再过十九天就是父亲去世七周年祭日。实事求是的说，相比来说，我更思念母亲，常常忍不住泪眼朦胧。
昨天，我“老板”的父亲来家里，给女儿带来一些老家里的特产：各种蔬菜，女儿喜欢吃的瓜果。触景生情，我想起父亲来，想起父亲曾经骑着自行车给我送吃的用的那许多温馨的情景，眼泪悄悄涌满眼眶——有父亲真好！父亲，我真的很怀念您，很想您。
父亲原是个脾气暴躁，性格冷漠的人，缺少我期盼中慈爱和祥和。小时候，我们兄弟姐妹都很害怕他，只要是当着他的面，哪怕是饭桌上，都大气不敢喘一下，生怕不小心惹到了他，无缘挨一顿打骂。听妈妈说，哥哥们小的时候，没少挨他的打，都是因为在饭桌上说闲话，一句话不透气就拍桌子摔碗，哥哥们稍有不服气，上来就是一顿暴打。母亲为了护着哥哥，手指都被打折过好几次，到老手指都抻不开，大骨节，就是年轻时落下的伤痕。
以前都是从外面挑水喝，别说自来水，连压水井都没有。一根长长的扁担，两头各系个铁锁链，下面一个弯钩子挂个水筲，每天早晨把家里那口大水缸盛满，要来回挑十几桶水。记得有一次，父亲挑水回来，刚要往水缸里倒水，看到舀水的碗还在缸底，往里倒水的话就会沉在水里，不好往外拿，还怕猛一倒水把碗弄烂了。我正好在旁边玩，父亲让我把碗拿出来。我忙不迭的走到缸边，费了好大劲还是够不着缸底的那只破碗。大缸到我胸口那么高，任我怎么踮着脚尖，头伸进缸里，但是小手依然够不着那只无动于衷的破碗。这时候就觉得头突然“懵”的一下，不知道怎么回事自己就摔倒在离缸好几步远的地方，费了好大劲才起来。原来，是父亲等不及，他担着水桶可能是太累了，我却怎么也够不出那只碗，父亲气急了，一巴掌把我甩出去了……这样的情景还有很多，记忆里很清晰，刚记事时的种种都在脑子里周而复始，驱赶不去。并不是有意铭记，有时候真的很想忘记小时候的不愉快，记住那些值得铭记的许许多多的父爱……
很小的时候，父亲带我和弟弟去河里洗澡，那是我们村东头的一条金线河，刚刚修好闸门桥，桥两边使用水泥抹的，带着台阶，专供大家洗澡下水方便。当时水流很急，我和弟弟在父亲身边，弟弟小，不敢放松父亲的手。我以为自己没事，慢慢松开父亲的手，自己试着挪动脚步，谁知道松开父亲的手，自己就感到站不稳，水流又急，我刚要随水流倒去，却被眼疾手快的父亲一手扯住了我的胳膊，拉到他身边。那一次真的是好险啊，现在想起来还心有余悸。若不是父亲，兴许那时候就被水冲走了……那时候生活条件差，热天洗澡都是去河里或者水塘里，晚上不管有没有月亮，男的在河这段，女的在河那段，说说笑笑相互都听得一清二楚。冬天就难得洗几次澡。爱干净的人，也只能烧点水，在盆里用手巾擦一下身而已。大多数过春节的时候才净一次身……父亲在我幼小的心灵里是可有可无的形象，或许是太不懂事了，还意识不到父亲对我生命的重要性。后来大了，懂事了，父亲也老了，脾气也有了质的变化，不在暴躁，不再乱发脾气，更不会动不动就打骂我们了。
说心里话，长大后我才开始记恨父亲，是他逼我放弃学业，是他的贪婪或者说财迷心窍，使我的人生续写了一段痛苦不堪的悲惨经历……曾经在心里发狠：永远都不可能原谅父亲给我心灵所造成的那许多的悲伤和痛苦。或许，作为父母，无论对子女怎么样都谈不上是过错，但是对我来说，那可是生命中最重要的转折点，生生被父亲给断送了。说实话，就是现在我都无法真正彻底的释怀父亲当时的无知和专横。因为，作为女儿，我已经尽了最大努力，尽到了应尽的责任和义务，最终还是被我最近的人“背叛”了……过去的永远过去了，很想忘记那些悲伤时光，不再想起一星半点，给自己的记忆一片纯净的土壤。
父亲，生命里只有一个，生我养我的根，怨不得，更恨不得。
到了老年，每想到父亲完全变了一个人，慈爱祥和，脾气也格外的好了。我开始喜欢父亲，更疼爱他了。在他有病的那一年，我休班大半年伺候他身边左右，直到咽气的那一天。
后来，自己做了母亲，也知道做父母的辛苦和艰难了。俗话说：做了父母才知父母恩。我似乎谅解了当初父母对我的不公平，内心里也早原谅了父母对我所做的一切。处在那种背景下，他们也是不得已而为之。没有哪个父母存心坑害儿女的，我懂的他们的无奈和无助……
父亲还是很疼我的。他知道我喜欢吃地瓜，每年地瓜下来，总是想着买了给我送来。也是七十多岁的人了，还骑自行车十多里给我送来。其实，我们这里是集市，什么样的地瓜买不到啊？这就是一份牵挂，一份惦记，一份浓浓的父爱。记得有一次，我去看望父母，无意中我对他们说，用废铝让人家制作了一只炒瓢，就是忘记买个锅盖。没想到，过了两天，父亲骑着自行车居然专程给我送锅盖来了。盖在炒瓢上刚刚好。我很高兴，也很感动，心里默默的说：有父亲真好！父亲的身体一直很好，七十八岁那一年得了肺癌，下年就去世了。
我老板的父亲今年才六十七岁，也是一位善良、慈祥的老人。因为想起自己的父亲，感觉这老人很亲切，就像自己的父亲一样那般温馨。我在也得不到父亲的牵挂、惦记和疼爱了，父亲，成了我记忆里丝丝缕缕永远的感怀和思念……