我的青春年月散文
偶尔想叙叙一些小情绪纵容青春年月里懵懂无知，今是昨非，日子简简单单憧憬已浅，期许已断，且行且叹。来年尺长畴昔寸短，岁月悠扬而落的记忆也匆匆落地，俶尔远去的时光，怀念已稀薄，不知觉被时间拖离得有些遥远，没有余地装下点点滴滴，停留了好久眼里藏起风华，苍老年月，尘埃落定飘絮的念想也已隔离，一个转身，遗忘陌路，可又从哪里重新开始呢。
夕阳下景如昔熠熠生辉，走在繁华街，无所忧虑年纪远去老陈未到，怀梦的憧憬置现实于一边，不知觉一无所获的溜走，迷茫蹀躞的十字路口不想作出选择，但我依然跌跌撞撞不是刻意寻找，而是随着生命没有方向的捕捉某些瞬间，或是一路漂泊身如柳絮随风而摆的命运，一路上，快不快乐都已经不重要。或许，已经失去的太多，但不是无奈心疼可以换得来，现在想想一些天真想法在现实里越来越显得稚嫩，觉得越来越可恨。做自己想做事情依旧清晨醒来不知所措，大展宏图滔滔期许潺潺年华，当我摆脱年轻幻想西装革履还要等多久，当我努力成为成功的人还要等多久，这些似乎像个玩笑，开在天真年月里，谁都听不懂。
一点快乐一点悲伤，小小的悲哀欢喜，只有自己的测度和虚幻。时间变得越来越短，每一天恍恍惚惚得来不真实认为。是否该秉烛夜游乐行一生不知所谓。大志未回，年月已去，谁都留不住匆匆逝水，葱白天空匿迹流年，彳亍漫漫人生，沧海如烟、桑田似风。
如果有来生，愿倾尽所有力量填补每一处空白和遗憾，现在所做一点点决定都可以像蝴蝶效应一样改变整个未来，我想煽着翅膀蛰伏未来上演一出值得一生的精彩。
听说很多同学都已经结婚了，突然觉得时间过得真快，小学到高中同学和一些好朋友，回忆里模糊的轮廓随时间装饰而出的沉稳，陌生越境而止，学校课堂还有同学间嬉笑声逐渐淡去，毕业后混在厦门的俩年，这些都显得不知不觉。连城三中虽然没有值得怀念地方，但好歹呆了六年，新泉似乎回想起来也感到莫名，小时候生长地方，以前以为离开了家会充满思念，但似乎这些都显得太过自然，我怀疑自己心中流动的情感是否已被时间一点点吞噬，并没有生出叫做思念情感，没有怀念，就如很多同学一样，已经想不起是谁来了。眼前直视的才是现实，或许过去种种都可以改编成为自我的虚幻，完完全全改变之前是非，当然过去剩下意义变得干瘪。
我想我的青春年月，都剩一场空白，来年寸短畴昔尺长，继续毫无目的寻找……
很想让自己静下心来全心全意做自己想做事情，为所欲为肆无忌惮，但一梦三四年往事如风，想想未来，名车、洋房，一桶桶名利，也许随着年龄增长也日渐渴求，在外面听说了很多很多之前听起来都觉得荒唐事情，如今一切很自然，因为现实就是如此，谁还怀着天真梦想去描绘缤纷世界，或许这个世界本来就过于黑暗，如何让自己生活变得丰富多彩，一直以来都不明白自己想要什么，就算知道了也会被这样暗无天日日子渐渐消磨，每天如此乏味，少了激情和信念，也慢慢的被这样生活打败，城市贫民，打工者，似乎听起来没点前途，有时候想有些坚持现在看起来只能做业余兴趣，毕竟没那动力完成目标，看起来困难事情太多，虽然说人要有梦想，坚持到底那个人也许会成功，但说不定现在社会，坚持到底的人先被饿死了，当然能力可以决定一个人生活水平，我一向天真，凡事抱着随便态度。想想该如何填充自己生活，空白太多。也好像没有危机感依旧年轻，几年再过几年，就像我一直认为的：凡事没有绝对。乐观对待宠辱不惊，在明显得失之中不患得患失，因为未来还很长很长，谁知道现在的计较有多少意义呢。
