那个春天,关于奶奶的记忆伤感散文

2020-04-23散文

  早就想为逝世的奶奶写点什么,可是,关于奶奶的那些记忆的碎片已经在十几年的异地生活中逐渐的湮没。十几年来我都没有好好的去祭奠过她,甚至不敢去回忆。

  昨晚,竟然梦到她,这么多年一直没有梦见她。梦里的她不说话,只是静静的看着我。梦中醒来,窗外起风了,我突然很想她,闭上眼睛,用力呼吸,泪流满面。

  那个早晨,我要去上学,奶奶还没有把饭做好,我大声的埋怨她快要迟到了,她只是说有点不舒服,爷爷也跟着说她就是在装病,我随便吃了点就上学去了,我在学校照样和同学打闹,玩的开心。

  课间休息的时候,意外的,邻居来学校找我,说让我去医院看奶奶,我还说早上不是还好好的吗?怎么就住院了?等我请完假邻居已经走了,我这才想起他只给我说了病房号没说在哪个医院,先去了家旁边的那个医院,没有,然后又去了另一个医院。

  到了病房门口,感觉气氛那么压抑,爷爷看到我来了,只是轻声说了一句:“你奶奶没了!”我像只木偶般地站在那儿,有种近乎黑色的恐惧沉沉的包围着我。窗外春天的阳光是那么的刺眼,照得我喘不过气来。

  我无力的跪倒在地,嘴里喊着“奶奶”却怎么也哭不出声来,这时我才看到奶奶安详的.躺着,我才意识到把我从小抚养大的奶奶真的已经离我而去,她昨天还说要给我做好吃的呢,而现在却撒手而去,不留给我任何回旋的余地,甚至都不让我看她最后一眼。我第一次有心痛得绞到一起的感觉。那天的阳光一直暖洋洋的,而我却浑身打颤,冷的发抖。

  我爬过去抱住她已经冰冷的身体,紧紧地抱着,生怕我一松手她就会消失。我不知道那样的抱了多久,没有人阻止我。

  我恨我自己,恨我早上还在跟她抱怨,可是一切都已来不及,来不及等到我长大给她买新衣服,来不及等到我带着她去她没有去过的地方。那一刻,我才真正的懂得:人的逝去是一种多么惨痛而刻骨铭心的别离。

  那几天我不想说话,只是在想和奶奶一起生活的点点滴滴,我从小就是一个任性的孩子,只有奶奶一直在包容我,一直把我当成手心里的宝。我经常会无缘无故的埋怨她,会嫌她笨,会嫌她不认识字,也会嫌她做的饭不合口味。

  直到出殡那天,看到大人们把奶奶的棺材抬走,我才蹲在地上,埋头痛哭。声音压抑,哽咽。

  那天晚上,我独自呆在一个房间里,关掉所有的灯。我希望可以看到另一个世界的奶奶,可是我始终没有看到。我呆呆的坐在那个漆黑的角落,一直无法释怀。其实我一直都是特别怕黑的,但是那会我一点都不怕。

  奶奶走了,遗忘了爷爷。爷爷是那么固执那么霸道又死要面子的一个老头。却在奶奶走了以后,突然的哽咽哀嚎,像被狼咬住脖子的小鹿。天天吵架的两个人剩一个苟活,很是残忍。没人在家等他吃饭,没人催他关电视睡觉。他也再没有机会骂某人做的菜好咸。现在,没有人再可以被他欺负了,进进出出只剩下他一个人。他的话一下子少了很多,再也没有大声的骂人的声音。那天晚上,他一个人坐在开着的电视机前彻夜未眠。

  那个春天的记忆很多,那个春天让好多人伤痛,只是时间忘了带走记忆。

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