心情日记 篇4
伤感永远是你的笔风？
文字总是那么的哀伤？
文字里有那么多惆怅?
此刻的我该给我一个怎样的答案呢？
诗无好诗，句无好句，不想也会引起感伤。
我怎能向你表诉我的歉疚和忧伤。
是我的笔蘸了忧伤的泪水，还是我见不得这虚浮世界的沧桑。
看过千年历史的时光，郁郁茫茫，苍白的文字被无辜的堆积成殇。
我听见了无助的吟唱，为何会迷失在那片感伤的海洋？
难道纵有千年的慧眼也难看透这万丈红尘。
谁又能给我一个满意的答案？
文字里有你永恒的天堂。
迷迷糊糊的睡梦中，我仿佛听见落花的声音。。
透过城墙的时光，数着悠悠过往。
当那些岁月被踢蹋的`脚步声踩得七零八落，我除了怀念还剩下些什么？
那记忆里的每一次盛宴，总是在杯盘狼籍的惨幕中退去。
城外的落花掩抑不住逝去年华的悲唱，年年岁岁我听着生命的感伤。
在一座城里，余人不复静水流殇。
我欲抚琴弹奏一曲古老的歌谣，只是在指间流动的韵律早已变了曲调。
那些伴着星群入眠的夜晚，偶有一瞬的流光划落梦床，我曾以为那是永久的天堂。
四季的歌声传来，我站在那久远的幽台眺望远方的天涯。
故人不在城外花开，故事像那深闭的城门，久久不被打开。
叹城外的钟声，伴着千百年的过往，似有诉说不尽的沧桑。
我听见那些城外的精灵在叩打着门环，急促得短暂，我站在暗夜里冷笑徘徊。
我独自守着我的城墙，拒绝了所有的人来人往。
任岁月里花开似锦，绿草如茵，请你走开，这只是我为自己建的一座孤城。
心情日记 篇5
年的味道越来越浓了。我不由得又想起那年在深山里过的那个暖人的春节。
那年，我刚从师范学校毕业，被分配到我们县最边远的一个深山区教学点工作。这个学校加上我总共两个老师、27个学生，而那个老师还是本村人。
期末考试完要放寒假的时候，下了一场大雪，下山的小路被大雪掩埋住了。我的心一下子像掉进了冰窟窿：我可怎么回家过年呀！我一个人孤独地坐在破屋里，望着已经整理好的行李，想着父母的期盼，想着熬年时一家人围坐在火炉旁的其乐融融，不禁潸然泪下。
晚上，我连灯也懒得点，在黑暗中早早地钻进了被窝，迷迷糊糊中突然听见外面吵吵嚷嚷，好像人还不少。一个沙哑的声音说：“黑娃，你真的看见老师下山了？”一个孩子说：“我亲眼看见后晌老师在包行李呢！肯定走了，你看屋里都没有点灯！”“哎呀，这可咋办呢？危险死了，哪里有路呀！不行，我看咱大伙还是快去追吧，咱路熟！可不敢叫老师出差错！”顿时，人声又嘈杂起来，都说：“中！中！快点！”
听到这里，我明白是怎么回事了，心里顿时热乎乎的，连忙大声叫住他们：“我没有走，我在屋里呢！”
听到我的叫声大家高兴地笑了起来。“娃子，可不敢一个人下山！等雪化了，啊！”“娃子，一个人过年不好，到俺家来，啊！”
听着这些朴实的叮咛和邀请我热泪盈眶，并且感到很不好意思，忙说：“我没事，外面冷，进来坐吧。”“不啦，没事就放心了，你睡吧。”
那一晚，我睡得很香甜。
那年的雪连续下了好多天，我只好在那里过年了。年前那几天，不断有村民为我送饺子、油炸食品，还有核桃、花生等，竟有三四竹篮那么多。熬年的时候，孩子们拿来自家的柴火、年画把我的小屋烧得暖暖的、装扮得喜气洋洋的。我陶醉在不是亲人胜似亲人的温暖之中，直到现在想起来，心里还热乎乎的。（海 鹏）
心情日记 篇6
上了锁的心门，不需要打扰。
——题记
“哒哒哒”百无聊赖地看着秒针划过钟面，耳麦里一直在单曲循环阿悄的《没有人》。蝉，鸣得正欢，月光轻柔地洒在瓷砖上，折射出我彼时的容颜，坐在冰凉的瓷砖上，倚靠在床头，呢喃道：“或许，最好的朋友，只有自己”。
喜欢一个人背着书包，穿过拥挤人潮，以旁观者的姿态看一切的分分合合，不为任何事情所动容。低下头，看着手机上没有任何动态的空间，也只不过是想把自己一个人的尴尬缩小一点罢了。嘴角始终牵强地上扬，好像在说，我不是一个人。只有自己知道，嘴角牵强地笑相对于没有任何动态的空间，是多么讽刺。
习惯拿起笔就在纸上写下所有的心事，从来会不向他人诉说。深知他们只是像听不幸者故事那样给我同情罢了，至于我伤到多深根本不会感同身受，或许某天我回过头时，还能看到他们把它当笑话告诉别人。
曾发了疯般地喜欢本兮的歌，那些伤感的歌总能让我笑出眼泪，那时的我，没有经受过任何伤痛，只记得那时的自己，连忧伤都是稚嫩的。后来的后来，在这个尔虞我诈的世界，连人性都能变得不真实，又总能奢望自己不在这弱肉强食的世界堕落，消沉，变得难合衬。不合群好似是我的代名词了吧。
