一直走下去的散文

2020-04-24散文

  清晨的夏天我是喜爱的,太阳还在睡觉,温度也很柔和。每天的开始是舒适的。喜欢这样清爽的早晨,吃一份不好不坏的早餐,踩着不急不缓的节奏,妥帖的安放一天的时间,规律、安心也很充实。虽然会有些来路不明的小事和情绪跳蹿,但生活总体的线条还是明朗的。

  喜欢坐在自习室靠窗的位置,在累了的时候,可以看看湖和偶尔路过的人群。上课的,逃课的,慢悠悠的,急匆匆的,一个人的,成双成对的,三三两两的,都是我曾经有过的形态。而我现在坐在这里像看风景一样看着他们,想着是不是也曾成为过别人流动的风景。

  手机安静的躺在桌上,大多时候是用来看时间的,有时查单词。偶尔会有调皮的短信,看到是你发的的时候会不自觉的微笑,而不会觉得被打扰。除了吃饭、睡觉,有时候它会成为我一天唯一的期待。

  晚上大多时候会有月亮、有点小近视,通常不戴眼镜。所以看起来还是有些模糊,所以好长时间都没有看清月亮的样子了,可是大多时候都会不自觉的抬头看看,知道它一如既往的悬挂在那里,会觉得莫名的安心,就好像一个熟悉的朋友,她一直在。而这个时候特别适合想念。想着你是不是也有想念我。应该也是吧,我常常这样想。你想念我正如我想念你一样。

  和熟悉的人在一起像个没心没肺的孩子,微笑是最经常的表情,并不是说有什么开心的要笑,只是没有什么不开心的,就没有必要不笑。有时候会为一些事情失去我一贯的作风,是我不希望看到的自己的样子,所以我努力把自己拉回原来的`轨道。还是希望看到自己熟悉的样子。要微笑,要乐观,要相信生活,相信他人。要学着去爱别人,但不要爱的失去自己。我喜欢你,但我只能以自己的样子去喜欢你,不能变成你喜欢的样子。如果我本来正好是你喜欢的样子,那我自是欢喜。

  大多时候是温情的,看上去总是不着急,但心里却有点粗线条,丢三落四的坏毛病一直被身边的人数落,有人曾经说我总会有一天把自己弄丢了,我当时一脸认真的说,那你把我找回来。现在我有刻意的在改变这个坏毛病,不想再要谁找到我,我要学会自己找到自己了。最好还可以找到我喜欢的人。是你把我弄丢了,我现在要自己找到回去的路,还要找到走向我喜欢的人的路。不知道该怎样去爱一个人,但我在学习。

  室友说没想到我可以那么温柔的和一个人说话,我想想觉得好笑,我还一直以为我和谁说话都很温柔呢。原来一直自我认知偏差太大。看来要好好反省一下了。有人说我是心里温柔人,但我看上去也没有不温柔吧!只是温柔真的是个褒义词吗!也不见得吧!但我若把最温柔的一面给谁,是不是会得到珍惜。

  把时光筑刻成想想的样子,让生活蜿蜒成柔和的曲线,沿着爱的方向行走,最终等待的会不会是阳光灿烂的日子。我没有固执的相信美好。也不是生活在象牙塔里说着世界很美好。只是恰恰相反的是生活中又太多不尽人意,呈现了太多的愤懑不平,如果失去对美好的信念,在这个浑浊的世界和现实面前,要靠什么支撑着活下去。需要在混杂的生活里保持着一份纯粹不容易,但没有追求的人生是不是可以不用活过。因为缺乏信仰,所以容易被同化,弯曲容易,但弯曲的太久太低,再要站起来就困难了。并不是有多么高尚或是伟大的理想,只是不想变成我不喜欢的人的样子。尝试调试自己认为合适的弧度去贴合现实的生活。世界从来都不是黑白分明的。

  习惯了思维的天马行空,不着边际。总是想到哪里就写到哪里,然后安个看上去不那么贴切的标题。突然觉得就是生活在忙,是不是都不应该放弃记录,就像清歌说的文字是写给时间的情书,有时候只是记录点现在的自己给未来的自己看。这样才不会忘了曾经走过的路。

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