心情日记

2020-06-12日记

【精品】心情日记六篇

心情日记 篇1

  如约而至,不期而遇?悄无声息的翻过了此起彼伏的人间四月,志摩,徽因也随着那落英飘散去了,似乎每一个怜香之人都在叹息这个时节的局促、短暂,又不可否认的明了,一些过眼,本身的意义也就是它烂漫丛中的一瞬,情绪太深,往往是欢喜于若即若离般的烟云。许是夹杂着太多的期盼与殷切,最终也大抵不过一场消殒,而下,一波波的风流乐此不疲,却也再也难觅得一个黛玉般将泪雨、心花一同葬下的人。留不住的缤纷,只有循环往复的雷同,再也不能满怀深情的招致、吟唱,“去年今日此门中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依旧笑春风”。实怕惊了路人,扰了清梦,明灭了远处人家的婉约、柔情。

  相比四月的争先恐后,总是愿意去聆听五月的声音,阳光微透,褪去了满面的稚气,侵染着丝丝缕缕的青葱,胜似触碰即指的温柔、渴望,不是急切的拥之入怀,亦没有如痴如醉的驻足昂头,只想简单得如场偶然,邂逅一下它那一抹艳而不妖、不燥的纯。多少年,恰似离别几载的再现,轰轰烈烈。花底石榴裙,本已是份娆,:“一朵佳人玉钗上。只疑烧却翠云鬟”沉甸甸的画面。如何不教人流连。

  一些风,怦然心动,扬洒着渺渺足迹,带着它的那把伞,说是远行吧?还是落地根深?白云间轻盈,是身影,更是追随。停留是奢侈的,爱与被爱都难得的,何不放手,离开,或许是另外一场幸福的潸然而至,自私与伟大有时候都有无可奈何,言不由衷,怎能不理解?不祝福呢?

  走过一段路,踏过一座桥,拽不住的投下影,“小荷已露尖尖角”满满的晨露,玉珠般的滑过,丝毫减不了彼此的兴致,摇着小舟,泛着涟漪,那是一阵忘却旁然的欣喜,一根竹竿,一顶斗笠,长发披肩,身后一坡的碧绿,绯红。独钓的雅致岂是一下能描,又哪是一部相机能记录的,人既是如此,又岂能少了观众,总是有能读,又能懂的人儿,花草丛中,荷塘叶下,树林深处,鸟,虫,蛙,跌跌荡荡,起起伏伏,想那该是互动吧?歌声吧?掌声吧?能说这不是知己?不是缘分?不是嘴角的那丝笑意?当然,也能是阳光的感染。美好,如此简单,纯净。还有什么理由去在意旁的?

  过往,有太多的执着,太多的得非所愿,愿非所得。过后,才会知晓,既然一些事,一些人,一些风景,一些时节,都早已擦肩,淡出了视线,又何必苦苦的再念,有些东西,即使来年再现,来时再遇见,也没有那时的纯,此时的粹,何不怀着心中的愿景,抓住往后的属于自己,头也不回的走,愿化作使者,去传诵的这如花美眷般的季节,到那仲夏,至那霜秋,邂逅在飘雪的冬日阳光下。一挥手,再别,便是曾今!

心情日记 篇2

  01

  东经91°06′,北纬29°36′的拉萨,这个位置我在地图上一眼就能看到,但是我看不到你。

  “从黑龙江到拉萨6627公里,慕年,我要辗转多少交通工具才能到你身边?”

  “我在西边,你在东边。”

  “慕年,我真想你啊,你回来好不好,为什么我们难逃不了天各一方的命运。”

  “若安,你等我三年,三年后我一定回来,带着拉萨最美的蓝色天空。”

  02

  我以为这生活虽不如良辰美景,但也好过自欺欺人的梦境。逐渐我发觉,活在梦里未尝不是件好事,总比清醒对待这时间疾苦。

  “黑龙江又下雪了,细碎的雪花让我生病,我在吃药,慕年。”

  “你总是不爱惜自己的身体,如何才懂得对自己好一点。”

  “咳咳,我等你来照顾我。”

  “若安,你在吸烟对不对,你明明没有烟瘾。”

  “黑龙江这么冷,我需要燃烧的那一点温度。”

  03

  我站在街上看万家灯火璀璨,街上却只有我独身一人。

  “新年快乐,慕年再说一次新年快乐,你就会回来了。”

  “傻瓜,你不用总是等我回来。” “慕年,你听到了吗?”