不再去在乎谁的走或停，明白了留不住地再怎么强求也是无用。谁要走，我放手，受不了我脾气我不会强求，我很抱歉，让他们忍受我的任性，淡漠这么长时间。下次遇见，我会给他们一个微笑，不含任何情感的微笑。
谁说谁贱，谁说谁烂，一切贬低别人的话我不去参与。也不会像更年期的妇女一样遇见什么三姑六婆把家里长家里短说个不停。遇人也只是莞尔一笑，不多一言，知道太恬噪会惹人厌的，自己也只能拼命地把自己变成那种冰山，没有朋友，有的，只是黑夜里那种卑微来袭时的恐惧很寒冷，对于一切恐惧，我也只能提起笔在纸上写下自己的胡思乱想罢了，根本不敢奢望谁在此时给我一丝温暖。
别人在我背后捅刀子，也不会去在意，只会埋怨自己，是自己一厢情愿地把那把刀子递到他手中，哪怕血流如注我也只能咬着牙忍着痛，给他一个我很好的微笑。转身离去，给他一个决绝的背影。不会再转身之后掉眼泪，只会在夜深人静时一个人舔着那隐约渗血的伤口。
我知道，所有人都说我一身孤傲，活该凄凉。换作以前，我可能会说，我不是冷漠只是沉默。我不擅长交际也不喜欢交际，我不喜欢和太多人呆着一起，我讨厌自己的情绪要跟着大众，不能做最真实的自己。可谁能做最真实的自己。闭上眼，想起自己曾对同学说过的那段话:没有谁能做最真实的自己，除非他没有所谓。把眼泪忍回去吧，没有人会心疼，不然又有人要说你坏气氛了。
我开始学会把心事埋在心底，不像以往那样爱和别人诉说;我开始学会不让眼眶里的泪水看到外面的光;我开始学会把委屈从说不得到不必说;我开始学会让痛让伤在我心底开出花来;我开始学会遇事不慌不忙不去在意太多;我开始学会让自己心情不好的事情永远不去搭理;我开始学会最爱自己，不去招惹任何人，你说，我是在成长还是老去。
成熟的前提是与孤独为友，你告诉我，我现在把童真丢掉，对么?
——后记心情日记 篇7
原本我以为自己可以变得很坚强，我以为我可以不在黑暗中哭泣，我甚至还以为自己可以逃避眼泪，只要自己学会隐藏。可是，为什么在黑暗的夜里眼泪会情不自禁的流下来，失落的、悲伤的、难过的、算了、累了、散了……
如果风能带走我的悲伤，那么我希望风将我梦中的悲伤吹走；
如果雨能淋掉我的想念，那么我请求雨水不要停，直到把一切都彻底冲走；
但是风却像不听使唤的蝶儿，越是希望就越感失望。
雨却像冬天里唤来的雪儿，瞬间将心熔化时那么透彻无疑。
而我呢？却像可怜的泪儿，一个人、一条路、黑黑的、静静的、流着泪。走着，走着……我知道就在那一刻自己脆弱了，释放了，解脱了……
天空是苍白的，世界是苍白的，眼前的一切的一切都是那么的异常，有我害怕的苍白。
一个人站在十字路口，该向左还是向右走？我深深的问了一句自己，不知道？就在此时自己是茫然的、失落的、悲伤的……
闭上眼睛，放下眼前的一切，放下脑子里想的一切。就在此时冻结了时间，冻结了画面，冻结了心跳……
当眼泪流下来的时候，我不得不承认现实生活中的确需要很多很多的勇气，就好像学会坚强需要勇气，逃避眼泪也需要勇气，甚至想念一个人也需要很大的勇气……
太多太多的一切只能放在心上，千言万语尽在不言中！
心情日记 篇8
在我的成长过程中，发生了许许多多的事，随着时间的流失，许多事我已经忘记了，但有一件事却深深刻在我的脑海里，那是我最伤心的一件事。
记得那是上学期，学校要开运动会。我想参加跳绳比赛，但老师说只选十个同学参加比赛，当时，我的心就悬到了半空中，我想：我要是没有被选上怎么办？
经过一轮的初赛，结果我被选上了，我高兴极了！老师又说：“比赛时要穿校服。”这时我想：我的校服的裤子光往下掉，回去一定要让妈妈给把裤腰弄得紧一点。可那天正好妈妈加班没回来，所以也就没有帮我收拾好。
第二天，该跳绳比赛的时候，我的心里紧张的要命，双手紧紧握住跳绳，等待比赛的开始。听老师喝3、2、1开始的时候，我就拼命的跳，耳边只听到跳绳的嗡嗡声和同学数数的声音……我担心的事还是发生了，裤子总往下掉，我提好了，刚跳几个，又松了，真讨厌……当听到老师说3、2、1停的时候，我只跳了95个。再听听别的同学，都一百多个呢。我伤心极了，眼泪止不住往下流。心里觉得没有为班级争光，对不起老师的同学。老师和同学们都说没有关系，可我……
虽然没有人怪我，可每当想起这件事，我就很伤心！
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