心情日记汇总6篇
心情日记 篇1
分别一般都是痛苦的，可我俩的这次分别却给我俩带来了温馨和快乐。
记得这次分别前，我和妻正在为买彩电一事闹别扭。我俩结婚时买的是一台黑白电视机，十多年后有了些许积蓄，妻子便想买彩电，我完全赞成，但我主张买19寸以下，留些钱装电话买空调等，实现家庭全面现代化。妻却不同意，她说彩电要买就买24寸以上，十几年内不比别人差，其它东西暂时先不办，以后要办也办高档的。
我俩各执一词，互不相让，结果我单方作主买了台19寸彩电，妻子甚为恼火，天天朝我横眼竖鼻子，我也以牙还牙，毫不示弱。就在这时，外省一家文学期刊编辑部来函邀我前往参加一个月的写作笔会，一切费用由他们负担。我喜出望外，马上向单位请假，单位见用不着他们出钱便爽快答应。妻见我要出远门，眼睛鼻子马上回了原位，既给我洗衣擦鞋打点行装，又给我做好吃的，似乎什么不愉快的事情也没发生。我也见机行事，亮出亲热友好的姿态。临行时，妻洒泪相送，搅得我心里也酸酸的。一个月后我如期归来，妻把往日的一切芥蒂丢进了爪哇国，而且唤醒了被生活的车轮辗平了的情感，使我俩依恋如新婚，情深如初恋。
通过这次体验，我深深感到分别并非都是痛苦的，有时也是甜蜜的。由于它可以让人们隔断共处，沉淀情感，引起反思，激发思念，往往会起到意想不到的相互了解、理解、谅解的效果，从而促进感情和友谊的增长。这就是人们说的“拥有时不知珍惜，失去时方知可贵”的道理。
由于这次体验，我更希望多得到些和妻子分别的机会，分别预示着谅解、宽容和感情的再爆发、再升腾。
心情日记 篇2
一年多了，我有多久没来这里抒发我的心情了，工作实在是太累了，却领着那微薄的薪水，打工族的我们拼命的赚钱，把时间都花在工作上，有时候回过头看看，拼出来的是什么？青春没了，体力退化了，疯狂的岁数过了，生活圈也变小了，陪伴在父母身边时间也少了……总有一种感觉拼命的工作只是为了以后防老，生病了还有一些钱看医生，不会病死，可是其实这些病都是常年工作累计出来的。
也许我的生活就是那么的中规中矩，上班下班上班下半，行尸走肉，活的像个机器人，其实真的好累。没有朋友给我倾诉，因为这个世界上我根本就不相信会有所谓的知心好友，有事才找你，没事人影也找不到，往往在你不在场的地方，那嘴巴口里都是那些难听的话。
我想……这就是人！嘴里总是喜欢说别人的是非，却常常不拿面镜子看看自己有多丑陋，背后说着那些难听的话，却能在对方面前一样的要好。我也不明白，人为什么可以“演戏”演的那么自然，后面说着你的'是非，面前还是能嘻嘻哈哈，在我的生活中，这种“戏”常常看的到，所以我不太想跟别人打交道，因为我觉得太假了。
可生存在这世界，有时候却不得不那么做，对吧？每天都得带着面具做人，做着做着也许就已经变成面具里的那个人，忘了面具后最初的自己已经是个怎样的人了……也许这就叫成长吧！
心情日记 篇3
早就听别人说，下雨天人就没有什么好心情，真的是这样吗？今天正好是下雨天，我要好好研究研究，看看事实是不是像人们说得那样。
因为下雨，爷爷没法到外面去遛鸟，只好坐在家门口抽烟，一支接一支，奶奶看见了，唠叨道：“老头子，你就不能少抽点烟，抽多了又要发呛了，实在是无聊，就去睡觉。”你要知道，我爷爷可是个“妻管严”，爷爷一辈子都谦让着奶奶，虽心里不情愿，但还是“乖乖”地掐灭了烟头，闷闷不乐地去睡觉了。
因为下雨，爸爸和妈妈不用去上班，两人在房间里看电视，按理说，难得休息一天，应该高兴才是，可是为了电视节目，两人争吵不休，妈妈要看情深深，雨蒙蒙，爸爸要看ｎｂａ篮球赛。爸爸可一点也没遗传爷爷的谦让基因，与妈妈争得面红耳赤，最后的结果是干脆关掉了电视，谁也不看，各自生着闷气。
因为下雨，弟弟没地方玩，就冒雨在家门口玩水，头发和衣服被雨淋得很湿。爸爸看见了，在弟弟的屁股上狠很地打了几下，弟弟哇哇大哭，一直哭个不停。
我呢，昨天和小伙伴们约好今天到草地上去野餐，这可是我早就期待的，没想到，一场大雨使我们的计划化为泡影，别提心情有多糟了。
唉，你瞧我们这一家子，没有一个有好心情。看来，下雨天，人们的心情的确是够差的，太阳公公，你还是快点出来吧。
心情日记 篇4
半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息：我们分手吧。
我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。
忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的适合。可是。俩年多的感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。
思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。
闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。
或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。