生日的作文1200字

2020-09-021200字

【精华】生日的作文1200字五篇

  在平日的学习、工作和生活里,大家都跟作文打过交道吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。还是对作文一筹莫展吗?以下是小编整理的生日的作文1200字5篇,希望对大家有所帮助。

生日的作文1200字 篇1

  阳历的五月六号也就是今天,是父亲的六十六岁的生日,在我们老家是很重视的,还有一句俗语叫“六十六,吃块肉,”意思就是老人到了六十六岁的生日时,要吃女儿买的一块肉,寓意健康长寿的意思。今年的生日宴也就格外的隆重一些,因为今年父亲唯一的姐姐我的姑姑也会回去给他庆生,还有家里好多的堂兄堂姐们子侄孙辈们也都会来。很早的时候姐姐就给我发短信商议怎么办了,我自然是唯大姐的决定马首是瞻听她的安排喽,她说怎么办我和小妹听候吩咐就是,但求让父亲过的满意全家开心就行。

  父亲的生日让我感慨良多,想起了去年的生日让父亲的身心都惊吓了一次,因为我那天出了车祸,万幸的是我一点事都没有,可是当时那个状况可把我的父母姐妹吓坏了,尤其是我的父亲,他后来目睹了当时的车祸现场,直到我安然无恙地处理完善后工作回到家中,父亲还依旧在发抖后怕不已,并对母亲说如果我若是出事了他也命不久矣时,我的心酸涩疼痛的难受,眼泪几欲流出,这就是我的父亲,对女儿们无私地爱着的父亲!

  想起了小的时候每逢父亲出门走亲访友,带去的那个人必定是我,也因此我比我的姐妹出门的机会要多的多。想起了父亲对我的疼惜,记得还是上学的时候,放学回家母亲嘱咐我烧水做饭(那时大姐和小妹在外村上学住校),她去菜园忙一忙,我答应了。可是因为我看书看过了头忘了烧水的水壶,等我想起时水早就沸了把火给熄灭了,只好再接水继续烧,如此两三次才把一壶水烧开。天早就黑了下来,结果可想而知了,母亲回来不但狠狠地责骂了我,还因为父亲站在我这边帮我说话两人差点吵起来,当时的我觉得事态真的是很严重的,我是害怕的哭母亲是委屈的哭,最后怎样有没有吃饭我记不太清楚了。只是知道父亲唯一的一次因为我而和母亲大吵了一架,至今母亲都记得父亲为了我和她吵架的事情,只道父亲有多么的疼爱我,都不让人说话。对此我是记忆犹新,永远不会忘记,这是属于爱的影像

  犹记得我去济南后初次回家,父亲看到我开心地样子,乐呵呵地道,二妮回来了,还挺想你的,想家了没有?我记得我的回答是不想家,父亲笑着责问我:出去这么久居然不想家,爸爸可是挺想你呢。年少无知的我只有张开翅膀高飞的快乐,那一刻却没有体会到父亲面对心爱的女儿说出不想、不想家时的失落和难过,我也清楚的记得,当时大姐就不高兴了,责骂我不懂事,怎么这样说话,爸爸这么疼爱你,天天念叨你,你居然这样说话让人伤心。记得我当时听了还很不高兴,辩驳道:就是没有想嘛!我说的是实话又没有说假话,很委屈的样子。

  父亲在一边看着我无奈地叹了口气,算了,算了,不想就不想吧!此事后来随着我的长大,开始想家想父母的时候,不知有多么的`懊恼和痛悔,我怎么可以说出那样的话来呢?那时的父亲该有多么失望和难过呀?真的是太不懂事了,姐姐骂的对!可是父亲依旧对我每次的回家喜笑颜开,好似从未被我曾经的话介怀过,我也曾经不止一次的求证,但是父亲的一句话打消了我所有的顾虑,爸爸怎么能和自己的女儿生气呢!傻孩子,我早就忘了!俺女儿就是这么实在,父亲笑着说。这就是我无私的父亲,对女儿永远都是宽容的,慈爱的。

  此后我养成了隔断时间写信的习惯(那时通讯没有这样发达,有电话也不是这么方便的),而我每次回家时都先去父亲的诊所去看他,告诉他我的近况,每次他都会开心的听我说话。这就是我的父亲,我可爱的父亲!语言已经无法表达我对他的爱和敬,他对我的关爱是点点滴滴无处不在的。

  在父亲的生日之际,我带着满心的爱意和感恩记录下了我和老爸的故事,以资留念。

生日的作文1200字 篇2

  每年的这一天,不管有多忙,我都会抽出时间静坐,哪怕只一会儿功夫。

  今天依然不例外。坐在阳台上,面对怒放的菊花,眯着眼,任由阳光四处游走。

  人本身就是个矛盾体,每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历,对生活又多了一份期待和憧憬;怕是身上多了些风尘仆仆,脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。

  想起孩子时代,我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便,从来没尝过奔跑的滋味,更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路,就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我,大多时候游离于两种状态:一种是向善,让我接受同学们各种形式的呵护;一种向恶,时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候,快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差,写些乐观的自信的冠冕堂皇的文章博得老师的赞赏;一个是真正属于自己的,在那个只属于自己的城堡,花的颜色淡了又淡,天空因为忧伤而失去明媚,我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑,为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱,我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远,连它的尾巴都抓不住。一路走来,每一个瞬间的真实,每一瞬间的感动或者彷徨,都无法回航。

  走出校门,早已习惯了固定的生活模式,从不去热闹的地方看一看,加之,我所任教的学校离矿区有一段路程,学校除了那帮孩子和我们这些老师,很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下,说一些闲话,再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣,看空旷的天看突兀起伏的山,看草的荣枯,心灵是自在的,也就习惯了独处,习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。

  可能是自己给与别人的快乐少,因而得到的快乐不会翻倍。所以,我不曾一次地想着改变自己,每天端着一张笑脸,不管自己快不快乐,只要别人看着舒服就行。还有一点也变了,以前走路傍路边,后来竟走在路中央(当然是人和车比较少的情况下)我自己倒没觉得不妥,却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿,只要一上街,他们不用商量,一个牵我的右手,另一个就牵左手,生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿,他们得意的坏笑让我觉得安全,甜蜜。有时专门使一下坏,故意往路中央蹭,就为享受他们牵着手的那份温暖,那份挚爱。现在改变了不少,为了自己的安全,为了家人少操心,不再走霸王道(儿子说)。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火,假装着所谓的清高,假装着不用刻意假装的事情。

  冬天,下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪,爱人就会不厌其烦地吩咐我,一定要穿平底鞋,没事别出门,免得回头摔着。真有必须要做的事情,一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了,下雪天牵着我手的又多了两双,心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远,注定长久。

  今天是我的生日,早早的我就收到了家人的祝福,原本想着第一个送祝福的人应该是自己,还是没能早过家人。每年我都会收到礼物,虽不贵重但贴心,我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情,在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。

  回首,一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走,搁浅的只是过往,留下的是美好,复制的是微笑和快乐。

  坐在阳光下,面对怒放的菊花,我醉了。

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