学生日记

2020-12-31母亲节

精选学生日记锦集七篇

  忙碌而充实的一天结束了,相信大家一定感触颇深吧,这也意味着,又要开始写日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢?以下是小编整理的学生日记7篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

学生日记 篇1

  我今天终于如愿以偿的来到三多堂,一进门,“哇”好大呀!看了看三多堂的简介。太谷三多堂博物馆位于山西省太谷县北洸村,是山西省主要旅游景点之一,太谷三多堂亦称曹家大院,是明清晋商巨富曹氏家族一幢寿字宅园,占地一万零六百三十八平方米,有房二百七十七间。三多指多福、多寿、多子,距今已有四百年的历史。

  我们来到了多寿堂,爬上了四百年前的摩天大楼。在一间小屋里发现了银窖,往下一看,能把我活活吓死。那时的人胆子有多大呀!这么深,我可以看出曹家多有钱。我们上楼看一看,笔陡的楼梯,一步一步地走上去,连脚都放不下,到楼顶时,上面到处都是彩旗,就像是皇上查看出征的军一样。爸爸把我抱上城墙,我坐在上面,整个院子的风景尽在眼底。

  我们又来到了多子院,看见了三友坐镜,就是岁寒三友。羽毛镜是越南珍稀翠鸟的羽毛一根一根贴上去的,不褪色。全球有8个,三多堂就有两个,还有清金火车头钟,是用黄金、白金、钨金、水晶这四种宝物制成的,重42公斤,是当年慈禧太后借曹家太多钱,回京后赐予曹家的礼物。

  我们又去了绣楼,听妈妈说,那时女孩十三岁在绣楼住一年,不出来,十四岁就出嫁了。如果是我,早就疯了。

  今天,我学到了很多知识,看到了许多有趣的东西,真快乐!

学生日记 篇2

  自从前几年我看到了哥哥姐姐们都在玩蛇板,我很好奇,就被蛇板这种娱乐项目吸引住了,看他们滑的出神入化,随心所欲。我就更想学习蛇板了,爸爸发现了我这一兴趣,便给我买了蛇板,从那以后,只要一有空闲的时间,我就把自己所有精力投入到练蛇板之中,寻求我最高的兴趣。

  我求姐姐教我滑蛇板,姐姐说:“要想学好蛇板就必须有掌握平衡的能力,如果不掌握好平衡,就有可能会从蛇板上摔倒下来。”我听了姐姐的话,初始,我先是站在蛇板上面,姐姐扶着我,提升我的速度。我也当然是全身心投入到蛇板平衡的训练中!经过一个多星期的刻苦练习,掌握平衡已经完成了。

  接着我要学习滑蛇板了。姐姐教我如何让蛇板动起来,如何让蛇板听我们的话。她还郑重地对我说:“要想学好蛇板,就会摔很多跤,你要摔倒不怕痛!”每天,我都会拿着自己心爱的蛇板在我家门口的空地上练习,每停下来时,我的身上都是青一块紫一块的。我曾很多次跟姐姐说不想再练下去了,但经过姐姐的再次鼓励,我就继续练下去了。最后,我吸取了前几次的教训,又懂得了技巧,真是一举两得啊!经过很多天的练习,原来笨拙的我早已“金蝉脱壳”了。

  自从学会了蛇板,不但让我的生活获得了快乐,还让我学会了永不言败的精神,更让我明白了“世上无难事,只怕有心人”的道理。

学生日记 篇3

  早晨,我一出门,惊奇地发现:昨夜里,天公趁人们都睡熟了,悄悄地为人们送来了今冬第一场雪。

  大地被铺上了一层厚厚的羊毛毯,房子、车子、花草树木也都披上了洁白的羊绒大衣,美丽极了。我小心翼翼地顺着他人留下的脚印往前走,唯恐把天宫赐给大地的这条洁白的`羊毛毯弄脏了。

