【味儿】
脑海中有很多种味儿，可以牵出很多温馨。我的鼻子一直很灵敏，甭管香味或是异味，只要不是正常空气的味儿，我总要习惯的耸耸鼻子，确定一下那是什么味儿，因此总被某人称为狗狗。
年味儿。
那天走到学校门口，闻到一阵油炸的香味儿，是学校门口一位婆婆摆的油糕摊儿。可能是冬天的缘故吧，缩了缩脖子，猛然就想起了过年。
儿时，过了腊月初十，家家户户就开始准备过年的东西，印象很深刻的是炸麻花。平时能吃上一根麻花，是很奢侈的事，那个香脆，留在脑海里久久不能散去。快过年的时候，乡邻四舍都会几家合伙自己炸上一些麻花，在正月里可以拿出来款待客人。
当巷子里开始飘出油香的时候，年味儿就渐渐浓了起来。于是还没炸麻花家里的孩子就盼着，缠着自家的大人问何时开始炸麻花。而真正到那一天，被油烟味儿呛上一会，吃麻花的欲望一下子就无影无踪，然后怎么也想不起为什么平时觉得麻花那么好吃。不过还是很开心的，尤其我们女孩喜欢玩面团，总逞强着搓麻花，却糟蹋了一团又一团面。大人们一部分负责把面团变成麻花的模样，一部分负责把面麻花放到油锅里炸熟，而小孩子在这时就是传输带的作用了。
小孩子的耐心总是有限的，一会就会不耐烦。大人们便连哄带吓的吆喝着孩子。大人们粗着嗓门拉着家长里短，孩子们一会哭一会笑，热热闹闹的一天快到黑了的时候，各家一筐一篓的麻花便炸好了，大人小孩都是腰酸背痛的，然后聚在一起吃一顿饭，大人们还会喝点小酒。晚上小孩便会早早进入香甜的梦乡。
如今，很少有哪户人家在过年前自己去炸麻花了。去铺子里买上一些，也是一年比一年少，因为麻花不再是多稀罕的吃食了。因此，便也感觉如今的年味儿淡了很多。现在的小孩，也有自己过年的期盼和激情。或许淡了的，并不是年味儿，而是自己的心情。
爸妈的味儿。
很久没有吃到妈妈做的饭了，但妈妈做的饭菜却不会在脑子里淡忘。爸妈的味儿，就是家的味道。那条幽深的巷子，那个四合小院里，曾经留下我们多少欢声笑语。爸爸擅长的清炖鸡汤，回锅肉，妈妈擅长的各种炒菜和汤面的味儿，是世上独一无二的味儿。
对家的感觉，是在自己组建了小家的时候，慢慢深刻起来的。年轻，冲动的两个人尽管互相爱慕着，但也要不断磨合，随着孩子的降生，自由的限制，生活的压力让我们时时烦躁。因为离娘家远，隔上一段时间，我们才会回到爸爸妈妈那儿。每次我们回去，便会叫来姐姐一家，不管爸妈有天大的事儿，也会放下手，我们热热闹闹的就像过节一样。吃着总也吃不够的爸妈做的家常饭，爸爸和女婿们聊天，妈妈和闺女说私房话，孩子们在院子里闹腾，其乐融融，有再多的烦恼也会烟消云散。在妈妈的床上，睡觉也会特别安稳，因为只有这里是可以完全放松依赖的家。
有爸妈的地方，就是家。当你高兴的时候，他们会和你分享快乐，当你失意的时候，他们会和你承担痛苦。哪怕陪着爸妈吃一顿简单的家常便饭，也会使浮躁的心安宁下来。当你失去的时候，就会发现，自己好像变成了没有根的浮萍；累了的时候，找不到一个可以停靠的港湾......
青春的味儿。
我在买皮鞋的时候，拿起新鞋，总会先闻闻皮革的味儿，是否真皮，我的味觉一定没错。因为这个不雅的动作，被某人训过很多次了。我喜欢皮草味儿，可能就是源于那个温暖的拥抱。
青春期爱的激情，于我来说，好像一直都很模糊。无论我的个性曾经多么张扬，渴望爱恋的心却一直被我深深压抑。我和他的故事不算故事，因为没有开始，也没有结尾。过往的一切，就那么莫名其妙的刻在了记忆的深处。那种心的悸动，难以言说。有过无数次甜蜜的交流，也有过无数次酸涩的争吵。
我从没向他表白过我对他的依恋，他的追问我只以微笑作答。不知道是因为年少，还是与生俱来的不安全感，我不敢正视自己的感情。我们之间无数的猜测和忌恨，也说不清楚是否出于爱。最终，我绝望了。在日记本上写着，我们都放手吧，但愿你能拥抱我一次，仅此而已。我属于内心纵然波涛汹涌，骄傲的个性也绝不会向谁祈求什么，更何况爱，于是只能任柔情似水在胸腔里泛滥。我想，一切都结束了，无言。
那天，因为琐事，我们又开始争吵。当我负气准备离开的时候，他从后面抱住了我，紧紧地拥抱。他抱起我在地上转圈，我眩晕着，好像飘到了云端。第一次如此近距离的接触，鼻息里全是他身上皮衣的动物皮味儿，我醉在这种味里，好像在吸着诀别的气息。听不见他在我耳边一遍遍的问，你到底要我怎么做？
他的皮衣的味儿，令我迷糊了很长一段时间，从此深深地刻在脑海中。不知道为什么我能做到那么决绝。后来断了与他的一切联系，不论他做什么都不再心动。就像日记上说的，只要一个拥抱，仅此而已。后来还想过，是谁偷看了我的日记，告诉他我的心事吗?
