者不会再有的意气风发的旅途,一切,都被被冬日的寒冷结成了冰,很难再暖成热情。

  若是哪天清晨,我从家里走出,在街道的转角遇到当年那么明媚的阳光,路过曾经流连的橱窗,看着原来的经纬度定位着不同的地点,碰着还残留着点过去的你,不知道可不可以去要声问候,或者问一句你也在这儿吗,温温糯糯的语调,来祭奠一下我追着时光跑落的流年。

  不是我的流年似锦,而是如今流年安稳,岁月无碍,波澜不惊。

  繁华落尽,树而无果,就这么偏执的实施着我的‘暴行’。在不能走到的路上,寻着一个能带着我的念想追去的少年,一路风雨,一段历程,一直那么严苛,一直那么执着。

  离别~

  离别,对于两个相爱的人来说 ,是痛苦的。可对于两个相恨的人来说,离别是快乐的。

  也许,离别是好的开始,也许是坏的结束。好的开始是相恨之人,而坏的结束是相爱之人。

  若活着

  ‘若活着’,我在寂静的夜里重重的问自己。我问自己,若活着,什么是梦想?我问自己,若活着,什么是成熟?我也问过自己,若活着,怎样才会无悔,不回头,不忏悔?

  我说不清楚我们到底是怀念青春多一点还是向往成熟多一点,也不知道我们是该坚持年少时的梦想还是追寻更成熟的追求,更不明白我们是否该让自己更加现实更加世俗,好为自己的胆小懦弱或是为自己的俗不可耐找一个借口。

  我不否认也不否定每个人的梦想和坚持,就像我面对自己曾经年少时许下的承诺和坚持一样,曾经的信誓旦旦,曾经的种种肯定,以及那种不放弃的眼神和语气,现在回想起来是那么自不量力,自责却又心疼……可社会就是社会,现实就是现实,这是无可厚非不可狡辩的。就像曾经小清新的你变成如今很世俗的你一样,是你学坏了吗?不是的,是你成熟了,或者说的更明白点,是你现实了。‘活着’,你可以随心所欲。不同于‘若活着’,多了一份现实多了一份世俗更多了一份小心翼翼。

  若活着,你要怎么活?我们都想当主角,哪怕是活在别人的生命里。可是,活在别人的生命里,主角未必是你,更决绝的说,主角永远不会是你。就像你误入了别人的庄园,你误将别人庄园里的收获误把别人庄园里的春天当成是你的,你欣喜吧?你开心吧?可主人毕竟是主人,客人毕竟是客人,欣喜过后你不还是得离开吗?你又得到了什么呢?这时你恍然大悟,开始难过开始埋怨,可终究要怪你误闯了别人的世界,怪你贪求,就像小V说过的,你走过一条路,你以为那就是你的康庄大道,结果却发现你该走的果然还是旁边长满荒草的细独木桥。若活着,能够活在自己的生命里才是最终。

  小V说忏悔是不顶用的,十字架只是好看的两根交错的木头。其实我们每个人身上都背负着或好看或沉重的十字架,是你逃不掉的。也许你的痛苦比别人的更沉重,也许你的悲哀比别人的更持久,无论是忏悔还是默哀,缅怀的永远是你自己的伤痛,对别人的痛苦,只有哀怜,没有感同身受。你终究还是要活在自己的生命里的。

  若活着,活在当下就好,生活在别处也只是枉然了挣扎的意义。“我的风情无人能敌,我是那宣纸上洇着的大朵荷花,细细的腰一摆便是万种风情,只一个眼神,便敌千军万马,所以指挥千军万马的王庚拜倒在我的石榴裙下”,一向诗意的雪小禅也曾想过如此活着,这并不代表她的胭脂俗气,而是每个人都曾有过的假想,包括他和她,也包括你我。一个人若能活到只一个眼神便敌千军万马,只一句轻语便震惊全席,只一个微笑便惊艳四方,也是活出了自我,活出了超然,即使在这背后是孤单寂寞的独处。

  ‘上帝以痛吻我,要我报之以歌’泰戈尔是活给自己看的,海子更是将其诠释的刻骨铭心,演绎的淋漓尽致。海子说,没有任何泪水使我成为花朵,没有任何王座使我成为国王。海子是痛苦的亦是孤傲的。他的叛逆也好,偏执也罢,他的卧轨自杀是懦弱的逃避还是忘我的超然?我想他是忘我而非懦弱,是超然而非逃避,正可谓‘上帝以痛吻我,要我报之以歌’的洒脱。卧轨自杀而溅起了鲜红的血,没有飞鸟的歌鸣和赞礼,也无马蹄的过往和停留,可鲜血终究会印染在土地,开出一朵无声却无法更改更不容拔除的血红的花。海子活在自己的生命里,也死在自己的生命里,始于自我也终于自我。没有挣扎,也没有枉然。

  回忆只会更加痛苦,快乐也不过是痛苦的边缘而已,在这条属于你自己的康庄大道或是荆棘载途,你能做的,只有走下去。你有你的疆域,你是自己的国王,无需羡慕别人的道路,更无需奢望别人的庄园。

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