始终站在起跑线上审视和思索这个问题，为什么要按着这样轨迹去走呢？但到现在还没想明白，只是看着别人跑在前面有些精彩有些喝彩，心中心动了渴望。只是看见别人走在前面随着潮流走，而最后埋没的身影，忘记了这么一生。自己年轻时候，迷茫很多、羡慕也很多，在工厂上班的时候渴求自由，换过很多工作思考过很多问题，但大致在现实面前如落地尘埃，年轻前的无忧无虑，如今都已烟消云散，也在外奔波了将近俩年，惆怅不减增无奈，感觉在外面的人大多数都被欲望缠身，钱、性、名……有时候觉得很不可思议，对于某些看法，但现实就是如此的吧，财所带来大程度上满足欲望，财富也象征一个人的能力，我想年轻所面临困境和烦恼都会在钱的认知上面成长稳重起来，也许几年后，自己也会拜金迷恋财富。
一直在改变整个命运，后路未知都在目前一点点斡旋，不尽好坏。
有些朋友还在读书，还有一起出来工作的，大部分朋友都呆在厦门，刚到厦门时现在已经忘记当时想法，也许很简单，没有想过以后会怎么样。单纯的想还有这么多朋友在身边，在外的生活工作占据大部分时间，朋友间联系渐渐也少了，偶尔的聚会大家匆匆一起，偶尔说说过去，一群年轻人都在为未来奋斗，或者说为钱日夜操劳。时间转变人生太快了，也许以后我们中间的差距越来越大，联系越来越少。命运如此的吧，谁都无法想象。年轻的回忆也许很天真，很单纯。
慢慢变懒了，梦渐渐睡着了。年轻的是岁月，而我呢，步步求索。是非对错，浩瀚尘埃。但愿快乐一点简单一点，在外的生活总需要面对孤单的黑夜或者漫长等待，想要的东西再也不会手舞足蹈笑着去等或追寻，一切显得慢慢变老。心中再多痛也学着自己面对，处理是非。成长的一边失去另一边的拥有。
青春年月慢慢变老，心情颇为沉重，难过表情在脸上一览无遗，没有眼泪只有无助，没有哭泣只有心酸，所有事情越来越远，颓废这样词好久没有再见，记得高中三年颓废日子，而今好像又重回那些年，在外生活累了倦了还要往前，不像从前抬抬头的忧伤泪流满面想象这世界的美好，现在勇敢撑起生活剩下疲倦，没有忧伤，对生活憧憬，钱这东西在手上玩弄着，感觉就只是一张纸，却要人那么累，很多时候我都有种冲动想把一张张钱撕掉，一辈子为它劳累蹉跎，那么恨。
又不懂事的拿着前程开玩笑了，剩一些难过情绪在我的世界勾画出最绝望一笔，但生活没有悲剧的美感，茫茫人海，自己留下的终只有背影，匆匆岁月，青春留下的终只有遗憾。
倾尽青葱岁月待得茶凉枯落一片韶华，看倦人群里的'喧嚣也耗尽时光，曾经不懂何为忧愁，但时间却慢慢地让人憔悴，漫不经心回望滚落一地忧伤，是什么，让心如此疮痍。手舞足蹈谈着梦的年纪逐渐远去，现实踔厉实现心中渴望灰头灰脸回到原位，乘风破浪的勇气是否经年后依稀犹存，沉睡在古老梦里，醒了破碎了幸福。
夏天从青翠叶子里爬了出来，带来满天空的光辉，照耀在头顶上的光环没有带来天使般待遇，还要靠着双脚在地上保持或走或跳或跑的姿态，从前渴望发生传奇般故事，慢慢在现实里现实，靠着双脚走到疲倦带着生活受的伤害美美渴求，也许醒来以后落差更大失落感，也许醒来以后可以鼓舞自己勇敢下去。生活充满太多艰辛越来越感到困扰，有一些冲动，带着行李搭上远行的火车去遥远陌生地方，有一些渴望，一路上事事顺心。有一些无奈，像被摆布一样的命运。我想要的是什么呢？