我想我是喜欢上了你散文
一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。
每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。
是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。
暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。
你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。
没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。
我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃
我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。
如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。