其实我不快乐700字作文

2019-05-01快乐

  【篇一:其实我不快乐】

  寒假期间,我呆在家里真是无聊,作业是很多,但是我想趁这个时候好好玩一个假期。可是爸爸总是不肯给我放松。

  “作业做完了吗?你做事总是拖拖拉拉的。还要去练毛笔、硬笔书法,读中国四大名著,上记者班、美术班、书法班、综合班……”又是爸爸的声音,都不知道听多少回了,爸爸总是不厌其烦地说。我按照爸爸说的去做吧,又太累;我行我素吧,反而会变本加厉。又加上奶奶的唠叨声:“抽屉整理了没?书桌也要整理干净!起床要自己叠被子,自己煮早饭,不要凡事都是奶奶给你做……”

  一次,我做完作业,津津有味地看起了小说。爸爸看见了:“这个有什么好看的,给我去看四大名著去!整天看这个有什么出息!”我只好去做。

  “体育锻炼也要加强!下午去跑步!”爸爸严厉的说。“哦。”我嘟囔了一声,爸爸才走开了。

  “爸爸,你看我的书法全级第一啦!”我拿着老师写的成绩给爸爸。“哼,这有什么,要全校第一才有用!”爸爸十分生气。“可是,爸爸……”“有什么好说的!你的这个成绩还有脸来见我?!”……

  即使许多家长们都叫他们的孩子向我学习,但是我不快乐。爸爸对我的严厉不算什么,但是班级里我的学习让别人嫉妒,没有人安慰我,没有人理解我,没有人鼓励我……

  我没有兄弟姐妹,在小荷里我认识了一些朋友,梦幻雪天使、小颖子、月之吻儿、芊芊小芸子、小小天鹅、飞雪MM、天冰儿、蔚蓝天空、蓝色的梦幻、荷塘月色、音乐天使、水牧夜熙、凌晨3点……就因为我有了这么多的朋友,所以我在小荷里的生活才使我快乐,她们对我犹如亲姐妹一般。

  我在这里是我最快乐的时候,但是我摆脱不了爸爸那严厉的教育。什么“孩子不引导不教育是不会成才的!”之类的话,只有我在小荷的时候才回消失。

  难道真的是“万般皆下品,惟有读书高”吗?

  【篇二:其实我不快乐】

  翩迁飞舞的画面——我以为离开你,我会快乐———题记

  独自走在放学的路上,路边传来熟悉的《同桌的你》,那温柔的音乐。

  做了半年同桌的我们,打打闹闹,吵得鸡飞狗跳。在老师调座位时竟异口同声的说:“终于不和你做同桌了。”呵,半年,很快就过去了。我以为,终于解脱了,不用让你欺负了。我兴奋地抱着张着肚皮的书包跑到新同桌的身边。

  看你兴奋地抱着书坐在全班第三名的身边,多幸福啊,比起她我真的太差了,不是吗?

  可是我的释怀却莫名的没了,像冬日里的风一样,消失得无影无踪……

  你,开心的你,畅谈的你,和同桌,和周围打成一片的你,让我,开心的我,心里好不舒服,好难过。

  为什么要讨厌我?从调座位到现在,没说过一句话,真的打算不理我了吗?

  记忆是一个奇怪的现象,许多不在意的东西,时隔许久后,它们会如涓涓溪流,在你记忆的山涧缓缓地流淌……

  多想回到从前,可是……

  我们就像从同一棵树上飘落下来的两片叶子,在空中有一次短暂的交集之后,又各自飞翔,然后落在自己的土壤上……

  冬日里的阳光,很薄很脆,仿佛一踏及碎,我现在的同桌明明,多像以前的你,即使转身离开,也不会甩下一丝笑脸。

  任性的我,骄傲的昂头阔步,却捂在被窝里哭泣,心里的小草越长越大,原来,离开你,我不快乐……

  【篇三:其实我不快乐作文

  不知道从什么时候开始,我发现其实我并不快乐。虽然我的人缘好,很多朋友都会来找我聊天,可是我一直觉得我是孤单的。

  记得有一天早上,我家停电了,QQ根本上不上,小荷也不能上,一个人在房间里,黑黑的,我想办法,在黑暗中摸索着找到电灯的开关,可是当我按下去,它不亮的时候,我就想起来了:家里停电,一切和电有关的东西,都打不开。当时我真的好害怕。因为昨天,我同学的电脑中了病毒,电脑上出现了死人和血。电脑上说双鱼座是很会幻想的,确实如此,当我听到死人和血的时候,我就把自己蒙在了被子了,因为我觉得电视机里会爬出来一个女鬼,从地上会伸出一只血淋淋的手,恐怖篇的出现,使我的幻觉不断用出,当我在被子蒙上了近20秒的时候,我就会猛得把被子掀开,因为我会觉得女鬼就在我的被子里。从而一直弄着被子。有时候,被子贴着我,我会觉得是女鬼在碰我,时而大叫一声。

  在宿舍的时候,我经常哭,之后被男生知道了以后,某男生便叫我“爱哭鬼”,其实我也不想哭的,只是不知道为什么,一受惊吓就哭。记得有一次,我最好的班级姐姐带来了一个非常可爱的米老鼠娃娃,它的眼睛很大,所以显得很可爱。可是一到晚上,我就非常的怕它。不是因为其他的,就是因为它眼睛大。我看过的死人,一般眼睛都会睁得特别大,晚上的米老鼠,眼睛会显得比早上的还大,我就总觉得它是鬼,所以一到晚上,我几乎不敢看它。谁知道,宿舍好友非要给我玩。我几乎要用哭的声音说“不要”了,可是她们不听,想办法把娃娃给我。我的好朋友从我最好的姐姐那里接过娃娃后,往一摔,正好摔在了我的身上,我用手一甩,把米老鼠甩在了床头,然后卷着被子就哭了起来,对面的好朋友让我把娃娃给她,可是我不敢,我真的不敢。我不敢碰那个娃娃,我甚至连看都不敢看,它虽然是娃娃,但是我怕它和人一样,会动起来,我怕它的身体会冰起来和死人一样,我怕它流血,像被人杀害了一样。一直以来,每个我爸爸妈妈不在的晚上,我都会把门锁起来,看电视看到我觉得困了,一闭眼就可以睡着了为止,有时候,我疲倦得甚至会哭出来,哭到睡着才停下。我一直在这样折腾着自己,可是爸爸妈妈都不知道,可恶的爷爷奶奶常常欺负我,等爸爸妈妈回来以后告状,说我很晚很晚才睡觉。我一直没告诉爸爸妈妈我是有原因的,所以一直被爸爸妈妈骂。

  有时候在宿舍里,我会不由自主到哭起来,因为我想外公外婆了。在我出生以前外公外婆就相继去世了,我一直在想:如果他们还活着,会不会很疼我?可是人都死了,想这些还有什么用呢,于是我就哭了。不过是默默的哭,几乎没什么声音,我看着月亮,似乎觉得月亮就是外公外婆的脸。

  孤单让我感觉到了伤心,有时候看着别人开心,我都很可能会掉眼泪,因为我一直没有最好的朋友,虽然我们班女生嘴上和我是好朋友,可是心里绝对没拿我当朋友看待,甚至拿我当仇人。在小荷里,我感觉每个人都好开心,因为她们都有好朋友,可是我也试着去交一大堆的朋友,但是我发现:我这样又能交到什么最好的朋友呢?我知道大家一直都拿我当好朋友看待的。但是我想要的是知心朋友呀。

  我发现:我真的不快乐。陪伴着我的只有伤心。

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