我的灵魂作文

2020-01-11

  四年前,上帝赐给我最珍贵的生日礼物。四年后的今日,我将这份礼物必须送还上帝。太珍贵了,我要提前一天送还 。

  现在,我的灵魂匍匐在地,向上帝忏悔:我辜负了你的恩赐……

  同样,我的灵魂也羞愧的向你道别:这一世,我说要和你一起学习,可又失信于你,又没尽到我的责任……

  <一>

  时光回到四年前的7月17号。这一天的上午仍旧是大雨如注。

  午饭后雨小了。叫上同伴上山吧。生日这天去爬山是最有意义的。

  四年前的上山永远是一条路线。那就是从山口进去经过寺院,再上一阵山,到另一寺庙卧佛寺,然后就原返下山。爬了一年山,原路返了一年。

  从城里出发时天还下着小雨,到山脚下雨就停了。进山开始,我们仍是说笑不停。只是这次不同,同伴说到:今天我要吃大殿供的桃子,我一定要吃!

  哈哈,我当他是开玩笑了。说笑中到了寺里,院内只有一人,异常安静。同伴这次没有像往日那样进去跪拜,而是在殿外香炉前焚香,作揖!然后坐在石栏上说道:朵儿,快给我拿桃子,我要吃桃子。

  还真的要吃么?我不停的笑。同时感到他今天怎么自己不进去呢,我又什么时候进过大殿呢?

  看我不去拿,同伴给大殿前唯一服务的僧人说:师傅,我要吃供果桃子。

  他说时的表情不是开玩笑,搞得那位师傅的表情是纳闷不解的。

  看他这样,我笑着走进了大殿,担心真有桃子,他一定要吃就不妥了。同伴坐在石栏上,还在和那师傅说着吃桃子的事。

  哎哟,这大殿上的供果真好笑啊,我看了一圈笑着出来了。

  同伴急迫的望着我说:“咋不给我拿桃子出来吃?”

  “哈哈,你吃不成了,你的佛祖不让你吃,把桃子换成了硕大的西瓜!全是那种无籽的大西瓜!神案放的全是的,一溜排开。好大好多啊!”

  “是么?西瓜我也要吃。师傅,我要吃西瓜,快给我切开吃。”他认真的和师傅说。

  那位师傅笑着说:她已经告诉你能不能吃了,你不用问我了。

  “朵儿,我为什么不能吃?你快说让我吃。”哎,天真的同伴哟,这会的表情是急迫加委屈,还有一种怪怪的样子。

  我坐到他旁边:“真是你的佛祖不让你吃,那西瓜太大了。供果怎么能吃呢?哈哈……”

  同伴继续和那师傅交涉吃西瓜的事。

  看同伴这样,我笑着想到:今天是怎么了?我们每周一次,经过这里一年多了,他从来都是虔诚的进大殿跪拜,然后就上山了,从未提出过其它。

  因为同伴坐在左边,我就面向左边看着他,笑着。

  突然,我远远的看到一位英俊帅气的青年和尚向我们这边走来。痛啊!心痛得我捂着胸口“啊”了一声,并脱口说道:做孽啊! 罪过!

  紧接着如同幻觉一样,他的头像....

  这一幕,让我的大脑空白了,没有任何思维。青年师傅从我面前无任何表情的走过。

  我难过的看着他走过的背影。当他走过大殿门口后,突然看到他的背影、小和尚太高欣长的个子上,那套烟灰色的僧人服装是那样的好看,走起路来飘逸舞动,脚步如踩在云端,是那样的仙气飘飘!

  看到这里,我的心情突然又愉悦起来,就像电影切换一样,接着就看到他经过的大殿右侧,那一处的光线是那种洁净得无一丝杂尘,光线无法形容的透明清新祥和(而这个范围的外面则恰恰相反,混浊不堪),一些大人和孩子们都是满面笑容。

  我的一个声音在脑海中升起:“他这么纯洁,这里太合适他了!外面会污染他的。”朵儿的内心坚定而愉快!

  大殿挡住了视线看不到年轻的小师傅后,我并没有告诉同伴我看到了什么,只是急迫的向大殿前又来的一位,我们认识的和尚打听这位小和尚的情况。

  这瘦脸和尚(天畅)过去我是从不正眼和他说话。这会顾不上烦了,看他那里都顺眼。天畅不耐烦的说:他都来了一年了,你们怎么没见过……

  同伴则说:你刚才进大殿时,那帅哥和尚从我面前经过,他是去厕所的。当时我还想,就这点功夫你就和这美男子小和尚错过了。正想告诉你时,他又过来了,你又见上了,定数啊。”

  当时只顾兴奋了,没有细想他的话。现在想,他当时只顾讲他的西瓜桃子,那有讲这事的意思。这也不奇怪,就他那小心眼能告诉我!