  走到车前,我轻轻地从车上捧起一把雪,托在手里。那雪凉凉的,蓬松松的,好像棉花糖一样,我托到嘴边轻轻一吹,那雪竟然好像蒲公英一样飞舞起来,那飞起的蒲公英把我带到了一个童话的世界里。

  我仿佛看到:那个曾经把小白兔从大火中救出来的雪孩子又回来了,他正在飞舞着寻找往日的小伙伴……

  中午放学后,我在楼下堆了两个雪人,一大一小。大的是当年的雪孩子,小的是当年的小白兔,他们手牵着手,肩并着肩,开心的说笑着……

  哈哈哈……是谁在笑?我抬起头来一看,原来是邻家的几个小弟弟在打雪仗。

  哦,可真得感谢天公,赐予我们这场大雪,让世界变得如此美丽、圣洁,让我们孩子们玩的如此开心!

学生日记 篇4

  今天,我垂头丧气的坐在凳子上,看着电视,可是什么好看的都没有我就出去逛逛看见路边的人们都下班回来,我就想妈妈快下班回来了。我要去接妈妈。

  我快速跑回家骑上自行车去接妈妈,我们回到家我跟妈妈说:“我想出去玩玩行吗?妈妈说:”快点回来我们要吃饭了!。

  我去一看外面的世界太精彩了,我的快乐从外面的世界来。

学生日记 篇5

  20xx/9/14

  我承认,我是自私的。对于对我不好的人,我绝对不会喜欢他(她)。可是,我也可以发誓,我不会针对任何一个人,包括我不喜欢的人,我只是不会对他们笑而已。我相信更多的时候,女生眼中的女生,男生眼中的男生会更加真实。为什么女生在男生前的表现和在女生前不一样!哼!虚伪的人。虚伪的人让人作呕,厌恶。我怀念小时侯和自己喜欢的同学在一起玩耍。不像现在,一群人,无聊透顶,每天做一样无聊,可悲的游戏。我有时会讨厌自己,可我会更讨厌他们,是他们把我拉进这个无聊的的游戏。我讨厌那些带着嫉妒,猜忌,埋怨,针对的眼睛和语声,讨厌虚伪的强调。我很喜欢笑。喜欢和我喜欢的人在一切大笑。我不想把那样的笑容给那些虚伪的人。每天不情愿的听他们讲话。一群自私鬼。

  20xx/9/17

  今天,怎样将,即难过,又高兴。我在网上碰到一位同学,他答应帮我搬桌子,我在想,如果我没有遇见他,没有找到他,又会怎样。也许是我付出不够多,可我人周围的同学都是自私鬼。包括平时所谓的好朋友。

  我中午在家里,听见她们责骂弟弟,我很生气,可我什么也不想做。我似乎看见我西服的家的黑暗,爸爸的辛苦让我不知道该如何面对他。我每次拿起电话都想和他将很久,可他似乎认为我不愿意,每次都是草草结束。我不免难过。

  我觉得我在学习上的问题都已经慢慢表现出来,也许该说我更一步认识了自己。我不知是该高兴还是难过,我不知道自己能否克服那些问题。

  20xx/9/18

  讨厌死的管理员。自己明明不占理,还硬说是我不对。名知道是要让保持安静,不准我还嘴,就明说嘛。还说我强嘴。现在我好难过,就像被一只蚂蚁附身,讨厌的蚂蚁。爸爸告诉我,只要有理,什么都不怕。可我发现却并非如此。总之,告诉大家,以后谁说话,就把谁交初期,我真的好想可以般出去哦!我永远相信正方形不圆形好。学校。我真的不喜欢你。你让我看到许多黑暗,让我感受到许多非正义的事情。我发自内心的不喜欢这样。虚伪的人,虚伪的事,虚伪的地方。我讨厌。

