我的左手旁边是你的右手的作文

2020-06-21

  【篇一:我的左手旁边是你的右手】

  父亲,这个名词总是代表着严厉,以及不轻易言表感情。而我的父亲却不这样的,他总是很幽默,跟他在一起,很轻松。在我不开心的时候,他会前方百计地开导我,然后逗我开心。当我忍不住因的逗弄笑起来时,他总会像个孩子似的拍手欢呼。

  十指相扣,是一种缠绕的幸福

  还记得小时候,我还是一个很怕生的胆小的女孩子。那时总跟在父亲后头,有点小拖油瓶的感觉。走在大街上,我总喜欢我自己的手塞到父亲的手中。然后用自己小小的手指与他的手指紧扣。他非常不解我的举动,一开始不愿意这样,可是久了也就习惯了。他不知,我这样做,只是觉得自己会很幸福。与父亲十指相扣,会让我有种踏实的感觉。只要看到父亲的大手包着我的小手,我总会安心很多。

  只想紧紧地拉住你的手,然后不再放手。

  大手小手,是一种无言的关怀

  有时候,我会突然抓起父亲的手,贴上自己的手,感受它们之间的差别。我的手小,父亲的手大;我的手细腻,父亲的手粗糙;我的手光滑,父亲的手有了褶皱。看着看着,就突然悲伤起来。想到我在长大时,父亲却渐渐老去,真的很心疼,却又无能为力。我有时候会傻傻地想,如果父亲能陪我一辈子,那该多好。可是,一辈子有多长,我不知道。或许只是几年,或许是几十年,或许会更久更久。每当我把这想法跟父亲说时,父亲总会哈哈大笑,然后摸着我的头说:“傻丫头,我是不可能陪你到永远的。你总要学会自己面对日后的生活啊。”

  你的手,我的手,加起来,就是永久。

  左手右手,是一种不尽的父爱

  我闲着的时候,最喜欢的一件事就是和父亲上街。我很喜欢看着当我们购物回来时,他那副被敲诈的样子。他总会说:“又被你敲诈了。呜呜呜,可怜的我啊,工资都没多少的。”每当这时,我总会笑得很开心。其实我知道,父亲这样做也是为了我开心。我总会在上街时,用左手提东西,然后用右手去拉父亲的左手。我喜欢站在父亲的左边,因为一句很老套的话“那是离他心脏最近的地方”。虽然知道这样很傻,却依旧这样做。传说女儿和父亲前世是恋人,那我想,或许我的前世没有爱够父亲吧,现在的我才会如此的爱着我的父亲。我曾想过,没了父亲,我该怎么办。生活应该会一片灰暗吧?

  我们手拉手,虽不是牵手,却让人感受到温暖。

  亲爱的父亲,没了你,我不知道自己是否能够坚强地活下去。虽然你经常要让我坚强,你说你不会永远在我身边。这些我都知道,可是,能不能允许我在你还在我身边的这些日子,依赖一下你。就请让我感受一下,还有你在我身边的感觉。

  你的爱,足以让我放弃全世界。

【篇二:我的左手旁边是你的右手】

  每个人的心底都有一首歌,那是我们曾经一起唱过的歌。或许很多年之后,昔日的容颜已不再,可是那些熟悉的旋律依然萦绕在我们的耳边。我喜欢那种歇斯底里的感觉,就好像是对着天空大声呐喊!世界是空灵的,时间仿佛也是静止的,静止地让记忆不再流淌。

  我们一起笑过哭过,把别离抛到九霄云外。我们一起长大,岁月让我们一起变老,却冲不断那刻下来的幸福时光。从此以后,你的左手旁边是我的右手,我不再形单影只,我开始享受有你的日子,从此我告别了绝望。

  距离是会随着时间的变迁而伤痕累累,或许有一天两个曾经最要好的朋友也会形同陌路,可是我觉得活着不为了什么,至少你要对得起你身后站着的人。

  一朵花可以孤芳自赏,可是一个人不能百年孤独。我喜欢听别人在我耳边轻轻地说“我陪你长大”。我会记住一辈子,同时也会感动一辈子。

  我的左手旁边是你的右手,我不愿意放手,我想拉紧你,和你一起去看日出,看大海。如果我有一双翅膀,我希望带你飞到那遥远地方看一看,这世界是多么的璀璨。

  手上的温度我可以用心去感受到,或许我们相隔天涯海角,只要我们惺惺相惜、心心相印,不管到了哪儿,不管未来怎样,你都是我此生不换的那道彩虹。

  手拉着手,一起走过无数个暮暮与朝朝;手拉着手,一起有过两小无猜和海枯石烂;手拉着手,一起讴歌明天与现在;手拉着手,一起绽放生命的启迪。

  有一首歌叫做《我的左手旁边是你的右手》,我听见了属于你我的一段回忆,若干年以后,我会怀念,我怀念当时的无话不说,我怀念当时的相遇相知……

  我们在同一个起点向前方奔跑,我希望在终点也能够看到你的身影,我希望我们还可以一起幻想那片海,那片只有我们两个人的阴霾。

【篇三:我的左手旁边是你的右手作文

  走进病房的那一刻,我知道,你的生命已被穿着惨白制服的医生面无表情地定下了期限。

  你那细腻乌黑的长发,为什么会变得杂草般干枯而稀疏?你原本绯红的面颊为何成了瘦削的蜡黄色?我的朋友,为什么上苍注定要将不幸降临在你身上?!为什么病魔要如此残酷地纠缠你鲜活可爱的生命?!

