选择的作文合集九篇
在平日的学习、工作和生活里，大家都尝试过写作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编精心整理的选择的作文9篇，欢迎大家分享。
选择的作文 篇1
从我5岁开始，妈妈就让我在学校住校。
有一天，我正趴在窗户边想念妈妈。忽然透过窗户，我看见一个很像妈妈的人正向这边走来，急忙擦亮眼睛仔细一看，还真是我的妈妈。
妈妈来到了幼儿园，把正在上课的我接回家。一路上，她总是拐弯抹角地问我：“假如让你选择，你会和妈妈还是爸爸生活在一起？”完全没有了往日的快乐。
刚一回到家，爸爸就严肃地问我：“假如让你选择，你会和爸爸还是妈妈在一起？”这个问题太突然了，我完全被他们吓坏了，哭着对他们说：“为什么我们不能在一起？为什么偏偏要在你们之间选一个？我不选！我讨厌你们！”爸爸伤心地说：“你还小，还不懂大人的事。”过了一会，他又说:“你先去休息，我们明天再讨论这件事。”
一天后，他们和好了，不再让我选择了，我终于松了一口气。
直到现在我才知道，这种选择叫做“离婚”。不过他们已经和好了，再也不用我下决心做这样艰难的选择了。
亲爱的爸爸妈妈们，请千万不要让我们做这样的选择题，因为这样艰难的选择题对我们小孩子来说，太难了！
选择的作文 篇2
今日清晨，我早早醒来，待闹钟敲响后将做的一切，激动不已。我开始了我每一日必须做工作——选择，选择如何如何度过我的每一日。
近日阴雨连绵，我可以怨天尤人因为我的新鞋将变得脏不入目，但我也可以打赶快慰，因为草地得以免费浇灌。
今日囊中羞涩，我可以郁闷难过不已由于不能够的心爱的饰品，但我也可以高兴快活。因为这使得我可以理性消费，远离浪费，从而拥有正确的判断力和克制力。
今日健康不佳，我可以满腹牢骚由于不能与同伴在阳光下游戏，但我也可以欢呼雀跃，感谢老天依旧让我存活在这个世上。
今日想起成长岁月中父母给予的太少，我可以悲叹不已，但我也可以感激万分，因为他们赋予了我生命。
近日因缺朋少友，我可以哀伤悲痛，但也可以兴奋不已，因为这能使我充满精力去发掘新的情感关系，看见他人的长处。
今日不得不上学，我可以哭诉抱怨，但我也可以高声欢呼，因为我起码还有学上，能够学到新知识。
今日不得不做家务，我可以哀声叹气，但我也可以倍感欣慰，因为老天赐予我这个避风港湾，让我休憩身体，慰藉心灵。
今日在我面前展开，等我去塑造。我正是他的雕刻师，来赋予它各种形状。今日如何，由我定夺，由我选择！
人生有许多种选择：选择幸福、选择快乐、选择财富。人在选择中生存，选择你想得到的。选择的不只是物质，选择的过程是种心情，选择是无法抛弃的伴侣。选择需要你的果断。
选择意味着付出代价和收获，选择是成功和失败的起点，选择的结果应该是追求、奋斗、美好的继续……
选择的作文 篇3
今天是星期日，爸爸妈妈都要加班。小朋友独自一人在房间画画。
忽然，他听见了“咚咚咚”地敲门声，就走到门前，大声问道：“谁呀 ? ”门外的陌生人说：“我是你爸爸的同事，快开门。”小明搬来一把椅子，放在门口，爬上椅子从“猫眼”里看那陌生人。只见一个男人穿着绿色上衣，蓝色裤子，棕绿色的鞋子，手里还拿了一个文件夹。小明分辨不出这位叔叔是好人或是坏人。就自言自语地说：“我该怎么办呢？”
突然，小明的脑海里蹦出了一个绝妙的办法。他去房间假装叫爸爸。“爸爸，爸爸，你的同事来看你啦！别睡懒觉了。”这时，小明再从“猫眼”里看时，那个陌生叔叔已经逃得无影无踪了。
爸爸妈妈回来后，小明向爸爸妈妈说起这事。他们听了，夸小明真聪明。
选择的作文 篇4
其实我是很难喜欢用时间来“消磨”时间的。我是个爱发呆的人，也是个爱发神经的人。本来时间在我手中过得很快。只是在偶然下，突然觉得我被时间抛弃了。而原来，我是一直抛弃时间的。突然觉得，我被其实我并不喜欢的生活抛弃了。而原来，我是很想抛弃生活的。
每天看到的是庸碌的人影交错辉映，这种近乎无所事事的庸碌于我成了一种激烈的`渴望。我完完全全成了孤独的看客，看着别人说笑，看着别人生活。
我说，我还好。只是我还活着。其实能活着真的还好。还是会从四楼到二楼下去，那个原来还对着我笑的人，只是突然的冷漠了。我用不多的面部表情回应着她的毫无表情。我知道，经常被一个“不正常”的人在眼前晃来晃去，不是很不爽，至少是一件很影响心情的事。这一刻，我懂得作正常人真好。
想说话的时候，所有的话语被噎在了喉咙处。我还是沉默，这不是我原来的习惯。只是原来让我有了这样的习惯。“我会在有事的时候联系你，或者无事的时候我不会联系你。”从此开始。
我用一个月的时间“酝酿”悲伤，也在用一月的时间回忆过往。
我每日能看到的风景要么是对面楼的背面的窗户连着的窗户，或者是那排窗台上摆着的各式鞋子，要么是窗户里晃动的人影，亦或者是那面永远岿然不动的暗灰色墙壁。那里露出一线天。我从窗户的空隙中望出去看到那条空隙中的天空如清纯的液体般在流动。
时间也在流的。只是我不在流动了，如果我是一潭水，这潭水肯定有死水不复的潜质。要做的事很多，只是现在走路都有了困难。我没有太多的情绪。只是焦躁而已。
“无退则进”或许不错的。时间走了，我没有，我不是退是什么？
或者我该跳下去走走的。南窗下是去年弄成的花园，那里立着几株干瘦的不知名植物。只是那片去年还旺盛的竹林却失掉了绿色，我知道，它是我的镜子，它们的遭遇和我略同。任苍翠被北风吹尽，还有那昔日想象的光明。
时间在我永无止尽的荒芜的目光中凝滞下来。我看着那条朝南挂着的的淡蓝色的窗帘，或飘动，或安静。飘动的时候，我就想着或许普天之上该有几多云彩，只是别让那风轻易的带走。安静的时候，我就极力的想弄出些不安分，我用“运动的相对性”摇头侧目，抓耳挠腮，辗转反侧。这时，所有都好像是要运动的。
春风不知何处去，吹过竹林不给绿。我想在有风的时候飞翔，为了那些曾经反复的"惆怅"。只是有风的日子太少，流不流，欲流，难流。