  20xx/9/19

  我问自己,倒霉的极限是什么?我还能忍吗?我记得好象我才想:还好,我从来没有丢过饭卡,自己还笔记不马虎。可转眼我就发现并非如此,我讨厌那种把自己弄的像圣人一样的人,因为那种人“得了便宜还买乖”。我不希望看见苦难降临在伟大的人身上,我更不喜欢看奖那些所谓的伟人像那些小人一样处理那些问题。那样,我会觉得心寒。他们甚至连小人都比不上。土壤有个想法冒出来。我讨厌身边的人,为什么不常识喜欢,并不一定是喜欢,接受也可以。那应该很难吧!发自内心不喜欢的东西,怎么可能接受呢!也许要迫于无奈吧!现在的我还不算迫于无奈吗?自嘲一声!

  20xx/9/22

  人的一生,一段时间不会反映出他或她运气的好坏。人生不能单独用内喜,怒,哀,乐来形容吧!或许是该把他们几个连起来用。我也许是自私的吧!我在读者上看过一篇文章,子女只有从父母那里接受到无条件爱,他才会把这种爱传递给他身边的人。爸爸,妈妈应该给我了吧。可为什么我还害怕付出呢?我不喜欢没有边界。我不知道“无条件”到底要付出多少。我害怕我要给很多人“无条件”,多仪我只选者父母,我的亲人们。我也许从XX那里感受到“无条件”的右倾(也许只是初中)和现在周围那些和我无血缘关系的人比起来,也算得上是“无田间”吧!也许XX有它自己的一些想法,不过那的确让我高兴过,并且难忘过。很多时候,我们有一样的想法,只要是我认为对的,她基本上也会认同,我们有一样的行为。

  20xx/9/24

  有一个星期过去了。一钱为重的同学我都不喜欢。他们总把钱看的重,却又失以否认,还反过来说你。我讨厌这样的人。虚伪的小人。回到家,家人都在商量国庆节该怎么过。我本想把钱节约起来学习唱歌。我觉得不了。因为考虑到经济因素……我不明白,他们总告诉我这样困难,那样不易,为什么还那样的在某些方面“浪费”。思想问题吧!他们总认为享受比精神重要。就在这两天,我想过我开始不喜欢这个家了,(也许很早前就这样感觉,可我不敢证实)开始动摇饿的想法。我现在告诉我自己,不应让这种想法继续。家人供我读书,是想让我和他们不一样,但不是让我因读书而看不起他们。虽然他们有时候看上去很庸俗,但我也哟啊喜欢他们!日记是什么?是我自己真实的想法。不应该尽写好的(即使那样能鼓励我自己!但我认为真实写照最好。

  20xx/9/27

  生活中,学习上充满了无可奈何!有人喜,有人悲。喜者大笑,忧者大悲。喜的人不顾及他人感受,喜笑颜开;忧的人不停拿东西来出气,一副全世界的人都欠她的样子。大家住在一起,多为其他人想想不好吗?每次考试下来,不是这个发脾气,就是那个。有什么了不起,不就是次考试吗。用的着吗?悲伤不是用来强调,传播,而是遗忘。

  20xx/10/6

  今天是长假的最后一天。我好难过。因为要再次这样和家人呆在一切只有春节了。真的好可惜,昨天的中秋节爸爸身在远方。现在想起,前几天的不高兴,前几天的埋怨,前几天的不满。那些都是吃饱了没事,自找的。一个人呆在一个地方,胡思乱想是真的会弄出病来的。我想永远和爸爸,妈妈,姐姐在一切。我的心像在哭一样,“浪费时间就是牺牲了生命----李大钊”。那这样我都不知道死过好几次了。我再也不要把作业堆积起来到最后写。因为越是要分离的时候就会越显得时间的珍贵。我不愿意把那样的时间拿来完成作业,我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和妈妈一起逛超市,说不定还可以碰到胡老师。现在也只能回忆。当我下大巴时,我突然很累,双脚像灌了铅似的重。我以为我讨厌学习。可并非如此,我来了并投入到那种快节奏中。但也许是我讨厌,自己却没有发现。

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