是带着孤单去流离吗、是带着安逸享受自由吗，还是自得其乐的快乐？时时刻刻都在影响自身狭隘想法，是往前进一步的海阔天空吗，谁会明白谁又能肯定呢，如果我说，我不会后悔这样碌碌无为的一生，因为终其一生，都是没有拘束。这自私又不负责任的想法，朋友问我：“你以后打算结婚吗，难道一辈子都这样下去？”想想这个问题过于遥远似乎又贴近生活，所有回忆都在脑子里刷过一遍，原来，已不年轻。这样下去？似乎没有能力独当一面所以一直保持这样一人吃饱全家不饿局面？想想出来至今的自己或许就像一出悲剧。
追溯工作的日子，怀着无谓态度宠辱不惊，我似乎没有留给自己一个退路，时间跳动频率越来越快，一天一天过去安逸的度过大半年，最初打算是预留些时间做自己想做事情，但彻底安逸过头依旧无所收获，勉强说有所收获的话就是对于一些人的认识，由于工作和自身原因给别人欠了四五千左右，是我过于相信陌生人，验证东郭先生典故，对坏人的慈悲就是对自己残忍，虽然我不太在乎那些钱也不想要回，不想市侩斤斤计较，我不是输不起的人。因为那些人始终不会善良到理解我的立场，再或者说是自己的软弱无能造就这些辜负，但我一直不太明白，为什么要执着一些没有太多意义事情呢，钱虽然很重要，但希望所谓的长识。或者说那些人良心上自我革新，当然这些听起来很荒唐。所以只能当作塞翁失马。在最开始怀着梦想浪迹所谓天涯，然而一直逗留原地为生活而忙碌茫然，梦想真的成了梦想（梦里的想法）对生活态度也日渐小心，也日渐渴望，不知道算不算一种长大，对自由代价就必须得到足够多财富，没有天真的想如果我有了钱这愚蠢想法，渐渐对车对钱迷恋，给别人工作蹉跎时光，但算不算一种成长经历的得到呢，我又不太明白了。
生活有太多细微事情要想，而有些越想越难明白，就像壹加壹，为什么一定要等于二，我常常不相信别人带给我的认识，或者想挑战一些所谓的是非对错，凭借自己认知去活着，凭着自己的信仰，就算无知就算盲目，也不想蹈袭别人旧路，然又害怕太多困惑。
带着耳麦大声播放着喜欢的歌，忧伤的旋律在夜里翩翩而舞，勾起心中点点情怀。年月已去苍老物事，志为何物，留满心怅恨空唱悲歌，谈到志向，感到越来越没前途没出息，栽在手上的宏图随意点厾，把未来涂鸦得乱七八糟，我不慎重不小心，我说，无所谓吧。
看着车来车往，到青岛的车、到浙江的……心想随意拦一辆车漫无目的到哪里都可以，倦了一个地方再随意换一辆远行的车，这一辈子会好多惊喜忧愁，百感交集人生汇聚酸甜苦辣，富有五味杂陈。
不难过不伤心，该死的生活比我想象还要酸些，但不经历这些又怎么懂得，夏天冗长午后灼热阳光穿过云层顽强洒满大地，眼里装满了疲倦，对这样的日子彻底而失望，同时超出自己想象，以为会坚持下去的又莫名其妙的选择离开，想去北方、去外省，一呆俩年的厦门没有值得怀念地方，虽然有值得留下的朋友，但一生漫长总有离别。想想能去哪里，想去北方没有熟悉的地方，想象漫长长途之旅一个人坐着火车，会有什么样的心情，想象很多年都不回家的我，会有什么样的改变呢。想象好多年没有见没有联系的家人、朋友，生活到底什么摸样的呢。
我在听着歌，想象着生活……夏日起舞的光辉，错落有致洒满悲伤，我在小心翼翼翻着每一天，安身立命不让遗憾出现，可以悲伤但也可以很快乐。
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