当我决定从魔都来到深城的那一刻，当我选择家里人的想法而远离干爹的时候，我知道，我已经伤害到了干爹，离开魔都的前一天晚上，干爹哭了，问我：可不可以不要到深城去，留在魔都，好不容易认了一个儿子，把所有的希望都寄托在我的身上，舍不得让我离开他。我也哭了，这两年来，爷爷和母亲的相继离世，让我痛苦不已，是干爹在我最脆弱的时候带给我光明，把我从黑暗从拉出来，给我温暖，让感受到这个世界还是有温情，有希望的。但我还是狠心的离开了魔都，离开了爱我疼我惜我的干爹。
就这样，2016年6月份我来到了深城，我重新找到了一份工作，干爹还是如往常一样，每天准时准点的来电话，这个世界上，知道有一个人，无时无刻都无不在挂念着你，是一件多么幸福的事情。就是那么一个幸福幸运的人。
一个月后，干爹担心我在深城过的不好，想要来深城看我，想证实是不是我所说的那样，现在过的很好，我让他不用担心，不用过来，可他还执意要从千里迢迢大老远的魔都坐飞机来到深城探望我。干爹是周五晚上到的，那时我的工作是双休，周五下完班我就赶紧坐车到机场接他。看到我，他笑的是那样的开心。其实我也知道，他只是想我了，过来只是想看我一眼。干爹在深城呆了两天，我也带他在深城游走了两天，临走的前一天晚上他又哭了，他问我是否愿意和他回到魔都，呆在他的身边，他会视我如己出。我我没有答应，我告诉他，不管我走多远？在哪里？我永远都是他的儿子，只要节假日我一有时间就会回去看望他。
过后，五一、国庆、过年，我都如约的去望干爹，只要我一回去看他，他都会张罗很多的菜肴，买很多的我爱吃的零食等着我，干爹知道我的家庭条件不好，在外面所赚的每一份工资都要补贴家里的开支，干爹说在他面前我不要伪装自己的很成熟很懂事，只要想让我做个无忧无虑的孩子，天大的事都有他给我扛着。有时也难免会调皮，偶尔也惹的干爹生气，最多只是骂几句，嘴上过把瘾：你这个没良心的、多大人了还这么不懂事、白疼你这个儿子了、真不像话等等，但他从来舍不得打我，每次被他骂完我也小孩子性的和他倔起来，不和他说话，最后都是他来哄我。
在干爹身上，我找到了失去的温暖，每次我醒来都发现干爹一直坐在床边默默的看着我，我问他为什么？他说想多看一下，怕我回深城了就难以看到我，一年才能看到我那么几次……干爹说着说着自己就开始眼睛湿润起来。那时候的我认为，我所拥有的快乐和幸福是干爹给的，干爹对我好，我也要对干爹好，我要给干爹养老送终，我的想法就是这么的简单。
这也许就是命，爱来的突然，幸福来的太过于梦幻，又也许是上天本无情，亲自为你编制出美轮美奂的世界，让你坐享其中，最后又残忍的把你的梦打碎，让你毫无防备，无处安放。
干爹被检查出是黑色素肿瘤，是晚期，我知道这个结果后哭了，反倒是干爹安慰起我来，他说：只要化疗就好了，还没享儿子的福，我不会这么快就死的。中间我去看过他一次，那还是他刚从医院里动手术回来，我照顾了他一个星期，每次有人上门来看他，他都会很得意的在别人面前炫耀说我是他的干儿子。
一个星期后我回到深城，开始了朝九晚五六的上班模式，但却在我回到深城后的第二个星期，传来了干爹痛苦的声音，他说阿公（干爹的父亲）去世了，干爹放弃工作，专注在家照顾阿公将近二十年，照顾阿公已经是他生活的一部分，阿公对于干爹来说就是活着的动力，如今阿公不在了，干爹的生活也将全部被打乱。我说我要回去，干爹死活不让我回去。干爹的精神也随着阿公的离世变得越老越不好，身体也随之变得变得越老越槽糕，每天晚上和我打电话说不上两句话就开始喊着我的名字哭起来。其中，我也曾想过放弃深城现有的工作，放弃现有的一切回到魔都陪伴在干爹身边，可现实的条件不允许我那样做。我感觉我是自私的，我满心的罪恶感，在干爹最无助的时候现实却不能让我陪伴在他的身边。
一个月后，干爹告诉我，他的二哥胃癌去世了。由于干爹的身体原因，干爹没有去参加他二哥的丧礼，看着干爹痛苦的样子，我的心也跟着痛。那晚干爹电话里一边哭着一边和我说了一些也让我跟着哭的话，我们电话两头都在哭，干爹说他已经上了年纪了，身体也一天不如一天，他此生最放心不下的就是我，要是哪一天他不在了，也离开这个世界，让我不必悲伤，不必难过，他会以另一种方式去守候着我，爱着我，佑我一生。我说我请假回去两天，干爹不同意，说路费太贵，我又刚升职了，一天到晚那么忙，回去呆两天又回来。干爹的内心是想让我回去的。我知道，干爹的身体一天不如一天，我说那我国庆节回去，那时放假长，时间够，不影响工作，他这才同意，却殊不知，这个约定成为了我这辈子永远忘不掉的伤与痛。
7月份的时候由于要组织公司几百号人到珠海旅游两天，前前后后的时间都忙的不可开交，中间有打电话给干爹，他的脾气不知道为什么越来越暴躁，每次打电话给他，要么就是莫名其妙的开骂，要么就说明天再打，我告诉他最近我时间比较忙，等公司旅游回来了我有时间我再打给他，
无数个电话都无人接听，发了无数次的短信都得不到回复，我开始心急如焚，我开始四处打听，最后得到回来的消息是干爹永远的离开我了。我的世界瞬间跌入无底深渊，我不敢去相信干爹就这样的离开了我，选择把我一个人留在这个世界上孤独的游走着，他说过这个世界他最不舍的就是我，为什么还要选择离开我……
干爹离开我有一个多月，这一个多月来，我生活在痛苦的边缘，我无法忘记干爹，每次忆起干爹，我的心都是痛的，每次念起干爹，我的心满满都是负罪感，每次想起干爹，我都会止不住自己的眼泪。
我办公桌上的台历9月28日那一天永远画着记号，那是和干爹约定好的，要回去看干爹，如今这个约定永远只能成为约定，一个我和干爹之间永远不无法兑现的约定。现在唯一伴随我的，是这张残旧的照片和那无尽的思念。