  “是的,烟火璀璨绽放的声音。” “慕年你那边好安静。”

  “若安,晚安。”

  04

  你再也不会给我打电话,也没有MSN留言,我却收到一封封邮递的信件,你从不回信。

  第一封。若安,今天我拍到一张纯洁的拉萨清晨,如此美丽。朋友W说我很傻,总是呆呆的望着天空,什么事也不干,其实我在想,你会不会也和我一样望着天空。

  第二封。现在是六月,格桑花布满草原,朴素而美丽,我拍了照片给你看。

  第三封。我昨天晚上梦到你出现在拉萨的草原上,兴奋叫我一起奔跑。若有,你不要等我了好不好,我不想回去了。

  第四封。第五封。第六封。。。

  05

  我不太敢相信你和我说你不想回来,你的信件越来越少,后来没有字迹,就只剩下一张张拉萨天空的图片,黄昏,日落。以至于后来再没有任何信件。

  等你的第七年,家人劝我去找心理医生,她们说我有忧郁症,我不知道,我只是经常看到手腕上深刻的疤痕感到诧异和无助。

  其实我早就知道你去世了,我强迫自己忘记,想来又无法承受,我如此脆弱。

  三年前,有一位你寄给我的信件中提过的W朋友来找我,他说你本来准备好回来,却在无意中得知自己患有帕金森综合症,原来你是怕我发觉,所以只得给我写信,后来你的手指再也无法写出规整的字迹,于是弃掉的笔,只是邮递给我一封封照片。 接受医生几个月的治疗后,我决然的去往拉萨之路,寻你在世所说过得美景。

心情日记 篇3

  第一次见识同事的儿子是在冰场,那年他九岁。当时我正陪我儿子滑冰,请的教练,已学了三天,刚到能立稳滑几步的程度。同事的儿子和我儿子一般大,人家是第一次来,但穿上冰刀下了冰场经过头几分钟的小心试探后,居然就能无师自通、慢慢地绕场滑了起来,令我瞠目,从此就对这孩子有了兴趣。这孩子酷爱足球,对世界球星如数家珍,"珍"到能知道其中的哪位刚换了女朋友、女朋友叫什么名字多大岁数;也爱篮球,跟人打、自己玩儿都行,能用一个手指将球顶着溜溜转上很久;跑得快,在我视野里的他同岁的孩子,没有能跑过他的……他使我确信,这世上确有某种叫“天赋”或“基因”的东西存在。它与生俱来,与生命共存,顽强甚至顽固。说它“顽固”非空穴来风,同事对儿子的这类基因不是无视而是反感,她带他学钢琴、小提琴、绘画这些她认为高雅的东西,当然更重要的,要好好读书。不用说,同事的高雅计划在基因的顽固面前一一告吹,她只能认;但,不好好读书是不行的,会没有前途的。可这孩子就是不能好好读书,坐不住,老师说他有多动症,同事便多次带孩子去医院看病,一心巴望孩子的病能好起来。

  被称为“基因中加入了属于海洋的关键片断”、闭着眼睛(因泳镜进水)也能打破世界纪录的美国游泳神童菲尔普斯,小时亦被诊断为多动症。为治病母亲听从在服药的同时让菲游泳,第一次游泳菲就表现得非常兴奋高呼“我是奥运冠军”,令母亲欣慰,认为也许游泳真能治好菲的病。但她很快失望,游泳对菲的多动症毫无效果,菲仍无法完整地听完一节课,被同学称为“一只多动的猴子”。后来一位叫鲍曼的教练注意到了菲,菲的泳姿虽不标准,但他的身体与水的吻合相当完美,他决定当菲的教练。之后不久,鲍曼发现这个11岁男孩儿状态很不稳定,有时可以不知疲倦地游几个小时,有时游几百米就筋疲力尽,家访中得知,凡他状态不好时,必是他学校考试成绩不好、受到母亲的斥责时。母亲对鲍曼说她不打算让菲游泳了,因为毫无意义;鲍曼说服她保证让菲做到学习游泳两不误,菲这时也说:“我不要再吃那些药了,我能控制自己,如果您继续让我游泳,我保证学习成绩好起来。”如此,才有了今天的菲,一个在水立方收获八金的令世界叹为观止的“外星人”。菲的母亲之前曾自责说:我差点毁了儿子的前程。

  同事的儿子去年高考,即使在高考最紧张时仍无法放弃大人们称之为“玩儿”的、他所酷爱的体育运动。高考自然是没有考好,分数刚够三流专科。分数出来后他曾不想上学,想去当个体育教员之类,却因没有专业文凭处处碰壁。最终他只能学了一个他毫无兴趣的专业,继续在基因与现实中挣扎。

  在这里,我绝不是想说同事毁掉了一个可能的奥运冠军———顺便说一句,我认为用只盯着金牌的功利态度对待奥运,有悖奥运初衷———我想说的是,人与人是如此不同,万不能用同一尺度刻塑。同事的态度折射出了一个普遍现实———万般皆下品惟有读书高———孩子们的体育爱好,在没有明确功利目的时很难得到大人们的重视和认同,如果不说是歧视的话。但愿有一天,孩子的不同天性,自然包括对体育的热爱,能够受到我国大人们的尊重,那么到那时,我们的奥运冠军就不会仅出自职业运动员,也会从各个大学里冒出来,会遍地开花,会使体育的本意得到最充分体现。

上一篇:关于心情日记5篇下一篇:实用的心情日记4篇