长篇散文《寻找自己》

2020-04-24散文

  长篇散文《寻找自己》

  不知什么原因,今晚想出去走走。

  初春之夜,还有—丝寒意。我无意识地把那件黑色风衣拽了拽,可是扣子早就扣不上了。

  天空象一大片薄纱,紧紧地把那几颗星星包裹得严严实实的,吝啬地只露出一点点光亮。地上行人寥寥无几。

  不觉间,又来到那片荷塘。荷塘己解冻,像刚睡醒的少女,没来得及化装。一栅栏围住了她。水中有几支不堪寂寞的水草,早早地显露英姿,立在水中央。突然间有一声蛙叫,打破了夜的宁静。或许是我惊扰了他的美事?

  我脚步放轻。此时,耳边有个声音:等夏天时,荷花盛开,特别好看。是呀,我多么想能看到荷花盛开的时候呀!

  沿着曲折的小路继续走,路边那一树树粉色的樱花,黄色的迎春花,在这样的星光下,显得不那么艳丽诱人了。不过看到那些站立的树,倒有些感慨。你目送过多少人?来了的,走的?—年四季,呆呆站立,为了什么呢?

  走着走着,前边有一老一小,似乎也在散步。小男孩问:奶奶,今晚我帮妈妈洗碗了!奶奶接道:你是一个好孩子,以后你长大了要做很多很多事。比如,你当了董事长,挑大梁…。小男孩急问,奶奶!什么是挑大梁呀?奶奶一时解答不上来。小男孩又追问道,挑大粱是干什么的?或许祖孙俩发现了我,这个问题才没了答案。呵呵。

  一丝风调皮地掀起了我的风衣衣角。静静的夜,静静地走着,静静地思考着。思绪象一张铺开的地图。寻觅心里天空各个角落。红尘中,到底有多少背弃的誓言,有多少不能兑现的承诺?或许,经年之后,才会明白,当初的执着,守候,天长地久的梦,都是人生中的调味品。是的,我找不到自己了。但我依然会问,我是谁?我从哪里来?也许我真的是千年遗落人间的那滴雨。最终会深深地埋进土壤里。

  对于春天,繁花盛开,虫叫鸟鸣。对于春天,种下什么种子,结什么样的果。对于春天,芳林柳绿等等,这一切我都不在意。我在意的是,落花时的悲泣与凄凉。谁都有自己的春天,可是我的春天在哪里。我一直在寻找,更确切地说,我在寻找自己。

  我有些冷,用力把风衣裹紧自己的身体。风儿从身边勿勿掠过,丝毫没感受到我的存在。我应该在哪里停留?心象—片荒漠。孤独,凄凉,寂寞。也许此时的心境正如那句话:有—种心事不能和别人提起,有一种感动只能藏在心底,有一种爱情是天涯海角的距离,有—种人只能梦里等待。其实有些感情开始就注定结果了。爱了,聚了,分了,痛了,哭了。可是还要在一起。也许也想演绎一场中外那些悲怆的爱情故事吧。所以,必须走完这条路。

  很多时候一直在问自己,我为什么要活?为谁而活?亦有朋友说我,人生苦短,转眼就是一辈子,该为自己活了。可是我去哪里找回自己呢?顽固的封建意识像一道枷锁,紧紧地锁住了我的行动。有时真的羡慕那些离婚者,那么有勇气。那个家让我恐惧,让我伤痛。让我凄凉。还让我留恋什么呢?我一直思念着那些我精心打理的花草,厨房里买的餐具,床上的床单床罩,还有园子里种的那几棵果树。我知道,没了我,花儿可能都死了。那些物品肯定不会思念我的'。家,在我的心里是如此的有份量,完整的背后必须要付出代价。尽管漂泊。

  我仰望夜空i,寻找雨的影子,感觉风吹得睑冰冷冰冷的。那几颗朦胧的星星,依然遮着面纱。月亮今晚不会出现,因为他去赴约了。祝福他吧。

  来到这个陌生的城市已有半年多了。看到的仍然都是陌生的人,陌生的路。所熟悉的就是xx超市,那里陈列的所有商品都认识我了。可是它们从不说一句话。

  看到那些为生活匆忙奔波的人,手里拎着一杯豆浆和面包,边走边吃的人,背着包边走边打电话的人,好想自己也溶入其中。可是,我就像格格不入的另一个世界的人,与这个世界这些人毫无干涉。漂泊的日子,就是从一个陌生的城市到另一个陌生的城市。有起点,没有终点。下一站是哪里,我也不知道。时间久了,朋友似乎都遗忘我了,或许是我遗忘他们了。手机的来电铃声,寂寞得不能再寂寞了。

  有时拿着手机打着另一个手机,自己听铃声。活着觉得一点价值没有。可是还得假装活呀。为了某种责任吧。活到现在,己有48个春秋了。半生过去了,回首起没有事业,没有避风港,一无所有。跟流浪的乞丐一样。觉得自己很淡定。世界多我不多,少我不少。

  就是死的那一天都不会惊忧谁。也不能这样说,会惊忧身边那几片树叶的。实际上人奔波的最终目标,不是自己拥有多少钱,多少套房子,多少个情人,多大的权力,而是进入土壤里。这里才是最终的奋斗目标和永远的家。

  所以在红尘中,学会任何事不悲不喜,不气不恼,不卑不亢。给别人永远是阳光的笑脸。那些个过去的现在的不快乐的都隐藏起来。用眼泪去埋葬,用音乐去净化。用失忆去忘记。所以红尘中,学会自己爱自己。比如有病时,学会麻烦自己的手去倒水,请自己的嘴张开,把药吃下,然后轻轻对自己说,乖,别怕苦,吃了病就好了。比如拎着重重的东西,前面的路还远,就对自已说,要坚持,这就是在锻炼自己的身体呢。看到双手JingLuang的样子,我俯下头,轻轻地去吻它,乖,一会就好了。比如看到手上一个又一个不小心划破的刀口,再怎么疼也不说。有时真羡慕有人帮着吸吮刀口的那些人。我好像在记忆中,没有一次。

  一直是自己拔点滴管,上医院,去商场,就是生完孩子,一个月就得去上班。什么什么的待遇关爱似乎与我无关。想到这里,忽然觉得自已像个大明白家,把红尘中的事事非非看得很清楚了。

  不在注重修饰,穿着,拥有什么。不在渴望关心,关爱,当然我命中注定也得不到。该经历的都经历了,该尝试的也都尝试了,该面对的也都面对了,该放弃的也都放弃了。赤条条的来,赤条条走。我不会给任何人一点点伤害,我不会去强求不属于自己的一点点东西。我不会连累任何一个人。情归自然,自消自灭。走着走着,脚似乎让什么绊一下。低下头一看是公园边的路石。前面是一道栅栏。没路了。我呆呆地站立,环顾一下四周。想寻找什么。慢慢转身往回走。穾然从草丛中串出一支小动物,吓我一身冷汗。定神一看,原来是一支猫。不知在抓什么。

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