有关女孩写给前任的一封信

2018-07-30书信

  我知道看完这个我们做起朋友来可能更难了,但我还是写了,,就算作是一种为了忘却的纪念吧。

  现在你已经高考完了,不管结果如何,终归是给难捱的高四画上了一个句号,以后的日子就轻松多了。原谅我分开这么久了又来扰乱你的生活,我只是觉得草草分离后还是有很多话没有说开,可能对你来说没什么,但我,我想,我说出来就可以释然了吧,反正在这个当口说点什么也不用担心会影响到你。

  写到这的时候你突然来了qq消息,打着无关痛痒的字,很平静的样子,你永远不会看到屏幕这边的我什么状态,就像去年得知自己高考分数时那样,蒙在被子里流泪,咬着下唇骂自己不争气。跟你说这些也没有什么装可怜博得同情的意思,我还不至于,也没必要。这是最后一次了,已经过了十九岁的年纪,不会再随便哭泣,无端流泪,揭开伤疤给别人看,再也不会了。

  一直很羡慕你爱恨都随意,说爱就爱,不爱也一样痛快,让对方都措手不及。而我呢,似乎一直在画地为牢。这完全怪不了别人,只是性格使然,而性格又像指纹一样难以改变。其实跟你在一起的这几年我改变了很多,男人对一个女人的影响是不容小觑的。那时候的我褪去倔强变得温顺,完全信任你,毫无保留把最好的都给你,那时候觉得爱就是包容所以不停的原谅。其实原谅只是因为不想失去而假装原谅,结果却是挽回的没有放弃的多。倒溯回去看看,发现自己就是这样一点一点踩进尘埃中不可自拔,在一段分量失衡的感情中我还幻想着什么被人像公主一样爱着,不可能。伤害你,原谅他。背叛你,想挽回。不爱你,讨好他。我似乎就掉进了这么一个怪圈中委屈自己,甚至分开了还想要守候。当时发现你把我删了之后,我对着屏幕苦笑了一下,就是这么一个在我生命里存在了七年的男人,竟然毫不留恋的将自己从他的生活里撇去,一干二净,毫不担心以后想联系也无能为力。但是我担心,我担心以后不能找到你,担心你有压力时想说给我听却发现QQ里没有silence。所以我继续委曲求全,没事一样敲出“还可以做朋友”。不知道你记不记得,我说过以后分开了只能有两种选择,陌生人,仇人。以前都心照不宣的做着陌生人,半年,一年,甚至更长,这都没关系。因为我们生活在一个城市,过着一样的生活,有共同的朋友,不经意间会得到彼此的消息,偶尔会遇见,我相信总有某次见面你会重新爱上我的笑容。但是现在不一样,我如果不争取,可能是永远都不会再联络,所以我要放下我所有的骄傲,让你需要倾诉时可以找到我。现在过去两个月了,偶尔的鼓励,久违的问候,有一句没一句聊着,中间总会有一段冗长的沉默。你说不知道该说什么,我说朋友之间的寒暄本来就没有什么好说的。就在刚才,你说,说话啊,我说不知道该说什么,你让我随便说点什么,我说我过得很好。然后又是空白····

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