  我极力抑制住自己激动的情绪,使自己尽量平静下来。

  窗外有雨,淅淅沥沥,乱了心绪。

  你在病床上平躺着,睡了。我轻轻握住了你那只正在输液的手的食指指尖,冰凉的温度让我在三十多度的初秋感到了刺骨的寒意。

  你忽然正开了眼睛,用黯淡无光的眼神死死地盯着我。我蓦地发现你的双眸中盛满了惊慌与惶恐的泪水。一种莫名的恐惧在我的身体中迅速蔓延,使我微微有些战栗。我知道,病魔的折磨使你无时无刻不处于一种极度紧张的状态中,连喃喃梦呓都在诉说你对这尘世的眷恋。

  你仿佛觉察了我的不安,于是将目光转移到了窗外。住院部十一楼的窗外,以一种居高临下的姿态鸟瞰着这繁华的城市,川流不息的车辆在阔大树叶的荫翳中行进,人们在湖边徜徉——这些,都与病重的你无关。你只能瞥见一抹单调的蔚蓝天空。

  你抿了抿干枯苍白的唇,我望着你,微微有些心痛,起身给你倒了一杯水。你握住温热的杯身,憔悴地冲我笑了:“还记得那次春游么?”

  突如其来的问话使我措手不及。我愣了愣,随即又点点头:“呃,记得。当然。”

  思绪被拉扯到很远的从前。

  那天在过平衡木的游戏中,我趔趔趄趄的步履和你的泰然自得形成了鲜明的对比。后来,我一不小心摔倒了,却没有丝毫的疼痛感——原来是你为了不让我受伤而倒在了地上为我做“肉垫”。我毫发无损,而本可安然无恙的你却被地上的沙土擦破了皮,有殷红的血液从你瘦弱的臂膀渗出…

  “从那时起,我便认定你是我最不能失去的朋友了。”你的话语阻隔了我断断续续的回忆:“因为为你付出我感到很幸福——或许这就是真正的友情了吧!”你笑了,双眼弯弯的,盈盈的,美极了,像是惨白病房里唯一一朵娇媚的花。

  我却哭了,悄无声息地任泪水涌出,滑落,甚至不明白自己应该用手擦拭,心中积压的抑郁像潮水般一阵阵袭来,我再也抑制不住了……你的笑靥还是那样粲然,我看到了你的勇敢,你的坚强,你的执著,你的善良…

  我张了张嘴,想说些什么,却哽咽得发不出声。

  窗外的雨,席卷了一场声势浩大的哀伤。那是倾盆泪分飞在氤氲中。没有纠结的思绪,没有诗篇般的低吟浅唱,只剩漂泊,只剩彷徨。你我都很沉默。

  我闻着下雨天的味道,鼻子酸酸的——或许这,就是上苍注定要强加给我们的曲折流年了吧。你伸出手,我轻轻握住了。你的手再也无法在洁白的琴键上飞舞着弹出美妙的乐曲了,你的生命短暂而激昂,像一段华彩乐章;你的命运跌宕而又绝美,宛若在风中飘扬的诗篇。只想用我的温暖让你的眼不再仓皇,让你的心不再冰凉。

  真的,我愿褪下一双翅膀任你在生命中最后的日子里自由飞翔。

  你的眼神略带深蓝色的忧郁,却有一种比忧郁更易觉察的感动与喜悦。“我们来唱首歌吧!”你颇有兴致地说道。

  我望见你的双眸,蓦地被光华赋予了神采。

  “听见风吹过/像一首渐行渐远的歌/云朵很寂寞如果说天空没有尽头/我的朋友/在这分别的路口/微笑看着时光远走/是你的陪伴温暖了温暖了这个孤单季节/梦想的喜悦是我们青春所有纪念/所有离别/为了重逢的那天/眼泪藏在手心里面/唱一首歌/我们的歌/让每一个瞬间停留/我的左手旁边就是你的右手/我一直在你的左右……”

  唱到最后,总有难免的感伤,我们却那么执拗地不愿让对方知晓自己的怅惘。

  我忽而明白,真正的友谊是生离死别无法阻隔的。只因我的`左手旁边就是你的右手,我一直在你的左右。我会站在你的左右。

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