黄河有断流的一天，人也有改变的一天，而且改变的原因一般都是很难找，大概。
现在的我，再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉，再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了，因为我开始懂得，这些人的生命都是与我无关的，这些人的命运也是掌握在作者的手中，可以随意篡改，这些事情都不是真实的。这些故事，都不是属于我的故事，所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后，我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻，那段日子真的是恶梦，每天晚上愣是睡不着，闭上眼满眼都是书中情节，有时候一想深一点，就会想到宿命，就会想到回不过去的往事，就会感到未来是一片深沉，觉得很害怕，于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来，然后心里又涌出莫名的忧伤，又开始哭泣。唉，那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里，我不愿意再忍受这种折磨了，我自动复原，我开始不去想这些情节，慢慢地，我从小说情节里挣脱出来，或者说我开始变得理智，我开始变得现实。
正因为有这些现实在支使我，我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定，这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。
很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为，或者可以说，我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的，我从来都是一个缺失的小孩，所以，现在的我，忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道，我必须在别人的保护中生活，否则我没有能力保护自己，我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活，我的人生，我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书，然后考上一个不错的大学，然后工作几年，然后，再安安心心做一直依赖的寄生虫，在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡，可是我想，这应该也很难。可是不管怎样，我总要找到一个人保护我，我需要保护，也是仅此而已。 我变得很随性。这个假期，这些规律的生活，让我想起了未来，让我想起了我心里的最真的召唤。我终究还是像我的童年一样，不愿意出声，我一直以为我是很活泼，可是我还是沉默的，适合沉默的。将来如果按我的意愿发展下去的话，那我的生活一样是很有规律，平淡如白开水，就像这个假期，可是我不会觉得厌烦，因为，这是我说想要的，我需要一盏灯亮到天明那种，能够真的按照自己意愿生活，夫复何求? 忽然觉得这样的假期很亲切。
忽然想起海子的诗，于是想，我是面朝未来，春暖花开。觉得很温暖。