因为青春，所以骄傲吧。我一直感觉，我对他的喜欢，超过了他喜欢我的程度。这种感觉令我不安，所以逃离，多么傻的青春！淡淡的动物皮味儿，是我青春期纯真，青涩的见证，不曾后悔，也永远不会忘记。
我用味觉记录流年里的一些琐事。当年老的时候，味觉消失，一切感动，悸动和温馨是否也会消散在记忆的深处？
有一种残酷，无人可挡。幸好，我还可以墨染流年，尽管拙笨，也可寄沧桑......
【暴力童年】
有时候觉得自己很成熟，有时候又很幼稚。每个人的内心都有一个小小人，率真而又任性。不知道怀念童年是因为童心未泯还是心已老去，无缘无故的，想起了小时候，幸福的微笑溢满了脸庞。
我小时候是个很强势的女孩，和每个女生关系都很好，却和很多男生都干过仗。这是优点吗？反正被我欺负过的男生后来都成了我很好的哥们。一直觉得自己敏感忧郁，突然想起这些往事，觉得很有意思。
初二吧，好象，我最后一次打人。这次事故过去很多年了，我依然记得很清楚。闲来无事，记录下来，觉得甚是好玩。那时候的教室简陋破旧，窗户是用塑料油布封住的，经常停电，我们常点着煤油灯坐在教室里自习。记得我坐在靠窗的位子上，那个窗户上有个小孔，老师喜欢在那个小孔里监视我们是否在认真学习。
我前面坐着小军，后面坐着哪个男生，不记得了。小军前面坐着奇峰，那天下午刚转学插到我们班，晚上我狠揍了小军一顿，把奇峰惊着了。他后来成为我无话不谈的哥们，曾给我说起过，一开始觉得我很可怕，没见过这么强悍的女生，哈哈。
那时除了和奇峰谈心事，聊八卦，还有一件很默契的事，我俩瞪眼睛。他的眼睛不大，细长，即使不开心也显得笑眯眯的。每次排座位，我俩都是坐前后，我后或他后，往往是他转过来或是我转过来，彼此盯着对方的眼睛，很久，一句话也不说，最后会心一笑，好像彼此明了了一种心思。没有任何杂念的对视，纯净，明快，淡化了学习中的枯燥。那是属于我们两人的独特的友谊。而今想起，觉得不可思议。如今，我还有那么清澈的眼神吗？还有心情，还有胆量和哪位异性那么长久的对视吗？复杂起来的.是长大了的心，而眼睛是心灵的窗户。
和小军的战争因一件极小的事引起。少年时代，血气方刚，处理事情简单直接，过后爽朗痛快。在我做作业的时候，小军和我后面的那个男生你来我往的逗乐，很烦。我抬头说了一句，看什么看，眼珠子掉出来了！小军恼了，说又没招惹你干嘛骂我。我说真没说你，老师刚在窗上看，提醒你，别没良心啊。你把我当傻子哄啊？小军说着，抓起我的课本扔到地下。一下子激怒了我，一把抓起小军的衣领，把他摁在桌子上狠狠揍了一顿。结果小军的皮夹克被我抓破了，我，小军和后面的男生都被请到老师的办公室。
我骂了老师，打了同学，内心无比忐忑。处理的结果是，小军和那个男生都挨了老师的耳光，我被老师安慰教导了一番。这件事，让我在班里一下子声名大振。也让我意识到，女生的泪眼婆娑再加上成绩优秀，多大的罪过都不是罪过了。
和爱人面对面吃饭的时候，跟他说起这些事，我俩都忍不住捧腹大笑。他深深地看了我一眼，说你这么开心幸福的笑起来很漂亮。然后问我，知道为什么他们被你欺负还会成为你的朋友吗？
是啊。如果真的打架，我肯定不是他们的对手。他们都是温良醇厚的男生，如同爱人包容我一样，以小小男子汉的胸怀容忍我的任性和野蛮。长大以后一定和爱人一样，是有责任心的好男人。
由此我想到，社会是由每个小我构成的，和谐不是你，我，他为社会做了多少感天动地的大事，不是口头上喊了多少冠冕堂皇的口号，而是每个人都有社会公德心，责任心，爱心。你，我，他的责任和爱构成小家，无数个幸福的小家构成和谐的大家。幸福应该是平淡中的深刻，而不是貌似和谐的背后，藏着肤浅的浮躁和龌龊的勾心斗角。
小军家和我家在一条巷子里，他家在巷头，我家在巷尾。他大我一岁，不知什么时候留级和我一个班，而我除了打他的那一次，对他再无其他印象，记忆这东西，有时候真奇怪。我们从此再不说话，彼此碰面视而不见。
后来有一天，小军站在门口，等我走近，朝我尴尬的笑。其实我们都早已忘了之前的不愉快，只是谁也不好意思打破僵局。我推着自行车，他坐上后边架子从我手里接过车子，陪我默默地走了一段路，然后告诉我，他要走了。离愁竟然在我们之间幽幽的打转。没几天后，他随着他爸妈跟着工厂一同迁往大同。后来他爸妈回来过几次，听妈妈说小军也回来过一次，只是我们再没相见过。
毕业后，和奇峰就此分别。很多年过去了，我上学，工作，结婚，忙自己的日子，再也没见过他们，却经常想起他们。如果不是那次战争，我和他们可能早已成为陌生路人甲。他们现在还好吗？
耳边依稀响起一首儿歌：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，并肩坐在桃树下，风在林梢鸟在叫，不知怎么睡着了，梦里花落知多少......
想起那个时代，恍若如梦。不知道什么时候，童年好像戛然而止。然后长大了，敏感了，忧伤了，时时感觉犹如浮萍，找不到前世今生。
流年似水。
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