  一样的,我也没有告诉他我看到了什么 。到现在他都不知道我看到了什么和我当时的反应。

  现在,我要去见那位小和尚,有话给他说。让他在这里好好修行,这里合适他,他一定能成为大德高僧,普度众生。

  同伴陪我进到了小和尚的卧室,讲了这番话。我们离开寺院后的爬山中高兴的不得了。我是为遇到小师傅高兴,同伴信佛,他的高兴就正常了。

  但是,我们的那次爬山成了最后一次结伴爬山……

  后来小师傅也说:是你同伴把没有信仰的你,带到这里认识我的。他是个修行很高的人……

  <二>

  到家后,天空小师傅的身影在我的脑海和心里就挥之不去了。最初几天很亢奋,就是高兴。总认为自己为世间办了一件大事。

  当时事情发生的太突然、太快,让我没有思考的间隙。三天后,我就开始不安了,继而转为自责。这种自责让心里时常会隐隐作痛,后来就成了只要想起他,我就会心痛。无数次半夜醒来,想到天空小师傅我就心痛,自责。

  自责、不安,来自我对他当时说的那些话。为什么要告诉小师傅让他在那里好好修行,说寺里适合他?我怎么能这样哪,也许天空小师傅在寺里只是人生的驿站,结果让我的话把他定在了那里。

  我怎么能这样不负责任呢?

  从那次奇遇后,每周我还去爬山 ,只是再没从净业寺上去过,怕见到天空小师傅,可心里一天都没有放下他 ,全是牵挂。这种无法告诉别人牵挂只有压在我心头,因为他是我的亲人。我灵魂的亲人在净业寺,这是个秘密,目前只有上帝和我知道。

  半年后,年初去爬山。家人下山时非要从净业寺走,我让留学生和我一起从沣德寺走,他也不同意。我只好硬着头皮从净业寺下山。在寺里见到了天空小师傅,原来他还记得我。这次见面我很激动,内疚减轻了很多,因为他成了代理主持……

  过后我仍是不去见他,仍很挂念他。不去,是因为实在不知道怎么和他交流,更不知道怎么才能为他做些什么,才能帮到他。

  又是半年过去了。这其中我几次从净业寺下山,目的是要从天畅师傅那里,打听天空师傅的情况。转眼还是到了七月间,本来是找天畅有事。他却非要让我去见天空:你那么挂念他,快上去见他,快去吧!

  想想后,我上到天空师傅的楼上 。这一次,我们谈了二个多小时,原来他有很多话要告诉我。可没有想到的是,我从西藏回来后的聊天中,他第一次说我自私。当时我很错愕:我怎么就自私了?

  天空法师有个习惯,那就是扣帽子时只给你戴,但不讲为什么。他当时说我自私时这样说的:你总是要别人这样,那样,可……

  后面他不说了。

  我感到很冤枉,也不明白我怎么就成自私了?几天后,突然想明白了。于是发短信:那是希望,希望是寄托在能力的基础上,那不是自私。

  天空法师:希望也是自私!

  嗯 ?这咋不讲理呢!

  思前想后,想着他说的自私。他没有具体解释,我自己推测:我让他在寺里好好修行,说完自己就走的远远的,一年多不见他。而且,我是知道他和我关系的,就是这样,我都没来看他,我可能就是自私!

  想明白后,决定走向我的灵魂‘亲人’。 我要陪着他一起修行。

  和他一起修行的决定来自上次谈话。我发现能为他做点什么,因为我们能有很好的沟通。过去不来,不是不关心他,而是不知道怎样关心,交流。

  决定了,我就要去做。

  于是我说:天空,学习本身也是一种修行,我和你一起修行,命运把我们绑在一起了。你做‘佛’,我做‘阿难’。最好是你做‘孔子’,我做‘颜回’。

  天空笑了。

  说这番话我是真心的,我也认真的这样做了。每次去我都认真的做一个无知的学生,让他来指导。

  可能是太投入,结果让同去的朋友不解了:你怎么在他面前做起学生了……

  他们是为我抱不平。天空没有当过老师,给我讲时的方法态度,让朋友感到我受了委曲。

  他们不明白,我是自愿的。天空讲的对,我点头,他讲的有偏差,我也不纠正。只有这样,才能让天空认真无约束的阐述他的观点,宣读他的所学。这个过程中,我发现了他的博学和智慧。只是类别杂乱,产生了‘拥堵’。我要帮他理理顺顺。

  他讲的很多话,我都会用心认真的记录下来。因为好多都是智慧箴言。

  《拨云见日》很自然的产生了。

  分歧也从此埋下了,只是我没有意识到。

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